5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
"Она помнит меня, Она знает обо мне всё. Даже, если я забуду, Она - нет"... Голубая мечта Земли.
Огненный йог
akrivvv
Размышления начинающего сибирского йога mayy_ra о двух групповых церемониях-медитациях по традиции алхимии матепития, состоявшихся в декабре прошлого года, и своих жизненных поисках.
---
В последний день уже ушедшего года у меня, наконец-то, появилось время и возможность, и желание отписаться по 2 медитациям, прошедшим в декабре. Получилось так, что вторая она как бы из первой вытекала. И вот в последний день декабря они объединились в этом отчете.

Первая групповая медитация. 19 декабря 2015 г.

По ощущениям легче было собираться, чем на занятие по тайцзы )) Сложно собиралась на нее только в последний день к вечеру - почувствовалось сильное уплотнение. А день прошел на удивление очень разгружено и слаженно.

Со мной ехала полная машина ребят - под завязку. Это тоже ощущалось как определенная внутренняя нагруженность. Но как я уже для себя выяснила, что ничего не случается просто так. Поэтому всех согласилась везти. Вообще, что-то гнало меня внутреннее, что-то зафиксировать или зафиксироваться в определенном внутреннем состоянии - это еще до медитации. А сама медитация стала для меня такой определенной точкой. Будто то, к чему я так долго стремилась, до чего-то я шла-шла - и вот дошла. Это действительно воспринималось как определенная точка. И понимание - да, я себе не придумала это "желание", или это даже не желание, а ... не знаю как сказать, состояние, или самоощущение. Что-то вело меня, не давая мне покоя, чтобы быть в этом, проживать себя именно так.

Когда мы дошли до точки промежности, она светилась. Я ощущала белый свет. И потом произошло что-то вроде раскрытия что ли. Меня буквально окатило волнами энергии, я даже физически покачнулась в такт каждой волне. И я поняла, к чему я готовилась до медитации, и во снах, и в реальности. Мне нужно было оставаться максимально открытой и устойчивой, в том смысле, что на своей земле стоять, точнее - сидеть, крепко. Я почувствовала себя юной и очень-очень красивой. И было такое ощущение, что это и была красота юной Земли, сияющей в белом Свете открытого потока. Я не до конца понимаю, как так, что будто я это и есть она. Именно такое возникло ощущение. Или может этой мой процесс просто так наложился. Сознание конечно было зашорено всякими мыслями, которые то и дело крутились в голове. Такая паника психики случилась. От этих мыслей и недопонимания было ощущение, что вот-вот схлопнутся центры, анахата болезненно сжималась. Но поле группы хорошо поддерживало, я выравнивалась.

Затем начался автоколебательный процесс. Я поняла, что созерцание в чистоте не получается, все время подключался осмыслительный процесс как бы сам собой. Я его останавливала, но полноценного созерцания так и не получилось. Центр промежности все время потом виделся в свечении белого света. Я еще удивилась, неужели Скорпион может быть настолько проработан… Галактический центр - Рыбы. Сейчас не помню, как это было. Но я записи сделала в тот же день, списываю оттуда: мне вообще странно это писать, и быть может я чего-то не уловила, или искаженно восприняла, но тот галактический свет - он таким мне знакомым увиделся! Вообще такое ощущение, что я долго шла к этому самому моменту, чтоб все это прожить и понять - ну я же всегда это знала! Хоть и забыла... Этот самый импульс творения, я откуда-то его или знаю, или помню…


Потом уловила зону Рака, мне как-то интуитивно понятно стало, что нужно уделить внимание проработке этой зоны. И я даже в этом направлении немного продвинулась после медитации.

Почувствовала мягкое серебристое свечение сушумны, и это ощущение опередило слова про нее. И потом почему-то вспомнился новый год - во внтуренних ощущениях. Я очень давно несколько лет подряд вела новогодние детские праздники - и то, что выплыло в медитации, очень перекликалось с теми ощущениями волшебства и новогоднего чуда, которые я улавливала на детских праздниках.

Золотое Божество нашей Вселенной и тратак. Я снова прожила присутствие Дома. Просто дом, духовный дом, залитый золотым светом. И даже слезы появились на глазах.

