5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Метафизическая болезнь как основная движущая сила в йоге. Часть-1.
Огненный йог
akrivvv
Продолжение автобиографических записок от русского будды Виталия.
Давно обещанное раскрытие темы "метафизической болезни".

---
Основной движущей силой Йога является Метафизическая болезнь. Предназначенный для Йоги человек испытывает страшные психические боли от чувства разделенности со своей материнской сферой, откуда он изшел в воплощение - в этот физический мир. Это чувство нарастает по мере взросления ребенка и потери памяти об оставленных "Высях".

Очень часто, когда обучаешь медитации начинающих, и у них появляются первые проблески обратной связи с Душой, начинающий, делясь впечатлениями, делает сравнение испытанных состояний с состояниями из детства. Именно с теми состояниями, когда Душа напрямую смотрела из своей материнской сферы. Даже если его детство не было по сути счастливым и полноценным, его психика содержит в глубинах своего подсознания все те моменты остановки внешнего мира, когда Душа его напрямую смотрела в этот мир. После медитации у человека дежавю, и не редко возникает ощущение, что именно в детстве осталось все самое светлое и чистое.

Это и есть корень метафизической болезни.

Если человеку удается забыть все эти мгновения чистого восприятия Души, минующие шлаковые образования психических наслоений социализации на границе взаимодействия с физическим телом, то этот человек вполне полноценно социализируется, естественно принимая все ценности этого материального мира, которые прописываются у него в психике при энергетическом контакте с социальной сферой. Но если человек наделен чувствительным телом, устойчивой психикой, проницательным умом и интуицией, то ему нет смысла вытеснять в подсознание те чистые переживания из Детства. Он начинает искать их корень и делает попытки повторения. Он хочет разобраться - почему утрачено это простое счастье и почему он должен жить в рабстве бутафорских ценностей. Он четко различает перепад состояний между чистым и замутненным состоянием сознания. Такой человек не успокаивается и начинает искать, искать Счастье для себя, своих близких - Всеобщее Благо.

Эти попытки в данной сфере, как правило, заканчиваются находкой удовлетворяющей подмены, но если подмена все-таки не удовлетворяет или вовремя распознана, то руки зачастую опускаются, ибо сложно одним физическим телом нагреть мировой океан.

И все же, личность, поставившая для себя вопрос поиска как основополагающий в своей жизни, начинает искать ходы, рыть тоннели - так она приходит к Йоге.

Попробую описать несколько фрагментов из моей жизни, которые смогут дать наглядный пример развития метафизической болезни.




До того, как я возымел результаты в Йоге и моей памяти стали доступны многие фрагменты не только этого физического воплощения, я хорошо помнил ключевые моменты из моего детства.

Еще в малые годы, в период до 5 лет, я пребывал в очень чистом состоянии, чему способствовало мое окружение. Родился я в маленьком городке, который называли Почтовым. Как правило, такие города возникали в тех центрах страны, где развивали ядерное производство. Почтовый - это закрытый город, обнесенный охраняемой границей. Наш городок располагался на живописных берегах нижнего течения горной реки Томи. Городок утопал в зелени и изобиловал прекрасными рощами. Город был идеально спланирован и в большинстве своем был застроен прекрасными сталинками, а на центральной площади стоял, наверное, один из самых величайших в Сибири памятников - памятник моему любимому духовному вождю В.И. Ленину.

Мы жили как раз в такой сталинке, где были 3-х метровые потолки с лепниной, и через дорогу - тихую улочку им. В.И. Ленина - была блаженная березовая роща, раскинувшаяся вдоль всего берега Томи. В ней были по весне огромные лужи, которые мне казались чистейшими озерами, а по широкому руслу Томи тогда ходили еще колесные пароходы! В те времена в таких городках было московское обеспечение, то бишь в магазинах были всякие разные интересности, чего не было, например, в Томске. Улицы, благодаря атомному производству, асфальтировались ежегодно, соответственно, дороги и тротуарчики были как в Европе.

Я ходил в березовую рощу свободно в свои 3 года - один! В 4 года свободно гулял по тихим красивым улицам этого прекрасного городка. И все мое окружение давало свободно релаксировать моей детской психике. Я свободно мог иметь два Зрения - одно было направлено в светлые несказуемо-многомерно-свободные миры просветленных пространств, откуда я изшел накануне, а второе в этот чистый, гармоничный и глубоко таинственный уголок физического мира. И были потрясающие мгновения! Когда оба эти вида восприятия сливались в Одно! Это могло возникать при стихийном созерцании заката над рекой, когда Солнце садилось на таинственные пики высоких елей того манящего глубиной таинств, недостижимого для меня берега.

