5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Жизнь в поиске настоящей любви. Часть-2.
Огненный йог
akrivvv
Продолжение темы от Ладомира (ladomirl ).
Первая часть здесь.

---
4. Начало Учения

Так все и складывалось, я не видел конкретной явной цели в своей жизни, проявленной в понятных окружающих вещах, но в то же время к чему-то стремился, читал, пробовал, занимался, знакомился с новыми людьми. Поводом ко всему этому были хоть и в чем-то осознаваемые, но в то же время не проходящие и все время меняющие форму внутренние противоречия. С одной стороны, я понимал, что настоящее счастье, радость и любовь они безусловны, неисчерпаемы и всегда доступны, а, с другой, почему-то регулярно терял с ними связь и не мог исходя из этого состояния построить полноценно свою жизнь, регулярно спотыкался и порой крепко ударялся в своих поисках.

Не смотря на то, что занятия йогой мне всегда казались чем-то отличающимся сильно своими сложностями от того, что я ищу, чего мне не хватает, познакомившись с одним человеком, который сам себя посвятил Родноверию и еще более активней моего занимался изучением различных жизненных направлений, я узнал, что есть в нашем городе человек по имени Виталий, который ведет очень глубоко занятия по йоге, что на самом деле Виталий действительно понимает все, что делает и занятия у него дают именно настоящие внутренние, живые плоды, а не сосредоточены на всякой внешней шелухе, коей исполнены множество современных учений. Правда, заниматься у него может быть совсем не просто, т.к. ты можешь придти к нему с одними взглядами на жизнь, а они в итоге рухнут, что это все дается уж очень не легко. Рассказывал это все родновер настолько живо и ясно, что я понял тогда, что как минимум я непременно должен познакомиться с этим человеком.

Познакомиться с Виталием и попасть к нему на занятия было куда проще, чем в дальнейшем заниматься у него. Все сказанное о сложности занятий было верно, разве что на самом деле заниматься оказалось еще тяжелее, чем я предполагал, как может быть. Засада для меня в этом деле была вся в том, что я не понимал по существу, зачем мне на самом деле эти занятия, т.к. я уже писал, что конкретной явной цели в жизни-то и не было, ну, кроме, как у любого человека, чтобы все было хорошо. Отталкивался в целом больше от противного, именно от своих состояний, где легче дышалось, туда и шел по жизни.

Поскольку с первых занятий начали всплывать такие вещи, что все в жизни взаимосвязано, тонкий и плотный мир, не только мысли, но и всякое чувство, все есть причина и следствие, и одно вытекает из другого, и все это важно, а без понимания этого не будет сути качественной, у меня от этого просто поехала крыша и появилась полная дезориентация в жизни. По сути-то ведь я вроде не этого хотел, хотел построить жизнь простую и счастливую, а здесь сплошные заморочки и непонятки, которые не только осложняют мыслительный процесс, но от всего этого просто все как-то плыло перед глазами. В то же самое время, на самих занятиях я ощущал именно настоящее, свое, внутреннее, явное и светлое, детское и счастливое, которое интуитивно всегда казалось где-то рядом, но давалось совсем не надолго, как правило, быстро ускользало. А на самом занятии это все ощущалось легко и без проблем, нужно было только дойти до самого этого занятия.

По существу, выходит, что таким образом мой внутренний конфликт жизни не решался, а очень круто усиливался. Ощутив внутреннее безусловное счастье и радость, я не понимал, как и почему это все не связано с нашей обычной жизнью и не проявлено в ней повседневно, с другой стороны, я получал удар от этих вот непониманий, у меня складывалась масса ложных впечатлений в попытках объяснить себе это все и в попытках понять, зачем мне вообще нужно заниматься подобным. Люди же живут как-то и не переживают, как живется и вроде все хорошо, но я ничего не мог с собой поделать, периодически сознание мое плыло от всего этого, разумеется, я также совершал и разного рода жизненные ошибки, но, тем не менее, спустя несколько лет все как-то улеглось в единое русло и я увидел и нашел себя в занятиях, а плоды от них встроились в мою жизнь.



С ума я не сошел, работой занимался, и спортом, и друзей не растерял, а они даже с уважением по большей части относиться стали к моим увлечениям. Лучше стал понимать, чего и как мне хочется устраивать в жизни, что приносит бОльшую радость, а что только иллюзии радости. То, что все взаимосвязано между собой, какие-то мысли и представления о тонких материях и прочем, все это уже не удивляло и не вводило в такие ступоры как раньше, я конечно не стал понимать все прямо досконально, но что-то действительно стало более понятным тонким и глубоким, что-то нет, просто живешь в целом обычной жизнью и стараешься без суеты спокойно разбираться и узнавать то, что действительно интересно, нравится и т.д. Конечно, заслуга в этом всем моего учителя, потому что  сейчас, спустя многое время, что я у него занимался, я действительно ощущаю себя живым человеком, а не беспорядочным набором хаотичных мыслей и эмоций как раньше.

