5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Я - человек!
Огненный йог
akrivvv
Пришла записка от начинающего сибирского йога mayy_ra.
Решил опубликовать )

---
Наконец-то я закончила отчет. Оказалось, что не так-то просто сесть и изложить все последовательно на бумаге, и найти для этого время. А потом еще набрать. Сегодня вот твой пост в жж прочитала и пошла калебасить. И вот, наконец, закончила)))

Медитация 2-я. 1 марта 2015 г. 11 лунные сутки /Экадаши/

Проснулась утром и еще не встала с постели, лежу с закрытыми глазами. И вижу, что-то вроде приближающегося пространства. Много-много лучей, и движение к центру. Но это не я двигаюсь, а оно само навстречу мне двигается...

В этот раз я собиралась на медитацию с беспокойством, я бы даже сказала с волновым налетом паники. Периодически подкатывали волны страха, ничего во вне этому не способствовало. Дома все было тихо-мирно. Еду к месту встречи - на остановку, последний поворот и снова паника, муладхара сжалась, сердце бешено колотится. "Спокойно", - думаю, вдох-выдох. Еду дальше. Приезжаю на остановку, из наших никого нет. Но есть собаки (мои любимые), их две, сидят величественно на сугробах с двух сторон от остановки. Тут меня снова сковало страхом, сижу, из машины выйти не могу. Почти сразу Миша подошел, а затем и Алексей. Оказалось, что мы только вдвоем с Мишей и добрались, и никого больше не будет из группы. И мы поехали. Я отвлеклась разговорами, но на этом мое испытание не закончилось. На повороте в дачный поселок нас поджидали еще 2 собачки, как сговорились… Пришлось все же через них пройти, точнее мимо них… Я понимала, что страх нереальный какой-то. Но игнорировать его было невозможно. Поэтому просто пришлось смириться и идти. Отвлекала себя разговорами.

Пришли в дом, Топаз нас встретил. Ну и Ладомир, конечно :) Стали готовиться, раскладываться. И, как и в прошлый раз, постепенно от разговоров перешли к самому действию.

1

Выстраиваем асан - оживляем тело. Здесь я заметила, что в моих самостоятельных практиках я упускала этот важный момент, каждый раз неосознанно я его проскакивала. И поэтому мои самостоятельные медитации скорее были похожи на механическую последовательность действий, с попыткой придать им живой окрас, чем на действительно живое общение с телом… Я как будто пропускала целый пласт… Я это именно внутренне увидела и прожила, и это понимание подкреплялось в течении всей нашей встречи.

Итак, пространство ожило, оно как бы озарилось изнутри и тело стало живым. Глаза стали яснее видеть, тяжесть в голове прошла, и я заметила, что телу уже не так тяжко сидеть в асане. Все было легче, чем в прошлый раз.
Потом отвлеклись на обустройства асана-коврика для Миши, хоть он, почему то, и сопротивлялся этому. Вероятно, тоже упускает важность комфорта внешнего, как и я - внутреннего. /улыбаюсь/

Наконец, Миша устроился на коврике, и мы вернулись к асану. Прошлись еще раз по основным пунктам:
Спина ровная. Положение головы, как будто кто-то с неба закинул крючок и подцепил, макушка подтянута вверх. Голова спокойно держится на шее, как шар на подставке. Плечи свободно расправлены, как костюм, висящий на вешалке, в них нет напряжения. Внутреннее внимание на грудную клетку, легкие, затем живот, руки. В это время хочется делать более глубокие вдохи. Тело начинает дышать более естественно: когда внимание на грудной клетке - вдох грудной клеткой, когда в животе - живот начинает дышать. Перемещаем внимание на низ живота, живот расслабляется. Доходим до тазового дна, его можно представить как чашу, в центре которой лежит изумруд (мне чаша представляется цвета золота с коричневым). Осязаем весь нижний даньтянь, низ которого, как раз чаша. Помню сравнение с изображением китайского Будды - круглый живот, как раз олицетворение нижнего даньтяня, имеющего форму шара.

