5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Звучание Питера. Часть-3. Марафон и последствия
Огненный йог
akrivvv
Третья часть истории про поездку в Санкт-Петербург на марафон от Ладомира (ladomirl).
Первая часть здесь. Вторая здесь.

---
1. Марафон

Вот уже целую неделю как я каждодневно нагуливал по Санкт-Петербургу множество километров, ноги находились в состоянии ниже среднего, а постоянное пребывание в расслабленном состоянии города поубавили энтузиазма в отношении того, ради чего я приехал, проверить себя, выдать на забеге просто то, что смогу. Цель не пробежать быстрее, а именно увидеть себя в этом, увидеть те свои грани в моменты, близкие к пределам, которые не видел раньше. Вот такового энтузиазма было все меньше, накануне вообще поехали с друзьями в город, а у меня состояние сил ушло в полный минус, лечь и уснуть охота, и ничего не делать, а домой ехать смысла не было, т.к. был куплен билет на оперу. Ощущение как будто вот чуток и поднимется температура. Но сама опера, зал, оркестр, певцы в общем все, что там было в тот момент, меня так тронули и облекли в глубочайший светлый покой, что настрой никакой не имел значения, наличие или отсутствие энтузиазма и также физическое состояние.

Выспаться и вполне восстановиться вполне хватило 5 часов. Легкий завтрак, я заварил мате и приготовил маленькую бутылочку с собой, и вот мы приехали на место. Переоделись, заняли места, и вот он - старт! Первые 20 км. бежались легко, дальше уже больше помогало бежать мате, подобно тому, как бегал с ним на тренировке. Многие шутили, что так не честно, что я свой некий допинг принимал на бегу, но зато я не съел там ни одного геля (специализированная добавка, думаю, по большей части химическая, типа глюкозы и прочего, которая помогает организму избежать полного истощения во время марафона). Мне хватало перехватить горсть изюма с бананом на пунктах питания по трассе, просто потому, наверное, что жадный и не мог отказаться от халявы :) а в остальном просто сделать глоточек мате, пробулькав прежде им во рту, чтобы разогнать сгустившееся состояние сознания, и уже когда оно становилось более ясным, тело бежало и дышало легче.

После примерно 30 км. уже разгонять мрак, в который погружалось сознание, становилось все невозможнее, ноги были забиты и болели, и я не чувствовал никакой мотивации, зачем это все делаю, никакого стимула, от навалившейся вязкости мышления переставал понимать, что происходит, молился Всевышнему "Да будет Воля Твоя!!!". От этого пробило насквозь радостью до желания разрыдаться, но потом снова погрузился в беспросветную тьму, и там я ощущал, что находится физически таковая тьма в тазовом дне, самая плотная, тягучая, неосознанная среда, но именно она работала в этот момент. Когда я не ощущал в себе сознания и света мышления, эта темная среда тупо и тяжело, но работала на тело и интуитивно, не останавливаясь и не сбавляя темпа, я бежал дальше. Еще были очень сильные вспышки света, когда нас поддерживали болельщики, это состояние радости и благодарности этим людям трудно описать, потому что чувствуешь себя, ну, примерно, как когда случается в жизни что-то самое тяжелое и ты не веришь, и не думаешь, что это когда-то пройдет, и это ради того, чтобы было лучше, ты просто делаешь что-то, потому что просто надо, хотя хочется все бросить и уйти, и не делать ничего, а тут тебе кричат вовсю: "Давай! Ты сможешь! Потерпи! Немного совсем осталось!!!", такие простые слова пробивают насквозь аж судорогой, что порой роняешь пару слез, и тело бежит легче, и быстрее, что даже начинаешь обгонять других.

Суть интуитивного моего слабосознательного движения реально была в том, что я хотел, чтобы забег этот был не для меня, чтобы глубина его сути была посвящена реализации направления низжих плотных слоев служению Высшему и раскрытию этого, подобно тому, как то, чему учит Виталий, во всем, что нас окружает, к тому, что все мы единое целое светлое. Суть того состояния в словах не передашь конечно, когда ты и убит, и не можешь мыслить, и практически чувствовать, но в то же время и движешься, и в тебе горит огонь, и что-то все же ты ощущаешь. Вот это единое светлое в том именно состоянии и учение Виталия, и еще некоторые моменты, они просто явно ощущались в том состоянии сознания, но необъяснимы изложению.