5. Отношения

Детское стремление к сердечности и душевности в отношениях у меня с переходным возрастом не сильно-то и ослабевало. Вместе с тем, как и у любого парня, сформировались физиологические сексуальные потребности. Тут и случается в жизни крепкий удар, когда кажется, что одно вытекает из другого, и одно другому служит, на деле же это не просто сложно, а вообще не понятно, возможно ли в нашей жизни.

У меня выходило так, что, если я ставил на пьедестал необходимость во внутренней гармоничной связи с девушкой, то мы как правило становились замечательными друзьями, не более. Если же я пытался построить отношения «хоть как-нибудь», типа, симпатия есть, а в остальном притремся, то не мог избавиться от груза внутренних страданий при том, что нет связи внутренней, а сексуальная связь в таком случае становилась быстро мучительной. Как правило, в начале отношения загораются вспышкой, так не только у меня, считай, общепринятый конфетно-букетный период. Дальше же у кого как, у меня получалось, что, если вспышка проходила и я терял ощущение внутренней связи в отношениях, то дальше ничего не мог с собой поделать, если не получалось ее восстановить, вплоть до того, что от апатии мог заболеть даже физически. Причем тут дело не в том, что кто-то в чем-то плох или хорош, внешние уже побочные причины расставаний - это лишь следствие причин внутренней нестыковки.

В случаях, когда я ощущал эту связь внутреннюю, то, после вспышки развития отношений, мои вторые половины теряли желание к их продолжению. Как такового объяснения конкретных причин не было, вроде, все здорово, но как-то не так, а, попросту говоря, не было любви. Я не вправе судить ни кого-то в этом всем, ни себя, жизнь вообще не то состояние, чтобы тратить его на осуждения. Однако, в итогах таких вот отношений, всегда оставался порядочный груз боли внутренний, с которым ничего не мог поделать, только жить до того момента, пока не пройдет. Но, понятное дело, когда один и тот же итог случается неоднократно, даже если ты пытался подходить к этому с разных сторон, то желание наступать на одни и те же грабли постепенно пропадает.

Важным сопутствующим фактором дальнейшему стало еще и то, что еще со школы мне приходилось много работать, поначалу на каникулах, а, когда исполнилось 18, то будучи студентом постоянно уже работал, да и после пахал без отпусков, на любой работе, на которой было можно, и если мог, то не умел отказываться от задач, которые на меня навешивали. Причем, когда совсем невмоготу было, менял место работы, устраивался на новую, а там в чем-то было лучше, а потом еще больше приходилось работать. Изначально такой подход был продиктован сложными семейными обстоятельствами и тем, что банально в семье была нехватка денег, но в жизни многое уже изменилось, а подход сохранился, как можно по-другому, я не понимал, и вот в итоге еще и сложности в личной жизни, меня все банально достало и я решил на все плюнуть и попробовать пожить иначе - для души.



Уволившись с работы, я в вялотекущем порядке занимался какими-то своими делами, понемногу калымил, на жизнь простую хватало, чтобы любое время мог посвятить тому, чему хочется, размышлениям, прогулкам, выездам на природу, медитациям, чтению…

Во внешнем мире и суете я перестал видеть возможным свое участие сверх данного минимума, но все же был в нем. Вот в это время, в попытках осознания себя, я и перестал пробовать искать каких-либо отношений, а начал практиковать полное сексуальное воздержание и осмысление данного процесса. Стартовой точкой тому стала попавшая мне в руки книга китайского мастера с подробным описанием пагубного воздействия безконтрольной, неосознанной половой жизни. О том, как, начиная с физического воздействия того, что в мужском организме, на вырабатывание семенной жидкости организм тратит очень большое количество энергии, то, как ее постоянный неосознанный выброс его изматывает и, конечно, это сказывается очень основательно на сознании человека, его мировоззрении и многом другом.

Где-то после полугода данной практики мировоззрение, действительно, поменялось очень сильно, не только в отношении выстраивания семейных отношений, но и жизни в целом. На том практика не закончилась. Важным очень моментом осознания стало то, что потребность сексуальная не есть то, без удовлетворения чего нельзя жить. Правда, для этого мне потребовалась спокойная и размеренная жизнь, отдых, занятия спортом, медитативные практики, а также освоение Китайских психофизических практик. Также важным моментом было то, что я знал людей, которые уже освоили и прошли данный путь и, конечно, то, что я занимался у учителя, которому доверял не безосновательно в данном случае в том плане, что других таких примеров даже простой семейной и социальной реализации в жизни гармоничной я не встречал, которые при том давали еще и связь внутреннюю и, просто глядя на его семью, это все было видно.