Углубляемся восприятием в центр тазового дна, промежность находится на пересечении диагоналей золотого квадрата, и нам открывается объем. Осязаем его спереди, сзади, слева и справа. Теперь мы находимся внутри этого объема, внутри объемного куба. /Здесь что-то еще было про 4 лепестка лотоса, про раскрывающийся объем четырьмя лепестками… Еще на первой медитации я увидела раскрывающийся лотос в муладхаре, но тогда не стала акцентировать на этом внимание/

В это время калебас уже заправлен. Держим его в руках на уровне нижнего даньтяня. Переносим внимание в чакру манипуру: живой огонь манипуры и согревающее руки тепло калебаса - появляется естественный импульс, чтобы поднести калебас ко рту и сделать первый глоток. Делаем глоток. Втираем мате в дёсна, нёбо, зубы, начинаем пробулькивать и процыкивать мате, простукиваем зубами, чтобы напитать костную ткань. Особое внимание уделяем точке над верхней губой. Запитываем ароматом мате верхние (головные) центры. Когда субстанция мате отдала все живительные ароматы и тонкие пары/элементы, и стала "пустой", естественным образом позволяем ей стечь по переднему меридиану, проглатываем маленькими глотками. Как я поняла, по пути мате запитывает и орошает почву на пути к муладхаре. /Далее я описываю схему, на самой медитации у меня до этого дело не дошло - физических ощущений не было. Затем вернусь к моему практическому опыту/

Образно говоря, тонкая субстанция мате стекает по переднему меридиану, скатываясь на самое дно нижнего даньтяня и попадает в чашу муладхары. Где, нагреваясь жаром земли, поднимается фиолетовым туманом по заднему меридиану до аджны. Там туман, озаряясь "жаром" Света выпадает росой, Божественным нектаром. И тут, естественно, просится следующий глоток мате, чтобы тонкое перешло в материю. И так, цикл повторяется.

Далее, писала 5 дней спустя, а набирала еще 7 дней спустя, еще раз структурируя уже написанное.

После первой затяжки мате я физически почувствовала свой тонкий кишечник. Мне показалось, что это может быть свадхистана, но потом я поняла, что ощущение физическое. И оно внутри тела. Я не стала залипать на этом, и мое внимание перешло в район поджелудочной и желчного пузыря, и я почувствовала, что тонкое тело (эфирное?) как бы вдавлено и от этого со спины в районе манипуры выпукло, и поэтому болели мышцы спины, и сидеть в асане было сложно (моя последняя медитация дома была вся посвящена этим мышцам, но тогда так и не удалось "прокачать" блок). Это область страха, и страх как бы выжег тонкие тела и образовалось что-то вроде пробоя. Тонкие элементы мате напитали эту область, я почувствовала, что все стало в порядке.

Шел внутренний процесс, но я слышала, как шло объяснение круговорота мате по переднему-заднему меридиану. И тут я испытала неимоверную радость и внутреннее ликование! Что я дождалась, или точнее… дорвалась! Или еще точнее - прорвалась /хахахаа/.

И мне показалось (или правда ли?), что нечто невыразимо прекрасное, звонко сияющее и очень знакомое коснулось моего сознания. Но пережить это было совсем невозможно. Я бы даже сказала, что это было невыносимо для меня, и психика начала сдавать. Я не могла переварить всей этой невыразимой красоты, тонкости, сияния и триумфа. И я поняла, что, если я не перестану этого касаться, то случится со мной истерика. И я отступила.

Перенесла внимание в нижний даньтянь. Тонкий кишечник. Не то, чтобы я намеренно это сделала, скорее, просто тонкий кишечник привлек мое внимание. И созерцая его, ко мне пришло переживание старины. Глубооооооокой, основательной старины. Если перевести в образы, то можно это описать как седовласого старца, с длинной бородой и густыми бровями, волосами, ниспадающими на плечи. В длинной белой рубахе. Подпоясанный. Очень глубокое и понятное мне переживание. Родное. Род и Сила. Сила Рода…Как-то так…

Мишин живот периодически урчал, и мне это почему-то помогало :)

В конце медитации воцарилась общая тишина. Все замерло. Казалось, что и время замерло тоже. В это время немного стали отвлекать внешние шумы, впервые в этой медитации. Я наблюдала: просто молчание, просто тишина, которая воцарилась тонкой вуалью. Мысль появилась у меня в голове: "Вот, наверное, это ОНО!!!" Но, что ОНО? Я не поняла. Потом уже Ладомир, когда делился, он сказал, что это был общий Свет.