Когда пробегал финиш, это просто не верилось, а тот огонь он все так же и все сильнее разгорался и переполнял состоянием счастья, хоть тело и говорило: "Изверг! Что же ты сделал!?" Мы с друзьями, теми, кто бежал, и просто болел за нас, и ждал, понемногу начали собираться и поздравлять друг друга.

Дело все еще в том, что к этому этапу-то я готовился как к очень сложному этапу, настраивался, а вот к тому, что после него могут быть еще какие-то трудности новые объявиться, об этом я и не задумывался.





Сам я это понимаю как то, что был осуществлен серьезный внутренний прорыв, вплоть до изменения конфигурации энергетики на очень глубоком уровне, это по-новому раскрывает и расширяет созанание, физическое состояние, и дает даже новые возможности, но что с этим всем внутренним делать, я не представлял. По другим марафонцам я замечал, как их очень сильно в тот же день начинает тянуть на понижение вибраций, еда, алкоголь, секс, я старался просто удерживать свое состояние и не переводить его в плотные слои, но эти сложности затянулись на недели.

2. Астрал

Приехав в Томск я ощущал свои тонкие тела очень светящимися, даже после того, как меня срубила температура, ощущение светимости и счастья не проходили, но от того, что плотное тело измоталось, взлетела температура, это ощутилось как расщепление тонких тел, сам я вроде больше в тонком сознании нахожусь и мне там нормально, а плотное больше отдыхает, ест, спит и все такое. Вот тут и было мое основное варево, которое обычно в болезни больше ассоциируется с бредом, в этот раз больше переживалось или даже пережевывалось как просто опыт. Разные ситуации, люди, моменты проплывали передо мной, друзья, близкие, некоторые и правда в бредоватом фоне, а некоторые вполне живые и осмысленные, но вот то ощущение светимости, с которым я приехал, и не давало чувства, что астрал этот чем-то опасен или негативен мне может быть, тем более, что от темпера и деваться особо некуда, потому просто спокойно наблюдал все возможные пейзажи.

Самым интересным и подетальным было возникновение моей старой закадычной подруги. Причем мгновенно после того, как она возникла, передо мной как бы открылся ее внутренний мир, как яйцо. Щелк! А там как в гнезде кучка рептилий-диназавров, они там разные, какие-то земные, какие-то с крылышками, побольше, поменьше, целый зоопарк там набит. Кто-то из них дремлет, кто-то поактивнее, их мое там появление не то что бы разозлило, скорее, удивило, смотрят на меня, как будто их разбудили, щурятся.

В общем отошел я от этих хладнокровных, думаю, чего им мешать? А потом задумался, а где же там моя подруга? Где ее душа? Должна же она хоть где-то там быть! Ну и пошел к рептилиям поближе, подхожу, чем ближе, тем я меньше, а они крупнее, и тут здоровая одна из них меня, ап! И проглатывает целиком, и я целиком в нее погружаюсь, наблюдаю за собой, светимость моя начинает падать, уровень внутреннего счастья какой-то уже не тот, я просто ощущаю себя, что я это я, но пространство окружающее не мое, и я тут чужой, к тому моменту я попал в желудок рептилии и смена состояний на том прекратилась.

Я бы не сказал, что среда та агрессивная была, она просто глухая, т.е. глушащая вибрации души, и что там делать можно совершенно не понятно. В этом желудке рептилии я и увидел свою подругу, а, быть может, ее душу именно. Была она там в возрасте подростка, физически ее было видно, тот же человек, которого я знал, но очень размыто, и она там была очень маленькая. Т.е. судя по ощущениям сама чистота души, находилась там в некотором полузабытии, полудреме, она там не то что меня не видела, она там не видела сама себя, погрузилась глубоко, объем большой и как-то на этом все зависло. Состояние что-то вроде из сказки "что воля, что не воля - все равно", я это как-то спокойно без эмоций воспринял и просто ушел оттуда, после чего мне снова задышалось как прежде.

Дело все в том, что мне это не показалось чем-то необычным, мне показалось, что на самом деле так все в ее жизни, наверное, и есть, а помочь человеку, чтобы суметь, надо суметь сделать так, чтобы душа как-то начала оживать и идентифицировать себя, а даже, если это сумеешь сделать, что с ней будет, когда она начнет оживать и увидит свою среду обитания? Так человека и до суицида довести не долго, наверное...