Тут описано все сложновато получается, но, на самом деле, итог стал очень простым. В этом итоге пришло некоторое осознание того, как и почему многое происходило у меня в жизни, насколько банальными были многие ошибки словно пляски на граблях, а нужно-то было только не суетиться, отойти в сторонку, посмотреть и многое уже тогда можно было понять. В нашем мире, нашей жизни очень сложно качественно отдохнуть, восстановить силы и с трезвой головой смотреть на жизнь, уметь реально мыслить и принимать самостоятельные решения. В основном мы просто принимаем все окружающие нас обстоятельства, здоровье, семья, работа и т.д. и делаем только то, на что у нас остаются силы, а их очень мало. Выбор же реальный у нас после всего этого остается только в выборе цвета зубной щетки, потому как для того, чтобы реально принимать осознанный выбор в той или иной жизненной ситуации, нужно много внутренних сил, воли, любви к жизни и радости от нее и, конечно, каждодневная работа над всем этим. Много ли людей могут похвастаться подобным? К подобному роду осознаний различных ситуаций в своей жизни я и пришел путем практики, которую описал выше.



6. Тонкий план построения отношений

В итоге у меня сложилось представление о построении отношений на тонком плане между мужчиной и женщиной. Можно сказать от простого к сложному.

О простом этом, мне показалось, говорил Дмитрий Нагиев, когда его раскрутили на откровенное интервью. Шоумен, практически профессионал троллинга и любитель пошлых подколов. На этом круто построена его карьера, однако к себе, каким он себя ощущает, он своей стеной троллинга никого не подпускал. Вышло откровенное интервью с ним, когда он уже был на пике своей карьеры и, конечно, всем интересно знать, как он на самом деле живет, думает, относится к женщинам.

Быть может, странно, что я привожу в пример именно этого человека, с репутацией распутного шоумена, казалось бы, с чего тут брать пример? Но именно его слова мне показались предельно искренними. Никому не известны толком причины, зачем и почему звезды дают свои интервью и какая в том цель, но, когда его спрашивали, как он относится к своим женщинам, он ответил, что не смотря на то, сколько у него их было, он каждый раз относился к этому, что та, которая с ним, для него ОДНА И НАВСЕГДА. Сказано это было не один раз подряд как мантра.

Для меня этот пример показался особенно важным, т.к. отражает суть человеческую в стремлении подобном в жизни. Кто-то, как я, например, стремится пройти к этому чистеньким, минимально влезть во что-то не хорошее, замараться там, опорочить в чем-то свою репутацию и т.д. А кто-то прет как танк через все и вся, быть может, очень мало задумываясь о своей карме, и последствиях, и цене, которую придется за все заплатить, но разные ли у нас по существу цели?

А вот тонкий план уже отношений заключается в сознании. У всех у нас есть та светлая, чистая сторона сознания, которая явно проявлена в детстве и потом уже менее в жизни, и темная, отражающая суть материи. Но материю не в том смысле, что она твердая прямо и ее можно взять рукой и потрогать, а свет - это более высокая вибрация. Все в этом получается сложнее.

Свет, душа, как высокая вибрация, есть всеобъемлющая частица Божественного проявления и именно чувство единения души с другими близкими душами и с тем светлым Божественным, что окружает нас вокруг, природой, звездами, чистым небом, Солнцем, все это и есть любовь, вдохновение, счастье и проявление высокого Божественного сознания.

Материя, я бы назвал ее «антисвет». Потому что нам кажется, что с ней все просто и надо выстраивать свою внешнюю повседневную жизнь на высоких законах совести, чести, любви и тогда все будет тип-топ, легко, радостно и прекрасно! А что в итоге? В итоге получается, что хочется, чтобы была «одна и навсегда», а по существу, понять не можем, что происходит… На мой взгляд, происходит это все оттого, что мы неверно воспринимаем свойства материи. Она не есть в действительности простое уплотнение высоких светлых Божественных вибраций, если бы было все так просто, у нас бы был рай на Земле. Все так отчасти, еще у материи есть другая сторона сознания, а именно подсознание, которой я дал условное название «антисвет». Суть подсознания в том, что оно не подчиняется высоким Космическим законам Единения, Любви и т.д. По своему это сознание тоже пытается думать, осмыслять, осознавать. Но, в каком-то смысле, раз оно не вписывается в единые Космические законы, его не существует. Там, в этой темной неосознанной катавасии находятся свои существа, организованы свои миры и т.д. Для того, чтобы им существовать, им само собой необходимы ресурсы, и берутся эти ресурсы из светлых высоких Космический вибраций, которые проявляют наши Души, воплощенные на этой Земле. Вот от этого у нас и происходят в жизни сложнейшие внутренние конфликты, забвения, оступаемся, порой, а великую силу имеют слова: «Величайшая из побед - победа над собой».

Так или иначе все люди ощущают в себе различные стороны данных проявлений, а названия эти проявления имеют самые разные. Большая часть из людей просто живет, как живется, и принимает все состояния, которые к ним идут как данность и как то, с чем ничего не поделаешь. Какие-то люди ощущают тоньше, но не в силах справиться с этими осознаниями, имеют большие от того сложности, пытаются убежать, закрыться от негативных подсознательных моментов, забыться или выстроить иллюзию самообмана. Не так много людей, которые посвящают свою жизнь осознанию себя, и, таким путем, мира, окружающего их вокруг в поиске истины.

А теперь о природе мужской и женской.