На этом и закончили. Я там, правда, попробовала поднажать и предпринять попытку пробраться за пределы своих возможностей, хоть и чувствовала, что уже заканчиваем. Но Алексей плавно завершал процесс.

Так, постепенно стали возвращаться в здешнюю мерность, оставляя пространство объема гречишного цвета.

Потом болтали, делились, слушали музыку, и я гладила Топаза. Миша задавал много вопросов. Ну, и мне было интересно, потому что передача шла не только на словах. Алексей принес мне книги. Как и в прошлый раз, подвожу для себя своебразный итог медитации. Книга «Веда. Постижение Руси. 21 век»: стр 43 - "Уруз. Первосила". Читаю бегло весь первый абзац. И улавливаю тонкую информацию между строк, в промежутках между буквами. Не столько сам смысл сего написанного, сколько то, что ЗА этим содержится, привлекает мое внимание. Я понимаю, что там для меня ответ, относящийся к моей на тот момент неразрешенной проблеме. Но какой?...

Я упоминала о том, что психологически давило на меня после 1 медитации. Я это состояние условно называю "я лох". На самом деле там был полный комплект по самоуничижению. Весь месяц давление это сгустка было критическим (давно такого не испытывала), помогал только здравый смысл. Но я никак не могла осознать, где же корень, в чем же тут суть и откуда ноги растут…Осознание пришло дома в тот же день. Само состояние "я лох", это не причина, это следствие. Другая сторона медали. А корень в полярном состоянии, а точнее я воспринимала его как знание/установку, типа "свыше" мне данное - "я особенная"… И это крючок! И я на нем сидела, с детства… И вот тут-то дуальность и развернулась для меня во всей красе: я знаю, что я особенная, но никто этого не замечает. Возникает полярное состояние в жертве: нужели я лох? :) Или нужно доказать, что я не лох, чтобы все поняла, что я все-таки особенная… В общем вариаций тут много… И как только меня осенило, в животе родилось понимание… Я - человек… И это так просто… Я - человек… И я вспомнила, как урчал у Миши живот, и потом Топаз у меня урчал на коленях… И стало очень уютно…

  • 1
да, интересно, что описан тот страх который обычно сразу званного на йогу душит на корню. пока человек ходит по фитнес-залам и изучает абстрактную йогу, то он обычно оч недоволен, типа ну гдеже тут настоящая йога, мол все это попса. а когда приходит к нам и ощущает реальное дыхание йоги, то тут же нижними окончаниями спинного мозга ощущает, что ему еще рановато в йогу, что он еще так мало в своей жизни находился ))
этот страх обычно вызывают внутренние деманы, ибо они сразу ощущают, что источник их энергии может вот так прямо сейчас уйти из под их контроля и жить своей энергией для себя. и страхи снабжаются самыми разными мыслительными процессами. но очень редкий человек может посмотреть в корень этого страха.
похоже, что автор этого текста реальный йог, раз уж добрался до второго занятия. а Алексей похоже теперь стал обучать реальной йоге, а не просто учит пить матэ из колебаса.
мои поздравления вам двоим! ))

Виталий, спасибо! ))) я кажется нашла своих... и свое... и это для меня большая неожиданность, хотя... в то время пока "я-человек" удивляюсь, кто-то внутри у меня широко и тепло улыбается ))))))

Хороший отзыв для первого-второго раза, есть интересные и глубокие замечания.
а мне хотелось бы, чтобы Леша написал, как по его мнению - почему дошло так мало , может они в следующий раз подтянутся? И вообще как ему вторая группа? Как далось это - собрать новую группу в новом году? Не так тяжко как в первые разы?

так я же в самом начале поста написал, почему дошло так мало. теоретически возможно что кто-то еще и подтянется, правда если кто-то будет подтягивать )
кстати, люди, которые не пришли, они реально даже с одного раза много для себя взяли, и некоторые прямо тут же реализовали в некоторые свои личные достижения на разных поприщах. им просто дальше пока не зачем приходить было, но внутренне и даже от некоторых внешне я ощутил поток благодарности )
вторая группа идеально просто собралась - сидим у Ладомира вчетвером, включая меня и Ладомира, простор, благодать )))

Благодарность и благодать - чего ещё желать!')