3. Последующие переживания

После выздоровления я начал как прежде заниматься всеми делами, что и раньше, но во всем этом был новый привкус нового состояния. В каком-то смысле это и новый внутренний объем, который образовался в момент внутреннего разгорания, но пока я его не занял и не осознал, я либо просто перегорал эмоционально и физически (ускоренный метаболизм), либо из окружающей меня среды (социум, общение, личные моменты и прочее, отразилось почти везде) возникало давление сущностей нижних астральных миров, желающих занять эти мои не занятые мною пространства. Причем, чуть я где-то с кем-то в общении или где обходил как раньше какой-нибудь вопрос, касающийся внутреннего отношения и я, чтобы сгладить тему, просто деликатно шел поверхностно, как эту глубину, которую я хотел сгладить и обойти, тут же хотели занять полностью другими, совсем неприятными мне смыслами, и только вернувшись, и полностью обозначив свои живые смыслы, открывшись тем самым в своем отношении в жизни к учениям и учителям, эти неприятные смыслы и сущности отступали.

Это было и легко, и тяжело одновременно. Легко, когда я понимал, где и как нужно это проявить, сразу гора с плеч, а очень тяжело, потому что давление шло неделями, капало по нарастающей, а что с этим делать, как, где, что сделать, чтобы было легче, совсем не понятно. Причем, как сделать так, или даже не сделать, а куда просто направить свое устремление, чтобы слить энергию, вариантов было множество, ну просто сядь и помедитируй на вот эту конфетку, типа, и не будет лишних энергий непонятных. Но душа была в смятении, т.к. эти конфетки ощущались очень приторными и с тяжким осадком.

В один из моментов, когда на сознание навалилась очередная хорошая волна мрака, и я понял, что тут уже не понимаю, как что разгонять, просто написал письмо об этом Виталию с описанием ситуации, и в скором времени уже после отправления письма стало наступать прояснение и понимание, как и что уже можно с этим делать и выстраивать теперь уже целостно дальше, стала наконец появляться предмарафонная стабильность внутреннего покоя.

Вот и получается, что, да, возможен прорыв в жизни в полнее во внутреннем плане, как, к примеру, было у многих марафонцев. Но что делать с этими прорывами сознания? Куда себе их встраивать или как в них встраиваться самим? В этот момент я почувствовал очень хорошо, как на сброшенные с плеч 100 кг, стремятся закинуть туда все 500, а то и тонну сразу же, причем еще до того, как ты заметил, что что-то сбросил и понял, что можешь жить так. Давление так велико, что без защиты учителя не сделать вообще ничего, а даже с ней, понять, что она есть, не вылезть из нее и не накосячить и себе, и учителю тоже не просто.

Это я не к тому, что надо бояться, бояться смысла нет, но очень важно рассчитывать силы и глубину своих внутренних/внешних прорывов, не важно каких и в чем бы они не отражались, иначе, даже свершившись позитивно, в конечном итоге они могут отбросить на десятки шагов назад, а потому запас сил и внутреннего покоя на долю шагов вперед никогда не лишний.

Избранные записи из этого журнала


  • 1
Вот и я говорю, что возникающее напряжение мыслями следует изложить на бумагу - пригвоздить, как бы... неосознаваемый хаос - предтеча порядка...

= просто написал письмо об этом Виталию с описанием ситуации, и в скором времени уже после отправления письма стало наступать прояснение и понимание, как и что уже можно с этим делать... =

Были по зиме глубокие медитации, где удалось коснуться души своей бывшей супруги. Скорее как-то даже по ее инициативе, просто нырял на дно, исследуя как там что, и на нее среди всякого случайно наткнулся и она откликнулась. Красивая ) Все-таки души человеческие прекрасны, чистые, живые, а там они да, капсулируются на дне, а здесь в проявлении живет уже совсем другое. А на следующий день это все на внешнем плане отразилось как в зеркале событийно. Было яркое солнечное декабрьское морозное утро, сверкающий на Солнце снег, наш офис пронзен лучами, льющимися из окон, так что даже пыль в этих лучах становится как золотой песок и к нам зашел крокодиловый наркоман (их сразу по внешнему виду можно отличить от других), это такой полуразложившийся ходячий труп, замотанный в тряпки, ему нужна была аптека. А поскольку я сидел тогда первым у входа, то я с ним и общался.

у меня тоже через пару дней отыграло на внешнем плане обратно причем четко с адресата, сначала добрая светлая волна и тут же хлесткая "пощечина")))

тут скорее не пощечина, а именно наглядная демонстрация. вот душа бывшей супруги в своей неизменной предмирной извечности и тонкая вневременная радость встречи-общения, а вот ее положение на данный момент и общение с ней в такой форме.

ну я утрировал, просто после того как ощущаешь душу и тонкую радость, столкнуться с реальным положением резко ощущается как пощечина реальности, в том смысле что внутренне очень жива предыдущая картинка, по факту ничего страшного не было..