Тут надо сразу отложить такие понятия, как хороший или плохой. Везде есть свои сложности, задачи, свой груз ответственности и своя Благодать. Мужчина по природе своей имеет внутренний стержень, который дает понимание различения состояний сознаний, о которых я писал, не в плане словесных формулировок и выражений, а в мировоззрении, в жизненных ситуациях, их проработке и проявлениях. Это позволяет мужчине, благодаря его природе, работать и взаимодействовать с различными проявлениями своего сознания, высветлять его темные уголки, тем самым углублять свое понимание мироздания и извлекать из этого драгоценные камни в процессе жизни на Земле.

Женщина, как мне кажется, наделена различными состояниями сознания, является также Божественным существом, как и мужчина, но она как Мать ближе к материи и не наделена такой Волей как мужчина - быть управителем своей жизни. Женщина также переживает и Душевные высокие состояния и тяжелые неосознанные проявления материи, но больше все принимает в том виде, как есть, и меньше имеет возможности разобраться, что к чему, сделать выбор, переработать тяжелое и превратить в светлое. Даже, если на словах ей будет понятен смысл написанного, на деле в конкретных жизненных ситуациях все много сложнее.

Тут я пишу это отталкиваясь от конкретно своего жизненного опыта, потому как хорошо знаю, насколько это нереально трудно - осозновать суть состояния, которое тебя накрыло в жизни и дало вполне конкретное видение мира, понять, что ты с ним можешь что-то сделать, найти в себе крохи силы и воли, и положить все это на алтарь жизненных устремлений, и лишь спустя немалое время, и затраты большого количества энергии удается действительно что-то изменить. А каково женщинам? В тот момент, когда они наделены меньшим сознанием различения, но бОльшими способностями влияния сознания через материю, давления эмоциональным состоянием и т.д. Само собой разумеется, что при таком раскладе легче не менять свое мировоззрение, а менять мир под свое мировоззрение. Так просто устроена природа. Это все черты лишь общие, проявление же их может быть в жизни бесконечно разнообразным и многогранным, и последствия будут такими же.

Вывод от всего написанного в том, что изначальным импульсом построения отношений на тонком плане между мужчиной и женщиной является «одна и навсегда». В стремлении Душ к высоким Божественным законам и проявлениям в этом мире. Но различие сознания полов в скором времени все переворачивают с ног на голову, потому как объем непроработанного сознания в людях велик, работа над ним сложна, порой, даже нет для этого возможности, а строить подобный союз во имя Высшего, зачастую просто выглядит, как попытка неслыханной дерзости, за которую быстро ставят на место вполне отлаженные механизмы нашего существования.

Суть тут очень важная в том, что на это нет смысла смотреть как на зло и проявление наказания по отношению к себе. Тем более, если стремишься в жизни своей к самопознанию. В действительности, видимые такие наказания являются указаниями к проработке материала, который необходимо осознать на пути того, к чему мы стремимся. Хочется, конечно, все и сразу, но это только от большого непонимания.

Например, мое заблуждение, на котором строились многие мои попытки построения отношений, это проработка их сути через то, как я прорабатываю и осознаю свою жизнь, именно через видение высшего и низшего, какие-то свои наработки спортивные, философские, мировоззренческие, любовь к классике и т.д. Всякий раз я недоумевал, что же не так-то??? А «не так», по факту выглядит примерно так. Когда в нашей строительной конторе, которая была более-менее неплохо отлажена в своей работе, и многое там было организовано чисто опытным путем, исходя из человеческого фактора, в каком-то смысле творческим путем решались критические задачи, сменился директор на человека с экономическим образованием, он сразу устроил революцию. По сути он, конечно, делал правильные вещи, устранял перерасходы материала, ужесточил отчетность, кто получал денег шибко много, того «задвинул». Но, делая свои правильные вещи, исходя из своего понимания жизни, он не понимал, на чем действительно выстроена работа фирмы, как в ней устроена работа, взаимовыручка, взаимопонимание и т.д. Потому, выстраивая работу на свой лад, он не смог заменить побочные эффекты должным рабочим результатом, возникшие автоматически новые трудности просто развалили и обанкротили контору за год.

Вот где-то также и здесь… Непроработанные слои материи, пусть и не вписываются в космические Божественные законы, но, так или иначе, они там как-то да обустроены, какие-то цивилизации там есть, по своему рулят, идет своя движуха, а тут приходит в их миры эдакий перец и говорит: ребята, у вас тут все неправильно, сейчас мы начнем все пахать во имя Высшего!!! У меня тут и устремления полные карманы, в виде накопившегося душевного потенциала! Ребята, которые рулят в тех мирах, говорят: конечно, дорогой, мы только тебя и ждали! Устраивают красивый медовый месяц для ищущих «настоящей любви», ну, или конфетно-букетный период со всеми яркими впечатлениями и ощущениями различной глубины и тонкости, все, как пожелает заказчик, по ходу дела снимается изначальный душевный потенциал, но, тем самым открывается реальность в своей действительности о том, как устроен мир. Хочешь того или нет, но по ходу жизни осознавать эту реальность, прорабатывать те или иные ее стороны все равно придется. В одиночестве или в паре тут, наверное, каждому свое. Сбежать от всего этого все равно не удастся, ситуативно жизнь все равно предоставит ту или иную работенку.