У меня несколько дней состояние, что что то не так в моей жизни. Вроде все складывалось отлично, а тут что то засвербило внутри. Вчера покалебасила ощущение усилилось. Утром проснулась раздраженная, грустная. В интернете рука потянулась в ЖЖ зайти, в голове мысль - там ответ. Прочитала пост и по своим делам пошла. И меня пробило - дуальность! Я долго тащила на себе крест жертвы, что когда вырвалась, то не заметила, как стала в противоположное состояние опускаться. Но что это за состояние, еще не разглядела. Так что тема оказалась очень интересной.

Меня тоже заинтересовала эта тема дуальности, озвученная Марией. Только вот что значит этот вывод- "я - человек"? Что всем нам это свойственно - чувствовать себя то жертвой, то кем-то особенным или как именно это заключение раскрылось? Что несёт в себе здесь эта фраза?

Тут нужно более подробно раскрыть тему. Я на самой встрече об этом упоминала, а вот в отчете достаточно поверхностно изложила. У меня с детства есть воспоминание о самоощущении "я особенная", исключительная. Это воспоминание дошкольного возраста. Тогда же в детстве, я помню переживание разочарования в том, что это не так... что я как все, ничего особенного)... Сейчас уже, я полагаю, что эти маятниковые состояния, которые мне запомнились, были просто этапом погружения в дуальный мир. Но когда у меня в жизни начались настоящие недетские трудности и тяжелые переживания, и я решила искать ответы, обратившись к Богу, то то самое самоощущение исключительности на какое то время стало для меня опорой в моих поисках более высоких смыслов всего происходящего со мной. В то время, события которые со мной происходили, мое сознание воспринимало как унижение, самообесценивание было практически базовым состоянием для меня. Выносить это было сложно, и я искала выход. Чтобы не чувствовать себя униженной, я пыталась уже сознательно возвыситься - причаститься к Высшим Знаниям. А по большому счету, меня швыряло из одного состояния в другое.Так проявлялась дуальность.
Когда после первого занятия с Алексеем я вновь ощутила самоуничижние, мое сознание не видело выхода. Но я была уже натренирована предыдущим опытом просто это сносить.. хоть как то... И держать мысленную концетрацию-молитву, чтобы найти ответ, откуда это все берется? И вот, после медитации, меня осенило, что не там я искала. Я как бы увидела картину целиком. Есть убеждение, что я особенная... Которое изначально является искажением Истины... и на месте искажения появляется полярное состояние - "я лох"....Истина, говорят, где то посередине. И еще говорят, что Истина проста))) Это понимание "Я-человек" оно как то само пришло, как озарение... когда я целиком все увидела и поняла...
Спасибо вам за вопрос, Анастасия! Я пока писала ответ, сама для себя более детальные разъяснения получила)))

Что ж, хорошо...желаю и дальнейшего самораскрытия!

Спасибо) И вам успехов всяческих )))

Сегодня весь день размышляла на тему дуальности во мне и искала противоположного состоянию жертвы. Дуальность жертва-палач сознание принимать не хотело. Пришлось калебасить. Раз я жертва значит должен быть палач, а это страшно признать в себе - я же хорошая, я не могу быть плохой! Вообще эта дуальность с самого детства во мне красной чертой проходит. Жертвой быть легко и почетно и выгодно. Жалеют, восхищаются, помогают. Когда села калебасить, то почти сразу же и палач нашелся. Во мне. Только очень хитрый. Выбирается партнер(друг, подруга...) с такой же дуальность. Выстраиваются добрые сердечные отношения, мы же понимаем друг друга. Постепенно жертва начинает переходить в противоположность и тут провоцируется ситуация когда партнер оказывается палачем, а я вроде как невинной жертвой. Но это только внешне, на самом деле провокатор сидел у меня внутри. И такие ситуации в жизни можно увидеть очень много. Мне даже ситуация с Украиной показалась как раз такой. Вроде как жертвой выглядит, а агрессор то внутри сидит! Не могу сказать что стало легко после такого открытия. Ведь отношения такие выстраивались годами, даже с детьми. И что будет завтра после такого открытия я не знаю.