Были сложности с уплотнением медитации, отметила для себя, что нужно внимательнее отнестись к этому. Телу конечно тяжело сиделось, особенно левой ноге. Ноги местами меняла. Потом в какой-то момент мне показалось, что уже прямо совсем сильно устала и тяжко сидится. Но потом прошло, сидела дальше.

После медитации мне казалось, что я должна высказаться. На самом деле мне не хотелось говорить. Но я же должна! Потом было такое неловкое чувство, что наговорила всякой ерунды. Я сначала подумала, что я просто навыдумывала себе всего и от этого эта неловкость. Но вот прошло дня 4 и до меня стало доходить, что я не могла отписаться по этой медитации, и не могла потому, что любое слово тогда мной написанное было бы ложью! Внутри вспоминались слова из книги "Веда. Постижение Руси": "Матерь Мария - Морена мать. Слово сказать - безмерно лгать". Вот эти слова очень подходили под мои ощущения, и сами всплыли в сознании. И далее: "Только победный воин Христа знает тот взгляд, что откроет уста". И я поняла, что сознание должно было как-то вызреть или созреть, чтоб психика перестала коллапсировать и тогда мои слова не станут профанацией, и не исказят смысла ложными представлениями. Это как я не способна была в чистоте воспринять и созерцать, и поэтому нужны были какие-то объяснения, а они появлялись на базе имеющихся пониманий, а процесс и истинный смысл его был за гранью этого понимания.

Через день после медитации села колебасить дома, почувствовала прямо потребность такую. И очень наполненная медитация вышла. И на следующий день (я обычно поздно вечером сажусь, чтоб меня никто не беспокоил) было такое ощущение спокойной глубокой глубины. Никакой спешки, никакой рефлексии, что мы опаздываем, что обычно со мной часто случается. Все как-то так глубинно спокойно. И мне почему-то так интуитивно показалось, что в этом есть Рак.

Следующая была точка перехода. Я не знала, как пойдет у меня. Утром обычно всегда есть риск, что проснутся дети. С ними все-таки сложнее калебасить. Они подходят, спрашивают, в общем выходит куча проверок-провокаций, с которыми я не всегда справляюсь. Как-то так созрел на переход такой план, что днем я нахожу время на тайцзы, а вечером, если все складывается удачно, сажусь калебасить. Днем я приехала за сыном в садик, а он там уже позвал в гости своего друга, и стал упрашивать меня, чтоб я разрешила. Я колебалась, но в итоге согласилась. Сердце сжалось. И вот в тот момент, когда я окончательно дала согласие, я поняла, что просто предала себя. Никакого тайцзы уже не получится, т.к. гость в доме. Я вроде попыталась не обращать внимания, ну и что такого… Но вот вечером, когда я села калебасить, я поняла, что тело забито так, что очень долго мне нужно его отлаживать, а с калебасой я только-только учусь этому и осваиваю весь тонкий инструментарий. В общем, земля моя была не готова. Медитация никак не шла, в конце еще и Мир проснулся, пришлось к нему вставать. Концентрация рассеялась, я потом ее и не смогла собрать снова. Вроде и не слила прям так откровенно как в третий раз. Но своих родимых всех подкормила.

Про третью медитацию я отписывала. Для читателей ЖЖ скажу лишь, что ее я слила очень откровенно.

Медитация вторая. 27-го декабря 2015 г.

Прошла всего неделя, а по ощущениям - будто целый месяц. Эта неделя между медитациями у меня была очень загружена событийно. Мне нужно было изловчиться совмещать казалось бы (мне ранее) несовместимые вещи.

Сейчас, оглядываясь, вроде ничего такого, и к повседневным делам добавились новогодние: сшить несколько подарков, позаботиться о новогодних костюмах для детей, развозить старших по занятиям и еще мне хотелось как-то принять участие в работах в домике. И в общем неделя прошла вот так очень насыщенно в заботах и совершенствовании "тайм менеджмента". Но, не смотря на это, к воскресению было ощущение, что уже нет такой плотности, как на прошлой общей медитации.

Я внимательно слушала вводную, отметила для себя несколько моментов, которые раньше как бы не понимала и даже не знала. Дома все, что запомнила - записала.