Выбор как, каким путем и какие задачи в своей жизни решать и во имя чего, каждый делает для себя сам. Что такое настоящая любовь, что в поиске ее является иллюзией и самообманом, а что истиной я тоже не буду пытаться чего-то выдумать. Каждый все равно увидит в этом то, что ему ближе, а реальное же осознание дается трудом не малым и временем долгим.



Здесь я отразил просто свои впечатления и ощущения, которые со временем также будут прорабатываться, в чем-то закаляться, что-то лишнее отваливаться, а что-то новое будет открываться. Думаю, всему свое время. Ну, и просто в голове крутятся такие цитаты как: «Кто хочет изменить мир, пусть начнет с себя» или «Кто понял жизнь - тот не спешит».

  • 1
Действительно спешить тут некуда. Все что мы можем "проработать", "исправить", "доделать" заложено в нас. А от себя, как известно, не убежишь. Конечно следовать по кругу можно и быстро и бесконечно долго получая на выходе один и тот же результат. Однако, рано или поздно, дойдёт, что стоило бы остановиться и разобраться с результатами предыдущих отношений. Очень крепко подумать, осознать состояния и впечатления, навести мостики причинно-следственных связей. По хорошему это надо делать сразу, с первых шагов... но кто так поступает? Мышление наше так программируется обществом и социальным устройством изначально, и наши мамы, бабушки, отцы и деды, друзья товарищи передают нам модели поведения. Как-будто коллективное безумие захватывает человечество в этом вопросе. Все уже было! Обо всем не раз написаны книги, сняты фильмы, ходят рассказы и притчи в народе, ан нет... Все с воодушевлением и радостными лицами снова бегут к своим золотым граблям! Мужики в надежде на Вселенское материнское понимание (которое дается исключительно от Мамы- отражение Бога), принятие а ещё и плотскую любовь в довесок, а женщины в своих мечтаниях о безграничной заботе, сильном и независимом с одной стороны, но обязательно подчиненном их желаниям мужчине с другой (что само собой не вяжется)! Кто там кому чего должен, почему и зачем уже в этой каше разобрать невозможно становиться. Все думают, что сказка сама откроет двери! И просто должно "повезти" в следующий раз обязательно)))! Ничего делать не надо, как бы... Но почему то итог остается неизменным пока мы всерьёз не заглянем на глубину себя, и не вытащим на поверхность через ил инфантильности и песок отговорок все свои искренние устремления. Чего же мы в итоге ищем, и насколько наши искания реальны вообще? Видим ли мы действительно свой свет душевный, и способны ли принять точно такой же свет идущий от человека рядом? Прежде чем ставить установку "одна и навсегда" задать себе вопрос, а смогу ли я быть одним и навсегда сам с собой? И это напрямую к душе ведет, к способности видеть, различать материю мира от сути своей. Да и мало уметь различать, еще надо с этим что-то делать, взаимодействовать уметь и жить в этом. Все возникающие вопросы о вере и верности, о свободе и силе становятся решаемыми при наличии такого умения.

а мне вот интересно, когда автор думает "Одна и навсегда" он это просто думает или реально создает это вокруг себя и своей любимой. просто такое ощущение что автор сильно поглащен самоощущением "Одна и навсегда" а в этоже время эта самая "одна" возможно беспередельно чувствует себя некоей собаченкой на непонятное время.
может такое быть?
ведь автор в сладостные мгновения этой мысли может вообще не замечать мыслей той самой "Одной", он работает только с фасадом ))

я не знаю как ответить на этот вопрос, формулировка "одна и на всегда" это как клише которое сопровождает на протяжении всей жизни в каждом случае. а случаи всегда разные, кто-то возможно себя собаченкой чувствует и там тема фасада вполне уместна, а кто-то наоборот, я сам на протяжении жизни себя тоже вел по разному
но брать что-то из своего личного в этой теме более откровенно чем уже написано и обсуждать здесь я бы не хотел

А я вот не увидела, не почувствовала никакой откровенности в вышеизложенном. Просто какие то мыльные пузыри по поводу какой я хороший, духовный и типа ответственный. Тема хорошая, актуальная для всех, но чтоб ее осилить надо честным быть. Ратмир правильно написал - не одна и навсегда, а насколько я готов быть навсегда.

если честным быть и тему глубоко искренне копать, то от себя бы рекомендовал лучше Пушкина почитать романы и повести, там у него по моему вообще все заложено и жизненно и по настоящему и никаких впечатлений о странности или мыльных пузырях. сам сегодня прочел капитанскую дочку, нахожусь под большим впечатлением от нее

Пушкина как Библию можно читать и открывать для себя постоянно. Надо Даше купить сказки, давно собиралась, пока у нее совсем не пропал желание читать. А Капитанскую дочку возможно и перечитаю, я ее только в рамках школьной программы читала, меня тогда больше Мопассан интересовал.