Или, как сейчас помню, стояли на балконе 9 этажа (в новом районе стали строить чудные для меня 9-ти этажки у берега Томи и мы были там в гостях у папиного друга) и я смотрел как широкое русло Томи покрылось рябью от набегающего ветерка и вся река покрылась белым золотом в лучах летнего Солнца, и я за этим зыбким контуром материального мира стал лицезреть Золотые Берега Запредельного. Мою душу пронзил невероятный Восторг, как будто я попал в голубое жерло огромной молнии и время встало! Я посмотрел на взрослых, которые стояли рядом, чтобы убедиться в том, видят ли они Все Это!? Но я их, к своему страшному изумлению, увидел как бы в другом мире, они словно спали где-то далеко, в каком-то глухом пространстве, хотя и стояли тут рядом, и вроде как и разговаривали меж собой. В моем восприятии - они были как будто выключены и обесточены.

Меня сие часто поражало - когда я созерцал глубинную параллельную метафизическую реальность, всегда хотелось опереться вниманием на взрослых, но каждый раз я видел их выключенными из мною созерцаемой реальности. Еще тогда я не имел какой-то границы различения между Той и этой реальностью, они как бы для меня просвечивали меж собой и дополняли друг друга. Те действия и действительности, которые происходили Там и здесь, часто мной не различались и путались. Было очень много моментов, когда какие-то вещи из Тех миров я искал в этом мире и наоборот.

Приведу несколько примеров. Однажды мы с отцом шли ранним утром по улице нашего города (похоже, что он вел меня в садик или еще куда-нибудь), и он мне сказал, что сегодня на небе будет какое-то очень важное знамение и будут написаны какие-то буквы. И он меня остановил посреди улицы и как мне показалось - весь город замер. Небо стало красновато-пурпурным и там действительно что-то появилось, но я это не идентифицировал как буквы (алфавит я тогда еще не учил), а отец видел именно буквы, но сказал, что ученые прочтут это послание. Я очень ярко запомнил это утро. Но когда мне хотелось спросить отца - что же там ученые прочли? Я, глядучи на него, понимал, что он далек от этого и вряд ли что-то вспомнит. Я просто видел в его лице другую реальность - где никто ничего НЕ ПОМНИТ!

Я часто изучал в детстве различные энциклопедии (отец их любил приобретать для нас, там была куча красивых цветных иллюстраций), и вот однажды я читал про мамонтов, о том, как они и где живут. Читать реально я тогда не умел, но в тонком мире я легко читал с тех книг, и там было много картинок. А потом я эти книги искал у отца на полке, чтобы ему показать мамонтов и рассказать о них, но когда я открывал его книги - там не было никаких мамонтов!

Были моменты, когда я в тонком мире прятал какие-то драгоценности и потом искал их в комнатах нашей квартиры.

Все детство было соткано из этих переплетений, и я особо не пытался как-то все это стыковать.

Больше всего меня удивляли взрослые. С одной стороны, я верил в то, что они такие же как и я. Причем мои отец и мать, и старшая сестра были реально одухотворенными людьми времен того дремучего советского сообщества людей. И их душевную близость я ощущал в их дыхании. Я их видел как божественных существ, которые заключены в физические скафандры и по какой-то непонятной мне причине они, общаясь между собой, совершенно НЕ ВИДЕЛИ И НЕ СЛЫШАЛИ друг друга! Они как будто жили вглухую и вслепую, как бы наугад, с завязанными глазами, делая какие-то телодвижения, как в детской игре. Но, тем не менее, мне было всегда тепло и уютно с ними. Иногда я видел, как в них входило что-то чужеродное, и тогда я начинал сомневаться - действительно ли это мои родные или их кто-то подменил? А они, типа, сейчас где-то в другом месте.

Родители часто оставляли меня дома одного, и я часто видел, как в квартиру проникали неорганические сущности, тогда я брал на кухне ножи и отмахивался ими. Поэтому часто я любил уходить из дома в рощу, потому что там их не было. Редкий проезжающий автобус по улице или корабль, проплывающий по реке - для меня были каким-то невероятным чудом! Иногда я просто садился на бордюр дороги и подолгу ждал очередного автобуса, чтобы еще раз насладиться этими непередаваемыми мгновениями проносящегося мимо железного чудища.