Вот сейчас прочитала пост http://digitall-angell.livejournal.com/543078.html... и улыбнулась мысли, что Ладо в жизни недополучил страданий... потому марафон стал таким впечатляющим... крепко и надолго... как бы... но был там лучик света в темном царстве... даже два лучика...

Хочу сказать, что чувствую между этими постами связь... как "не было бы забега, не случилось бы диалога"...

Ладо... по прочтении поста у ДА... если захочешь, проследи за изменением твоего состояния... тяжесть "неразберихи" вполне может быть связана не с локальным, а с глобальным масштабом...

я думаю вам никак не понять мотивацию работы над собой в физическом плане как очень целеноправленно медитативную, вы в первом посте про питер тоже об этом спрашивали, там мы с вами очень интересно побеседовали, а теперь меня к ДА отправляете искать схожести и понимания неких недополученных страданий. Все ведь намного проще если искать смысл глубокий, просто я это ЛЮБЛЮ! но раз такое дело, то решил еще поделиться отрывком из письма Виталию, там где мои мысли зачем это все было нуеобходимо.

точка приложения была необходима именно такая которую бы я сам выбрал всем своим существом, иначе бы не смог в нее вложиться полняком, даже при максимальном самом доверии, сердцем и душой бы вложился, но не полностью.
> а тут во время марафона, когда была самая его жесть, я ощущал максимальную целостность которая казалось бы может быть в жизни. я двигался тогда, когда казалось это не возможно, я сознанием был в таком минусе где казалось нет жизни, я не мог отвернуться от какой-то своей нежелательной подсознательной части, был весь в них, и в тоже время я молился так как только мог и когда пробивали эти искры пробивало меня всего током что потом меня несколько дней при вспоминании этих чувств пробивало насквозь. я и пил мате и внутренне настраивался на все те медитации что проводились и в тоже время я не был закрыт от общества и людей, вот они все рядом, люди, город, социум, и все мы вокруг есть одно и все мы есть устремление, вот это все мне было очень понятно и этого мне очень не хватало...

Ты говоришь о личных ощущениях и личной мотивации, как бы... но все мы по отдельности - части единого Целого... если просто сгибаешь и разгибаешь палец, он же не сам по себе... если ничего не болит, то и связи никакой нет с другими областями организма???... это же не так... я предложила не искать схожести и понимания недополученных страданий... мне просто увиделось, что через твой пост можно понять, о чем? у ДА, а через его пост - почему тебе выпало тяжелое испытание (оказаться в минусе)... сознанием ты стремился к Богу... к тому, кто Один и Един... не к вашим языческим природным духам богам)... может быть в Питере они "не смотрятся"?

Меня почему-то смыслы постов не интересуют... посты как бы рисуют обстановку на "сегодняшний день"... типа "последние вести с фронта"... и я нахожу, что "так оно и есть"... и это не о том, как ты что понимаешь... интересно мне, что с тобой происходило...

а в чем будет разница как я что понимаю и что со мной происходило? что бы не происходило будет опсиано так как я это понимаю, я же не шизофреник)))

личные ощущения и личная мотивация - это разве ни часть единого целого? вот вы смотрите как вас интересует и вникать не хотите в смысл поста, но вы таким образом в нем просто ничего не видите что я хотел сказать и переводите опять же что бы я посмотрел на свою ситуацию вникнув в другое, а мне именно сайт ДА просто не интересен.

вы видете что я был в минусе и молился Богу, а я вижу что был в минусе и БЫЛ с Богом и через личное таким образом и было мной достигнуто максимально целое насколько это возможно, таким образом Всевышний есть определенно во всем. поэтому для меня это не страдание, и минус, для меня это очень глубокое единение, не требующее переложения на слова и объяснения
тему русских Богов опять же через это рассматривать непонятно как можно.

Ты, прям, как ёжик... я не то, чтоб НЕ ХОЧУ вникать в смысл - нырять в глубину... я как бы хожу по поверхности - в своих коментах оперирую твоими же словами... и минус мы видим одинаково - ничего негативного в этом нет... и то, что для тебя пережитое - НЕ страдание, я тоже понимаю... для духа - нет, а для тела - да, было, затемпературил... переокислил стрессом организм...