мне кажется, что бы реально быть готовым строить отношения необходимо научиться видеть, слышать и понимать, что происходит внутри у Единственной, к тому моменту свои собственные запарки должны быть по максимуму разрешены. как-то так. а из твоих записок ощущение, что у тебя гусей немеряно, а Единственная на фоне твоих гусей наверное сильно теряется и чувствует себя неким гадким утенком )) уж больно важны твои Гуси ))
ну это между строк както прочитывается ))

Как можно выйти за рамки собственного допустимого восприятия когда человек окружил себя только приятными сердцу вещами?

когда человек окружил себя только приятными сердцу вещами, то этот человек близок к душевной реализации, он мастер жизни и понимает в ней толк. он слышит свое сердце и следует его воле. он явно вышел за рамки и у него можно этому учиться.

Думаю, тема любви к собственному ребенку будет здесь уместна, если я немного тут поделюсь своими переживаниями. Закончились каникулы и я снова помогла своей дочери надеть на плечи портфель, который весит столько же, сколько она сама, отправила ее в школу и села калебасить. Еще накануне Ладомир с предложением капитанскую дочку перечитать всколыхнул мои собственные воспоминания о школе, они тоже неподъемные - портфель, сменка, форма на физкультуру и лыжи - начисто отбили желание учиться и получать удовольствие от занятий физкультурой, хотя изначально я очень любила школу и очень любила учиться, как сейчас Даша. Даже занятия ее любимым вокалом превратились для нее в мучения, потому что это стало обязательной системой. Своих старших детей я особо не дисциплинировала, они понимали, что НАДО ходить в школу, но регулировали этот процесс самостоятельно, благо школа была не совсем обычная и учителя с любовью относились ко всем детям. И сейчас они работают ровно столько, сколько хотят и вполне самостоятельно живут. Младший даже институт осилил почти, осталось диплом защитить, сам захотел. Сейчас в интернете продвинутые мамочки делятся тем, что их дети в школу не ходят, сдают экстерном, занимаются самостоятельно, а в освободившееся время дети занимаются тем, к чему лежит душа - танцами, живописью, спортом. Знаю семью, которые просто на зиму уезжают вместе с ребенком школьного возраста в Таиланд, там живут, работают, получают удовольствие от жизни и не парятся по поводу учебы, сдают потом экзамены в школе, сейчас возможно домашнее обучение для всех. Я тоже хотела бы оторваться от привычного школьного шаблона, дать дочери как то самостоятельно проявить себя, у нее много способностей, но система их просто глушит. И этот неподъемный портфель может так и остаться в ее жизни навсегда, как я вместо радости образования и творчества занимаюсь только перетаскиванием тяжестей .

да, детям часто приходится отрабатывать родительские шаблоны, если родители вовремя не успели свои шаблоны до зачатия откорректировать. остается только надеяться, что когда этот ребенок вырастит - ему хватит сил осознать слабости и ошибки родителей, разгрести заторы родовой кармы до рождения своего ребенка.

Разве карма - это неизбежность, которую надо оттарабанить от звонка до звонка? Разве я не могу, осознав какие то свои детские заморочки, со своим ребенком как то творчески поступить? Спрашиваю, потому что Андрей считает, что нужна обязательно дисциплина, что какой то мой нестандартный подход - это вроде как от лукавого?

ну еслиб ты что-то смогла, то я думаю тыб давно уже сделала.
я думаю что если чтото человек может, то он делает, а если не может, то просто много разговоров бывает.

Я пока еще приняла точку зрения Андрея - принять правила системы и дисциплинированно их выполнять. Но в правилах всегда есть исключения. Когда я очень сильно захотела, чтоб мои старшие дети учились не в обычной школе, а в такой, где бы их любили и уважали как личности, то такая школа открылась у нас в городе и просуществовала ровно столько, пока мои дети получали среднее образование. Потом ее закрыли, объединили с другой школой. Просто у Андрея есть свое понимание относительно Дашиного воспитания и как бы я не хотела, у меня не получится без его на то согласия сделать по другому. У него достаточно жесткие установки. Получается, что мы вынуждены с Дашей обе страдать только потому что папа ее так хочет. Получается, что мне надо в себе увидеть эти механизмы, которые все держат? Или просто тихо калебасить и любить жизнь такой как она есть ничего не меняя?

ну душа Даши наверное выбрала такого папу под свои задачи, ну и маму соответственно ))
каждому из вас остается только оставаться тем чем вы являетесь на самом деле, чтоб Дашу с курса не сбить ))

m.youtube.com/results?q=108shaman&sm=12 - я тут много чего для себя нашла и по Дашиному воспитанию то же. Сначала мужик не понравился, а потом оторваться не могла. Все о чем я думаю и чувствую, но трудно это как то принять за реальность. Просто сейчас такое время, что и себе то не всегда доверяешь, какие силы проявляются. Ну очень хочется принять это за чистую монету.