В те времена я ходил в замечательнейший детский садик, там всегда в полдень наша группа была залита солнечным светом и в жаркие летние дни, когда всех укладывали спать, я слушал, как заливается кенар в соседней группе, и когда его пение стихало, в симфонию моего восприятия включался трансцендентальный шум тополей. Мои глаза слегка прикрывались веками, тело наполнялось электрическими струями восторга и я погружался в созерцание Золотого Берега Запредельного... Когда воспитательница начинала будить детей, я долго не мог вспомнить - кто я… Я никогда не мог адаптировать Золото Запредельного… После таких минут или часов Созерцания я всегда подолгу не мог понять, что тут вообще происходит? На меня наваливалась какая-то сковывающая тугая вибрация, как будто я попадал в какое-то мощное электромагнитное поле, которое меня лишало жизни - Истинной Жизни, без которой я не мог дышать. Я даже не представляю сейчас, как такой ребенок выглядит со стороны. Хорошо, что я не был воспитательницей в детском саду :)



Практически все детсадовское детство было обеспечено лучшими условиями, чтобы безболезненно войти в эту реальность. Все вопросы по устройству этого мира, технических средств - мне с легкостью объяснял мой отец (к счастью он был физиком-ядерщиком). Все, начиная от Cолнечной системы и до строения атома - он мне с легкостью и удовольствием разъяснял. У бабушки в деревне я в сенцах нашел старые учебники по химии, физике, астрономии и находил в них подтверждение словам моего отца! Но, между тем, где-то с 5 лет, я начинал ощущать жесткое давление холодной материи этого мира и проблески Высших и тонких миров стали потихоньку затухать, и тогда своему отцу я стал задавать не детские вопросы :)

Днем я обычно не спал, чтобы не терять зря время, а ночью боялся уснуть. Боялся и ночных неорганических существ. И вот как-то одной долгой зимней ночью я в очередной раз не спал и думал свои мрачные думы по поводу своего непонятного существования в этом мрачном мире.

К этому времени в деревне как раз умерла какая-то очередная моя прапрабабушка, которой было около 100 лет. Съела какую-то жирную рыбу и умерла, так объяснили мне мама с папой. Шумок после ее смерти утих, а в моей душе он только начинался. В общем, среди ночи накатило на меня так, что лежу я просто и навзрыд рыдаю. Родители как всегда легли на диване по обе стороны от меня, что обычно бывало только по таким случаям. И естественно отец вышел на передовую. Я ему задаю экзистенциальный вопрос для меня: "Пап, а мы что? Все умрем?". Он конечно достойно оправился от такого удара и начал спокойным тоном мне, по-доброму так объяснять, что никто умирать не собирается, что умирают только очень старые люди. Я стал его пытать: "Но ведь моя бабушка уже не молодая, она что? Следующая на очереди…". Он сказал, что бабусе еще жить и жить. Я прикинул своим детским умишком и сказал, что по моим расчетам ей максимум 20 лет осталось. Батя сказал, что это еще не скоро и что я уже буду большим к тому времени. Я возразил: "Но ведь потом умрете и вы с мамой, какая разница, каким я тогда буду? Зачем мы вообще живем, если все мы умрем!?!?"

Батя получил экзистенциальный удар. Он мне об этом уже в зрелом возрасте припомнил, что я тогда заставил его по-серьезному задуматься.

Да, тогда он мне ничего внятного не ответил. Да я его и слушать перестал, увидев его полную растерянность и внутренний экзистенциальный холод. Я понял, что здесь мне никто ничего не скажет. Рухнул последний авторитет, надежда и опора. Выше авторитета, чем отец у меня не было. Я просто лег снова и тупо стал мучиться и мучился я так почти каждую ночь.

Меня как-то отвлекали рассказы отца о научно-техническом прогрессе. Он рассказывал, что ученые скоро откроют секреты - как продлить жизнь, как полететь на другие планеты и т.д. и я верил в светлое будущее. Я радовался запускам новых спутников, появлению новых видов кораблей на нашей реке - на подводных крыльях - для меня это были почти божественные явления. Отец постоянно меня посвещал во все последние новости науки и техники. И я стал потихоньку забивать свою метафизическую печаль мечтами о том, что я буду капитаном, летчиком, космонавтом. Этим я как бы подменял подлинную испаряющуюся из моего тела свободу, воображением свободы покорения земных пространств - воды, воздуха и земли. Весь тонкий план, реально существовавший во мне, стал осаждаться в эти пустые мечты, в которых еще сохранялась эта тонкая нить и ПАМЯТЬ.