завтра ты начнеш очищать свое жилище от тараканов и когда лет так через 5 ты достигнеш чистого и устойчивого состояния психики. то вернется к тебе андрюха и будете вы с ним жить долго и счастливо и когда надоест вам долго и счастливо жить, то взявшись за ручки вместе шагнете в вечность! )))

Долго и счастливо жить я буду с тем, кто будет со мной ближайшие пять лет и поможет моей психике стать стабильной, а не тот кто кто на все готовое придет.

если найдется такой богатырь кто эти пять лет с тобой жить будет, то счастья ему во век не видать )) и разочарование может получить на всю жизнь ))
тут скорее подобное - подобное притянет.
так что если счастливо захочеш жить, то эту работу лучче самой в одиночку сделать, чтоб случаем никто не увидел как оно на самом деле бывает ))

Счастье то не само на голову сваливается. И раз уж мы с Андреем по принципу подобия притянулись, так значит он тот самый богатырь и есть. Только тараканов у него своих хватает. Проще же все на женщину свалить, чем самому в себе разобраться. А Андрей слишком уж себя любит, чтоб нарушать привычный комфорт.

И он доказал что многое может, помог мне троих детей на ноги поставить. Потом только друзья ему на уши присели, жалеть его начали. Вот он и сломался. Потом Вовка масла в огонь подлил - зачем Андрюха тебе это надо, надо развиваться. А дети то уже взрослые стали, только его дочка осталась. Она его ждет до сих пор. Вряд ли она ему через пять лет будет рада. Ей папка сейчас нужен.

Так у нас с тобой принцип притяжения уже в другую сторону начал действовать, как принцип отталкивания, уже несколько лет, ты что не заметила? И может тебе настоящего богатыря найти, который воплотит все твои мечты. И я думаю что здесь не место выяснять отношения и высказывать свои обиды.

Найдется и богатырь, если будет такая потребность. Виталя прекрасно знает какие эмоции ты у меня вызываешь, думаю он не случайно тебя здесь упомянул. Есть наверное в этом смысл именно здесь что то выяснить.

в любом случае, даже если найдется какойто богатырь, то ты его легко опустиш своими провокациями (о коих ты писала выше) до своего уровня, а там уже задавиш его своим опытом. так что у него небудет выхода если сработате инстинкт самосохранения. и ты в таком случае тоже нисколько не выиграеш, а только укрепишся в своих взглядах о том что нет нормальных мужиков.

У меня никогда не было цели как то мужиков опускать. И убеждение что нормальных мужчин нет мне навязывать не надо. И Андрея никто не опускал без его на то согласия. Он сам захотел этого поддавшись на жалость и сочувствие окружающих. И пока он будет себя считать жертвой в этой ситуации, то его палач будет процветать и здравствовать. А он у него здорово замаскировался под кроткую овечку, зато бьет без промаха. Можешь носиться со своим Андрюхой сколько угодно, а я устала. Мне еще тараканов из дома надо вывести, психику свою восстановить... Работы много.

да, все твои последующие комментарии идут в разрез с вот этим:
Сегодня весь день размышляла на тему дуальности во мне и искала противоположного состоянию жертвы. Дуальность жертва-палач сознание принимать не хотело. Пришлось калебасить. Раз я жертва значит должен быть палач, а это страшно признать в себе - я же хорошая, я не могу быть плохой! Вообще эта дуальность с самого детства во мне красной чертой проходит. Жертвой быть легко и почетно и выгодно. Жалеют, восхищаются, помогают. Когда села калебасить, то почти сразу же и палач нашелся. Во мне. Только очень хитрый. Выбирается партнер(друг, подруга...) с такой же дуальность. Выстраиваются добрые сердечные отношения, мы же понимаем друг друга. Постепенно жертва начинает переходить в противоположность и тут провоцируется ситуация когда партнер оказывается палачем, а я вроде как невинной жертвой. Но это только внешне, на самом деле провокатор сидел у меня внутри. И такие ситуации в жизни можно увидеть очень много. Мне даже ситуация с Украиной показалась как раз такой. Вроде как жертвой выглядит, а агрессор то внутри сидит! Не могу сказать что стало легко после такого открытия. Ведь отношения такие выстраивались годами, даже с детьми. И что будет завтра после такого открытия я не знаю.
похоже пора снова в руки брать колебас ))

У меня еще много подавленных эмоций по поводу Андрея. Калебасить долго придется. Если бы я себя не подавляла из страха его потерять, то не оказалась бы в такой ситуации. Так что извини, Андрюха, не хочу больше кривляться.