Само начало, напитка тонкими энергиями тела. Я уловила эти тонкие элементы, и мне кажется, что даже удалось уловить квинтэссенцию синтеза этих элементов - тонкую концентрацию. Наверное, я когда-нибудь научусь и сама поддерживать такую концентрацию. Сразу же появилось понимание, что тут сильно тужиться сознанием даже и бесполезно, это как бы более тонкие вещи, и более тонкая работа.

Эфирное тепло калебаса и эфирное тело уже воспринимались привычно. Очень отчетливо уловила сцепку эфирно-астрального тела. Саму точку перехода очень ощутимо пережила, и далее анахата отозвалась определенным образом, не в смысле образа, а в смысле переживания. А до этого запитка верхних центров и задняя проекция вишудхи - вот тут не очень поняла, особенно вишудху. Не поняла - именно внутри как отзывается. Явно не ощутила. Ну и мне там тяжеловато было сидеть, даже физически. А само описание процесса запомнилось.

Манипура увиделась мягким свечением, и мягко прошло очищение. Потом свадхистана. Как раз собачка залаяла. Я, конечно, не могла не обратить на это внимания ))) Уловила, как мыслит крестец, мне как-то понятно это мышление и ничего не вызывало у меня дискомфорта. Понятна радость жизни свадхистаны, она такая полная. Но потом прозвучали слова про ощущение "я все могу", и я поняла, что есть тут у меня что-то такое… Что я не "все могу". И появилось ощущение такой дыры что ли… Причем это не из неверия ощущение, а вот именнно как какая-то установка, и она периодически давит. Я вот спустя уже некоторое время проанализировала все события реальности, конфликт с мамой сюда же увязался, и для себя поняла этот момент, как родовую программу. И здесь же похоже не отработанные хвосты с бывшим мужем, и мне это тоже реальность отражала в эти дни. И сегодня ночью в конце-концов мне приснился сон с подтверждением. Т.е. я могу существовать в качественно других вибрациях, без ощущения себя жертвой обстоятельств, беспомощной, жалкой и униженной. И я даже часто так и живу, но все равно нет-нет да оказываюсь в этой черной дыре.

Про муладхару сказала сразу. У меня слезы сами собой полились, когда мы коснулись свечения ее, и единства с землей, я поняла, что была разлучена с ней. И вообще такое ощущение, что без нее я здесь потеряна, что она это как бы моя путеводная нить. И больше как бы ничего и не надо, только бы быть в этом, и никогда не терять эту связь. Глубокое родство, и ощущение, что она помнит меня, она знает обо мне все. Даже если я забуду, Она - нет. Голубая мечта Земли пронеслась чередой состояний-воспоминаний, она как будто мне очень хорошо знакома. И я будто здесь для нее. Из-за нее, голубая мечта Земли… Она в чем-то и моя мечта. Но о чем она… Я этого не знаю. Да и не нужно этого прямого знания.

Потом позже дома записывала и возникло такое чувство, что я в таком янском положении относительно Земли, т.е. на первой медитации я ощутила себя как она, а вся неделя прошла чисто на янских энергиях, и вот я ее коснулась как бы другой своей частью. И потом через день я ездила по делам и была очень уставшая. Стояла возле магазина и вдруг поняла, что все сложные моменты в жизни они как бы могут быть преодолены - для нее, из-за нее, ради ее чистоты во мне. Т.е. это такое какое-то мужское понимание мне показалось, почему-то так пришло мне. И вот после этого сложности сиюминутные они так легко разрешились, само собой нашлось решение.

Ну вот, пока только об этом могу писать, остальное пока не раскрылось.



Избранные записи из этого журнала

  • Узнавание своего

    Впечатления mayy_ra об очередной церемонии в традиции алхимического матепития. --- Медитация 3. День: 5 апреля 2015 года. 16 лунные сутки…

  • Я - человек!

    Пришла записка от начинающего сибирского йога mayy_ra. Решил опубликовать ) --- Наконец-то я закончила отчет. Оказалось, что не так-то просто…

  • Внутренняя симфония

    Текст от Маши (mayy_ra) о недавно состоявшемся занятии в новой группе сибирских йогов. Изначально был письмом к Алексею (…


?

Log in

No account? Create an account