Со школой в первом классе мне тоже повезло. Мама пошла работать в школу лаборантом в химическую лабораторию для старших классов. Школа была очень красивая, светлая и просторная. Мамина лаборатория находилась на верхнем этаже, и из ее высоких окон было видно русло реки и тот берег. Было видно самолеты пролетающие над тем берегом. В ее кабинете-лаборатории я часто сидел на переменах и, глядя в окно на полеты далеких кукурузников, так же часто погружался в свои метафизические виденья.

Мой друг и одноклассник был сыном лаборантки физической лаборатории, этажом ниже. Мы часто ходили в гости друг к другу и наши мамы показывали нам разные чудные фокусы-опыты, которые они проделывали старшеклассникам - моя мама с химическими реактивами, а его мама с различными приборами, электростатическими машинками, макетами. Мои горизонты познания физического мира постепенно достигали своих пределов.

Но вот весной с 4-й четверти меня перевели в школу близ нашего дома, там учился мой самый закадычный друг с которым мы прошли весь детский сад. Я помню, что очень просился к нему в класс, но его класс был переполнен и меня усадили в соседний класс под другой буковкой. Мама ушла в декрет, потому как я очень сильно просил братика, и апеллировал к тому, что мне некому свои Знания передать :) Так вот, эта школа кардинально отличалась от той, где работала моя мама. Было похоже, что в ней учились дети исключительно из династий самого прожженного рабочего класса.

Помню, как я там впервые услышал мат. На первой же перемене ко мне подбежал какой-то грязный и рваный парнишка :) спросил меня - как меня зовут и подарил мне красивую, розовую пулю от пистолета Макарова. Подарил и испарился куда-то, тут же вслед за ним передо мной явился такой-же грязный и рваный, и попросил подержать эту пулю. Взял эту пулю и так же резко испарился как и первый. Через пару мгновений нарисовался предыдущий паренек и спросил, где пуля. Я ему объяснил ситуацию. И тут он что-то резко произнес, что я по смыслу никак не понял, но четко увидел, как открылась какая-то трансфизическая брешь, и оттуда пахнуло чем-то таким, что появилось ощущение, что я стою по пояс в какой-то гнусной жиже. Через мгновение я был обворожен следующей картинкой: мой новый друг, даритель прекрасной пули, молотил кулаками по голове похитителя пули, а тот, засунув пулю себе в рот, так же отмолачивался как мог.

Если бы я тогда мог просто взять и исчезнуть, то я бы наверное так и сделал, но от увиденного я ощутил, что эта инфернальная жижа облепила меня со всех сторон и я впервые ощутил свои астральные границы. Впервые, ясно и четко … я понял, что я теперь человек. На следующий день ко мне подошли какие-то большие дяди (старшеклассники) и попытались меня подвесить за петлю на вороте пиджака на гвоздике на стенке. Петелька порвалась и они об этом очень сожалели. А я потом не знал, как маме объяснить, почему у меня порвана петля на вороте. Так всю четвертую четверть я познавал плотные инфернальные субстанции этого мира, пассивно наблюдая за происходящим и совершенно не понимая, как себя во всем этом проявлять, и как вообще все это идентифицировать?

А летом мы уже переехали в Томск. Очень отчетливо помню 2 июля 1978 года. Мы на машинах, груженных мебелью, едем через весь город. Томск начинался практически сразу от колючки почтового и начинался он славным районом "Черем" иначе Черемушки. Черем - это самый убогий район города Томска, города, который мне показался дном вселенского существования. Глядя в окошко машины, я был просто в немом ужасе, видя бесконечную долину невероятной, фантастической производственной помойки вперемешку с кучей серых домов и частным сектором. Я глубоко ощутил свое нисхождение во Ад. Я всем телом понял, что мое сказочное детство подошло к концу.

Меня определили в школу, в которую надо было идти 30 минут по таким же убогим дворам и частному сектору, а сама школа располагалась в допотопном здании, где учились вообще какие-то непостижимые для меня динозавры. Там учились дети с промышленного ТИЗовского поселка (Томский инструментальный завод). Я помню, когда я служил офицером, то таких призывников называли "детьми пьяного воскресения". В этой школе царил культ физической силы и торжество насилия. Здесь невозможно было просто быть и учиться. Во главу угла для меня встал вопрос: Как БЫТЬ? Либо тебя подвергают физическому насилию и отпускают до следующего раза, либо ты в бою находишь свое место в четко выстроенной иерархии физического превосходства. После каждой драки ты занимал определенную нишу в этой иерархии. И роль играла не столько физическая сила, сколько падение в отрицательную мерность психического существования.