:-) в данный момент не только грустно, но еще и больно. Вчера захотелось динамическую медитацию провести, встряхнуться захотелось от грустного, а сегодня нога опухла правая и очень болит. А грустно потому что не могу больше никому доверять. Андрей был последним...

Перед тем как мне с ним встретиться, я молила Бога, чтоб послал мне именно МОЕГО мужчину. Накануне его появления у меня внутри спросили - а если он будет значительно моложе? Я всегда чувствовала и выглядела значительно моложе своего возраста, поэтому и согласилась. Мне показали, что мы проживем какое то время, а потом разойдемся. Я и на это дала согласие. Когда он появился у меня дома, я сразу успокоилась и расслабилась, действительно было ощущение, что это все, чего мне не доставало всю мою жизнь. На то, что мы разойдемся, Андрей всегда говорил и примерами показывал, что все зависит от меня самой - как захочу, так и будет. Но сейчас я сама не знаю, чего я хочу. Вчера захотелось вытрясти из себя все старое, надоевшее, чтоб открыть сердце для нового, чтоб на плечи не давил груз. А сегодня вот совсем не могу ходить.

Внешне вроде все складывается наилучшим образом, а радости от этого нет. Думала уже, что пора к Лехе на занятия ехать. Наверное соберусь.

физическими телодвижениями тараканов тонкого тела не стряхнуть ))
это тонкая кропотливая работа и я тебе ее показывал и давал, но тебе хочется просто и быстро, но так не бывает.

Я всегда любила танцевать. Это какая то внутренняя потребность двигаться в такт собственным эмоциям. В детстве это выражалось в том, что я искала себя в разных кружках и секциях, но там нужно было четко соблюдать инструкции, а это создавало во мне напряжение. Со временем я перестала искать самовыражения у других людей, а просто включала музыку и танцевала так, как хотело мое тело. Я только сейчас понимать стала, что именно это давало мне силы быть всегда довольной, счастливой в любой жизненной ситуации. Подруги всегда приходили ко мне поплакаться и уходили всегда вдохновленные. Я с легкостью смогла родить троих детей и мне небыло никогда с ними тяжело, как жаловались другие мамочки, воспитывая одного. Я всегда жила в пространстве Любви. Это было естетственным. Конечно, и с мужем были конфликты, и с детьми, и с родственниками, но решалось всегда это быстро и благополучно для всех. Когда в моей жизни появились Ошо, Кастанеда и другие практики, то счастье у меня вообще зашкаливало. Но мужа это стало сильно напрягать. Стал меня ревновать, хотя, как потом выяснилось, сам мне долгое время изменял. В конце концов жестоко меня избил. Это стало последней каплей, я больше не смогла с ним жить. Когда умерла моя мама, мне не хотелось плакать и сожалеть. В моем сердце была любовь и я чувствовала, что именно это ей в таком ее состоянии помогает. На похоронах даже не плакал никто, все как то объединились вокруг этой любви. Мои старшие дети до сих пор вспоминают, как им хорошо было в детстве, хотя жили мы в основном тем, что "Бог пошлет", но никто от этого не страдал. Когда Андрей появился в нашей жизни, то он как будто всегда с нами и жил, как то естественно влился в этот поток любви. Со временем между нами начало расти какое то недопонимание. Его стало раздражать то, что было для меня естественным это мое пение когда я занималась домашними делами и когда я танцевала. Я стала чувствовать между нами какую то внутреннюю агрессию, стала ему об этом говорить, потому что всегда предпочитала выяснить отношения, не копить напряжения внутри. Но он не любил такие разговоры потому что в них я отстаивала свои позиции, а он свои обосновать не мог, поэтому сдавался моим. Я понимала, что раз он со мой живет, то имеет право и на свое пространство. Я стала внутренне ему его уступать. Так в моей жизни появились какие то острые углы, прямые линии, с которыми я не знала что делать. Это была его жизнь и я не имела право в ней что то менять, но и ваимодействовать как с этим я не знала. У меня образовался какой то стопор. Я не имела понятия, как мне дальше жить. Я стала подстраиваться под Андрея. Но так жить не получалось. Я не могла двигаться. Все давалось мне с большими усилиями, я так не привыкла. Когда Андрей стак едить к Витале, я понимала, чувствовала, что это и есть живое и настоящее, что нам поможет. Но с нас полезли подавленные за долгие годы эмоции, с которыми мы не могли справиться. Ему пришлось уйти.
Позавчера я первый раз после многих лет включила музыку и отпустила свое тело. Оно было чужим. Что то свое, родное пробивалось в нем и это во многом благодаря моим поездкам в Томск, на занятия к Витале и ежедневным медитациям с матэ, моим отпискам и комментариям в ЖЖ, где я позволила себе выражать те эмоции, которые я испытываю в данный момент. Наутро, после моей динамической медитации, когда я села калебасить, то чувствовала себя внутренне более центрированной, появился внутренний вектор именно моего движения.