То есть, ты сейчас в нормальном, в своём естественном состоянии, обиженной женщины, которая кричит и топает ногами только чтоб своего добиться?

Нет, Андрюш, сейчас у меня очень стрессовой состояние, и вряд ли ты сможешь его адекватно оценить сквозь фиолетовые очки самовлюбленности. Конечно, меня возмутил Виталин вполне искренний посыл. Ты тут все разгромил, ушел, а потом вернешься на все готовое? Ну это надо очень сильно мне продвинуться (или сдвинуться))), чтоб такое принять. У меня немного другие представления о духовном росте и отношениях между людьми. Мне кажется, что отношения именно в трудностях и выстраиваются, в терпимости друг к другу. А не тогда когда сегодня мне с тобой хорошо, то пообщаюсь, а завтра ты что то съела видимо не то или луна как то не так действует, то не буду общаться, а то плохую карму себе заработаю. Я от этих твоих страхов устала, запуталась. Когда не думаю о тебе, то гораздо все проще и понятнее.

Я так спросил потому что ты сказала что раньше подавляла себя, а сейчас нет. Раньше ты себя вела не естественно, а теперь будешь вести естественно. Теперь выясняется что это то же для тебя неестественное состояние, тогда какая ты на самом деле? А на счёт того что я приду к тебе на всё готовое, думаю об этом можно тебе не парится, судя по тому что сейчас у тебя есть это будет ещё нескоро и будет ли неизвестно. Про отношения и терпимость это конечно хорошо, только вот трудность уже есть и пока я только слышу что я во всём виноват, а как же тогда терпимости. По моему наличие терпимости как раз и позволяет прекратить видеть все проблемы в другом и начать прислушиваться, что говорят другие.

Ну да, бесперспективная я. Некуда тебе будет возвращаться. Я этот жуткий путь снова прошла чтоб ты наконец то увидел как этот механизм работает и как в тебе он тоже проявляется, как ты ведешься. И как меня гнобить начинаешь. Нам еще с тобой дочь воспитывать. А где она будет расти и от тебя тоже зависит - в съемной общаге или в большом собственном доме.

Перспективная ты или нет от тебя зависит, а не от того кто будет рядом с тобой и кто поможет твоей психике стать стабильной, надо самой с собой работать и становится женщиной, а не быть монстром. И с домом то же самое, я тебе несколько вариантов предлагал решения этой проблемы, ты их все отвергла, значит тебе нравится твоё положение и ничего менять тебе не хочется. Фантазийно может и хочется, а реально нет. Так что ты сама решаешь где и с кем ты будешь расти. Принять что ты в ответе за свою жизнь очень сложно, легче сказать что кто в твоих бедах виноват и ничего не делать.

легко ты на провокации ее цепляешся ))
она даже открытым текстом про них отписала, а ты всеравно клюеш.
прямо-таки показательное выступление автоколебательного процесса деструктивных механизмов демонического царства.
благодарю ))

Господь часто жертвует малым ради чего то большего. Если бы мы это понимали...

Андрей на самом деле действительно очень высокий дух. И чтобы его выпустить надо было пробить панцирь, чем я с 1997 года и занималась. Теперь у меня другие задачи. Надо много восстанавливать, много разрушено. А эта девушка, что пост написала, действительно очень сильная, раз инициировать такой процесс.

Интересно, на самом деле, что в комментах именно такая дискуссия развернулась... Я как будто вернулась на несколько лет назад) А про Силу, так она у каждого есть, и у вас тоже есть... но там где сила, там и ответственность. И я только-только учусь брать эту ответственность на себя, не перенося ее на партнера, наставника, друга-подругу или на существ тонкого мира...