Избранные записи из этого журнала

  • Космическое сознание. Часть-1.

    Первая статья из цикла автобиографических заметок создателя традиции сибирской йоги Виталия Таванова ( Саньян). --- Я тут подумал и решил, что…

  • Космическое сознание. Часть-2.

    Вторая часть автобиографической темы Космического сознания от Саньяна. Первая часть здесь. --- В голове триггеры буквально спаялись и побелели от…

  • Космическое сознание. Часть-3.

    Третья часть автобиографической темы Космического сознания от Саньяна. Первая часть здесь. Вторая - здесь. --- К тому времени я перешерстил…

  • Шри Чинмой Аватар Русской Йоги

    Продолжение автобиографических записок от русского Будды Виталия. Начало цикла здесь: Космическое сознание. --- Встреча Учителя После плавного…


  • 1
Есть вопросы )

- А что за неорганические существа? Те, о которых у Кастанеды?
- Удавалось от них ножами отмахаться? Вообще, как маленькому ребенку тут быть, как его защитить от такого внимания?
- Почему их не было на природе в березовой роще?
- Есть ли связь между этими неорганическими существами и демоническими подключениями?

у кастанеды свои американские, а у нас на почтухе свои были ))
ну если сурьезно, то похожи они были больше на змей, огромных таких, метра по 2-3. ну эфирного склада, а выползали они на ощущение теплой эфирной материи человека. железо как мне показалось на них влияло сильно и поэтому я брал стальные ножи и какбы рубил их.
я четко ощущал что их к себе подпускать нельзя. думаю что к спящим людям они подползали и опустошали их. я вообще часто тогда замечал как люди вдруг опустошались и обестачивались. это меня както напрягало очень. ощущение было что их подменили.
если ребенок осознает себя, то он конечно будет от них както отбиваться. вообще я всеголишь раз от Сидерского слышал что он тоже их в детстве видел и как они входят в людей и питаются их эфиром. это он в детском садике наблюдал в сончас.
ну в роще че им делать? )) там народа нет и темболее народ если там ходит, то он двигается быстро и чемто озадачен, сконцентрирован, в такого сложно на ходу влезть )) а квартирах люди легче подвергаются опорожнению этими существами, т.к. расслаблены. вот там видать эта неорганика скапливается.
вообще на природе тоже куча своей неорганики и это вы наблюдали когда мы в прошлом году пытались вечером на капище медитировать. оба раза всю группу растаскивали влегкую )) ну там шустрики были ))
связь можно найти между всем )) но подключки это астральный феномен, а неорганика - это густоэфирные существа с отрицательной мерностью

Что же выходит, что абсолютное большинство людей подвержены вот такому нападению этих энергетических сущностей , и они лишают их сил..можно ли как-то от них закрыться , обезопасить себя какими то методами кроме как махать ножами.?

талисманы разные делают для этого, обереги. различные техники по концентрации и т.д. впринципе то чем мы и занимаемся с ребятами ))
самая сильная защита - это высокая вибрация и чистое сознание, ну а это все плоды качественной концентрации ))
Боги вам в помощь ))

ты знаешь, вообще на меня намного сильнее подействовал впервые услышанный мат от детишек, он меня как-то намного больше напугал нежели свора неорганических сущностей . его действие было намного жестче и безысходнее.

Получается, не сущности так страшны, как сам человек порой, и конкретно его слова. Мат тоже как обесточивает человека, разрушает его тонкие тела.

сущности как правило питаются тем, что человек не успел еще в себе сделать осознанной частью себя. то что осознанно и под контролем ума,- то очень сложно откусить ))

мат не обесточивает человека, а подключает его к нижним слоям земли, которые отличаются плотностью и дремучей непроходимостью )) это человек делает интуитивно чтобы уплотнится, но обманывается, потому что уплотняясь он лишается подвижности сознания, так как клиширует свою энергетику бессознательной материей. сознание конечно уплотняясь становится устойчивей, но перестает нести свои функции - осознавать. а все остальное уже следствие. учитывая и то что у матерных слов есть свой эгрегор клишированного материала и человек подключаясь к этой сфере и напитывая ее получает и от нее управление своим сознанием.

Спасибо за эти разьяснения, полнее и понятнее картина стала про мат. А на счет уплотнения. .да есть такое, что иногда будто хочется и впрямь как-то уплотниться, заземлиться что ли, чтоб не улетать. .даже сьесть там чего вредного плотного..