Понравилось это высказывание- " пришло некоторое осознание того, как и почему многое происходило у меня в жизни, насколько банальными были многие ошибки словно пляски на граблях, а нужно-то было только не суетиться, отойти в сторонку, посмотреть и многое уже тогда можно было понять. " хороший совет - постараться просмотреть со стороны, стать так сказать беспристрастным наблюдателем, тогда действительно лучше понимаешь суть происходящего, нежели будучи эмоционально вовлеченным. Но сохранять внутренний покой в отношениях конечно трудно, и правильно ты дальше пишешь, что много сил уходит на всё, и на осознание и выбор и дальнейшее их может не хватать. Потому нужны медитации и практики разные- дабы отвлечься от ненужных мыслей, отбросить эмоции, отдохнуть, обрести гармонию и с новыми силами двигаться дальше, и не по кругу, а хотя бы по спирали.)
а внутренний стержень мне кажется у всех должен быть, нетолько у мужчин

комментарий от Николая

Еще один алхимик матепития - Николай - написал комментарий, с самостоятельным размещением у него возникли трудности, так что размещаю я:

"Ладомир затронул тему, которая всегда наверно будет вечной темой не только для молодых, но и для людей, кто уже не молод. И без реального виденья своей судьбы и своего предназначения, сложно будет найти свою половинку и создать семью и жить в гармонии. И как сказал Саньян по другому и не скажешь. Но на то она и жизнь чтобы учиться на своих ошибках. Чужие советы это чужие советы. В моём случае получилось так, что я создал себе образ своей половинки и получил его, но ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ внёс свои коррективы согласно моей карме и жизнь пошла своим чередом. По жизни я не очень везучий, но на хороших людей мне везёт. И я встретил Саньяна (Виталия), и в руках у меня оказалась колебаса. А это даёт возможность корректировать свою жизнь в рамках закона в гармонии миром. Теперь колебас не выпускаю ни при каких обстоятельствах из своих рук".

В завершение

Я бы хотел поделиться своим впечатлением от этого поста как все от и до было.
Начал отписывать всю эту тему просто для себя, потому как находился в совсем не лучшем дезориентированном состоянии. Запары по этой теме просто выбили из колеи совсем и тем самым я сам хотел посмотреть на это все со стороны что бы более адекватно все осмыслить и собраться. Отчасти мне все это помогло, но слабо. Виталий посоветовал выложить это все постом в жж, что бы осмысление прошло более продуктивно. Честно скажу я не раз даже отказывался, потом соглашался, переписывал, комплексовал по этому поводу и переживал. Тут еще и Леха помог, предложил просто начальную часть выложить, а в дальнейшем по обстоятельствам как пойдет. Переживал я тут больше всего что во первых будет выложено то, что отражает мое самое больное на настоящий момент, то от чего итак тяжко, думал просто что от излишнего внимания может запросто стать еще тяжелее.
В итоге же оказалось иначе. В какой-то момент действительно придавило после публикации, что сам не понимал, зачем? Но потом появилось такое чувство что я очень серьезно выговорился, просто как видел так и рассказал, а ощущается что прочитали-то многие и такое впечатление что в целом просто по другую сторону монитора от меня многие просто как-то по человечески это все поняли осмыслили и ответное что-то доброе вернулось, душевное.
Верхушкой айсберга этого ответного стал комментарий Николая, простой и искренний, а ведь до этого я не одного его комментария здесь не видел))
На фоне всего этого и мои запары стали мне видны не такими уж и тяжелыми, более понятными и ясными, а также гуси некоторые определились)) все это дорогого стоит, на том моя благодарность всем кто читал, переживал, что-то писал в комментариях или нет. Ну а если кому-то от написанного всего есть польза ответная во всем этом, то тут большая радость мне))

Re: В завершение

Да, Ладомир, польза еще какая, спасибо тебе, что тему эту актуализировал и серьезно...сначала тоже не поняла, зачем вот так вот размещать свои личные переживания, а потом увидела, что что то в этом есть)) и выписала себе свой опыт...до сих пор придавленная...))

Re: В завершение

на здоровье, ну как от придавливания избавляться ты уже знаешь))

Re: В завершение

Порой пред взором образ у меня
Как возгораются еще при жизнии сердца
Младые юные горячие сознания
Желая жить в любви средь тягот и невзгод
Не глядя на кон ставят супротив терзанья
Всю чистоту, всю душу, весь огонь,
Мечтая что уж им-то повезет!
Горят они тут искренно и страстно
Но знают ли где затаилась в том опасность?
Спасет ли юность детские сердца?
Не редко пламя без остатка догорает
И дальше в жизни уж не согревает
А как найти после того хоть лучик света
О том становится не так-то просто им теперь поведать

Во истину мудрейшим будет тот
Кто не бросается в беспечности вперед
Не гонится за сладким угощеньем
А сердца свет во благо бережет
В спасение души во каждом человеке
При жизни на земле
Он путь свой плодотворный обретет
И приумножив свет свой изначальный
Торжественно до назначенья донесет

Re: В завершение

Какой ты мудрючий не по годам!

ложные впечатления - это не хорошо!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account