Edited at 2015-03-19 03:59 (UTC)

Что же тогда делать чтоб остановить этот автоколебательный процесс, не молчать же, может сам его механизм раскроешь и откуда он берётся,так сказать зарождается у меня. Я то думал что наоборот торможу это, а получается что только подпитываю его.

Жить слегка как дядя Вова Слышкин

может это и не выход, но так и хочется процитировать эту строчку из песни во время прочтения дискуссии, впечатление что чего-то такого не хватает))
http://www.youtube.com/watch?v=NXY9teAXA0E

Re: Жить слегка как дядя Вова Слышкин

ну и в честь медленно но верно наступающей весны))
http://www.youtube.com/watch?v=J_T9bzVxIfw

ты молчать боишся от того что боишся что грязь которой тебя поливают - приклеется. так тебя и провоцируют на то чтоб ты своим вниманием сей процесс питал. пока ты его питаеш - он развивается. все деманы сыты и танюшка счастлива.

Я каждый день счастлива что могу дышать, жить, калебасить, что уже почти весна и скоро можно будет обнять какую нибудь березу, бросить в калебасить свежей травы где нибудь в лесу и стать на время его частью.

главное андрюху в это время в лесу не встретить ))

Андрюху бояться - в лес не ходить:-) Благодарю всех, кто помог мне с моим страхом справиться!

Опять ты не просто так Андрюху упомянул. Вечером, когда спать легла, меня заколбасило от того, что Андрей обо мне думает. Я даже ему письмо написала, чтоб он свои убеждения пересмотрел. Кое как заснула в жутком состоянии. Утром только села калебасить - меня осенило - вот дура, я то же пытаюсь остановить этот автокалебательный процес вроде как благими намерениями, а на самом деле его просто подпитываю! Господи, когда это закончится? Неужели и это еще не все?

Несколько раз было так - я вдруг вижу, что какими то мыслями, чувствами питаю этот процесс. Мне становится легко и свободно. Вскоре звонит Андрюха вроде как просто поболтать, потому что почувствовал что то хорошее, и весь негатив снова возвращается. Бывает и наоборот, что я чувствую, что вроде как отпустило что то и хочется с Андреем пообщаться просто так. И то же ничем хорошим как правило это не заканчивается. Что делать то? Совсем не общаться?

Я же попробовала не общаться и твое искреннее пожелание возвращения Андрея, вывело меня из состояния равновесия. Вернулся!

это была провокация ))
хотелось посмотреть смогла ли ты сама сделать хоть один шаг вне группы.

Мне кажется увидеть в себе все это - уже достижение. А приехать на занятие я просто не могу материально. Когда мне банк предложил кредит, первое что я подумала, что поеду в Томск. Но кредит - не решение моих проблем. Появилось желание здесь организовать группу, я Леше звонила, но пока ищу в себе ресурсы.

так ты поэтому приехать и не можеш потому что срабатывают реальные событийные механизмы, которые срабатывают когда человек перестает соответствовать занятиям. ты так и не хочеш понять, что ты застряла в своем автоколебательном процессе, а мы двигались дальше и ты не соответствовала этому движению. твой автоколебательный процесс несоответствует дальнейшему продвижению по пути. оттого тебя и не пускает твое каузальное (событийное тело) на занятия. ты не проделала необходимую работу о которой я тебя просил, чоб двигаться дальше.

А как бы я из него вышла, если Андрей его постоянно подпитывал? Я то ему верила как более продвинутому в этом. Я чувствовала, что не во всех случаях могу ему доверять, но различить было трудно, вроде он правильные вещи порой говорил. У меня сильная борьба внутри была как тебе ответить, когда ты написал про пять лет, я соблазнилась тем, чтоб ему же и показать его слабость, я не могла это сама как то остановить. Я все слила в этот процесс, я понимаю. У меня есть цель, есть инструмент. Есть и большой соблазн свернуть с этого пути. Но как раз в этом разнообразии и смысл, как мне кажется. Не цепляться за результат, а быть в процессе. И тогда казалось бы негативное оказывается очень полезным, а позитивное, когда на нем зацикливаешься, наоборот тормозит процесс.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account