Твой пост для тебя - глубоко личное, поэтому так болезненно воспринимается... разве я критикую?... вот ты в последнем коменте, когда приводил частицу из письма Виту... при марафоне ты НЕ БЫЛ ЗАКРЫТ от общества и людей... это свидетельство как бы оправдывает мой поступок - указать тебе, что творится в другом месте... посмотреть на ситуацию там... при моем подходе нет никаких усилий ВНИКАТЬ в суть или смысл... там просто нарисована картинка, а когда на нее смотришь - приходят мысли... и ты уже варишься как бы не в собственной кастрюле, а в общем котле... кстати, следующий пост ДА тоже в этом смысле интересен - там пришли слова как бы "с нашей стороны"... типа "везде есть свои люди"... как резиденты или радистки :))))... по этому признаку "схожести" (слова как бы сходили поучаствовать в марафоне)... кстати... mara - суахили - ВРЕМЯ, fon -тур. - ФОНД - запасы, ресурсы...

Смешно... Ладо, ты мне сейчас напомнил Маугли... но не из сказки, а из были...
Спрячь за высоким забором девчонку - я выкраду вместе с забором... это из к/ф"Неуловимые мстители"... https://www.youtube.com/watch?v=rkrmR0YWttw

Все мы - боги... но как! это трудно увидеть...

на самом деле я очень открыт, но в данной теме я к примеру не могу ходить по поверхности, примерять разные картинки и пробовать разные взгляды, вот в этой теме для меня все очень конкретно и мне кажется очень простым, ну может это только для меня так, но по другому пока не получается))
вот к примеру музыка, там мне очень нравится волынка, слов нет, а все открыто и просто)) http://fmusic.mobi/sotlandskaa-volynka-saundtrek-k-hudozestvennomu-fil-mu-hrabroe-serdce

Значит - Маугли из сказки :))))... ему еще не попалась девушка, которая бы привела в "социум"... :)))))

А у нас на Дерибасовской... там некоторые индивиды свои таланты проявляют... недавно слышала волынку... я ее и раньше... но в этот раз восхитилась - слышалась знакомая мелодия... парень ее "выдавливал" просто гениально!...

как интересно диалог пришел от сайта ДА и некоторого непонимания к дикому маугли и девушке которая должна вести в социум)) так куда угодно придти можно и что будет скрываться в действительности за словом "социум" похоже большой вопрос)))

а волынка очень заинтересовала, по хорошему надо будет поискать ее чистое исполнение

Вот слышу: все тайное станет явным... так в действительности оно звучит так:
= Первоисточник — Библия. В Евангелии от Марка (гл. 4, ст! 22) и от Луки (гл. 8, ст. 17) сказано: «Ибо нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, ни сокровенного, что не сделалось бы известным и не обнаружилось бы».
Употребляется в прямом смысле. =

Похоже, это для твоей мысли про большой вопрос... тут как бы слово "сделалось явным" говорит о самопроисхождении... ну как бы Бог Сам явит, когда придет время... но, вот, мой рот растягивается улыбкой от желания написать "социум" латиницей... и уже "не вопрос"... sotsium
sot - алб - сегодня, сегодняшний день
sium - лат. - месяцы
девушка приведет Маугли от ДА в сегодня... сегодня как бы продолжается... :)

очень сильно перекликается с моими переживаниями после последней групповой медитации на природе, очень хорошо помню чувство свободного падения) а потом мрак и боль материи, и стон ее был во всем..помню, уже через какое то время, иду по улице, и так ярко предстало это все перед моим взором...но в то же время помню шаги. они как будто при соприкосновении с землей создавали волны резонанса...трудно это описать) в чувствах очень мощно... ну и чтобы и восстановиться, и обрести и закрепить свою землю с муладхарой много работала..много всего конечно дал этот опыт, и на ЧЛ по другому посмотрела, и вообще на жизнь и как то понятней стало свое место, и вообще что это такое)

а ЧЛ это кто или что?))
вообще очень сильно интересно, потому что у меня та медитация с этим не резонирует, было очень иначе

ну видимо то был мой марафонский забег))
чл- черная луна

наверное, может и я когда нибудь научусь марафоны проходить просто через медитацию))

Андрей, хочу сказать, что ты выносливый, уравновешенный и тонко чувствующий человек. Осознанный и разумный, раз умеешь спокойно делать такие выводы. Верю, что, несмотря на пережитое напряжение и его последствия, ты продвинулся именно что вперед :).

спасибо большое)) так-то у меня всякого "добра" хватает, как и у любого человека, просто кто-то молча делает свое дело спокойно, а меня хлебом не корми, дай пописать чего-нибудь и мне как-то легко всегда было делиться тем что переживаю, главное что бы не надоел))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account