Вообще читая в первый раз текст , возникали такие мысли - надо же , какой все же необычный человек Виталий, сколько всего пережил с самого раннего детства, и как же это действительно было тяжело - ребенку чувствительному видеть сразу два мира, созерцать золотое свечение иных мерностей и в тоже время осознавать все тяготы земного существования, мучиться вопросами, на которые тебе никто не может ответить. .и каковы же должны быть заслуги предыдущих жизней, дабы уметь Видеть те миры и сохранять Память. . . у меня подобного не было и не знала еще таких людей (хотя конечно о таком непринято говорить особо)..надо наверно на протяжении нескольких жизней сохранять чистоту сознания, держаться на высоких вибрациях , не смотря на то, что и кто тебя окружает.. все это требует неимоверных усилий от человека. .
И самое тяжкое еще видеть своих родителей и родных как души в тугих скафандрах, на другом уровне развития, где никто не видит и не слышит и не помнит..и при этом желать всеобщего блага..а обьяснять такие вещи близким по сути бесполезно и не удастся передать такой опыт, остается только идти своим путем, освещая своим светом изнутри все вокруг..

мама и папа стали в итоге баптистами. мама меня с позиции верующего человека считала заблудшей овцой. но поскольку она верила в сны и сны у нее были часто пророческими и бог с ней разговаривал через сны, то однажды ей бог во сне показал, что не надо меня мучить, что я спасенное существо. и мама зная этот сон и рассказав нам всем о нем тем неменее продолжала меня мучить библейскими назиданиями и призывами прийти в церковь и покаяться ))
а папа меня вообще считает злостным исчадием ада на полном серьезе.
вообще когда я писал этот текст я думал, что многие проведут в себе такой анализ и понапрягают тонкую память и что мой текст натолкнет их на такие же подобные воспоминания. мне кажется что многие могут вынести из памяти детства оч полезные моменты для своего духовного пути.

Печально , что с папой так...
Да подобные автобиографические тексты конечно наталкивают на воспоминания и о своем детстве. Мне вот тоже интересно было бы узнать, у кого-то из группы были ли подобные переживания в детстве. ..лицезреть золотой берег запредельного , мне кажется, это что-то исключительное, из ряда вон выходящее.
Светлые воспоминания из детства есть конечно. .тоже любила природой любоваться , с дедом ездить на дачу, там наблюдать , как что-то растет, в лес за грибами ходить (помню такой детский восторг, когда в траве вдруг найдешь гриб, взявшийся как из ниоткуда)..но ничего необычного..
Когда ты маленький, конечно, живешь как в своем собственном воображаемом мире, где все игрушки живые, воспринимаешь все новое как чудо, есть прекрасные чистые искренние моменты.

ну вот и копай дальше, докапаешся до многих истин )) там ведь много что может раскрыться...
конечно уровень воплощенного духа и его опыт воплощений разный опыт восприятия дает, но сама практика воспоминаний - вещь очень плодотворная.

А я этим и занимаюсь, второй день пытаюсь вспомнить что нибудь еще..сегодня даже устроила себе постный день, не ем, чаи да травки пью, хожу в прострации..) зато легко и расслабленно, никаких внутренних напрягов..

У меня есть детские воспоминания не такие конечно, как у Виталия. Запомнилось состояния когда я родился, сначала родители мне показались чужими, а потом почувствовал что у них сердца открылись особенно у отца и такая любовь на меня лилась, что мне стало очень тепло и комфортно. Только продолжалось это недолго с месяц наверное, в это время он кажется был в отпуске, вышел на работу и всё, он изменился а он у меня военный, по натуре он мягкий но таким наверное там не выжить. Вспомнил потому что, у меня такое же состояние было, когда у меня Даша родилась сердце само раскрылось и такая любовь изливалась на всех не только на дочку. Ещё помню что в детстве долго мучился не знал как соединить два мира, свой мир и взрослых, решил надо же как то сближаться и стал погружаться в мир взрослых, потом с большим трудом смог вернуть в свой светлый и свободный мир, попадаешь как в липучку и чувство серости, безысходности давящее со всех сторон. Так несколько погружался пытаясь найти пути взаимодействия пока однажды совсем не погрузился и в добавок ещё потерял память обратной дороги, а потом вообще забыл что такие пространства бывают. Наверное эти состояния из детства оставили свой опечаток, потому как с людьми мне было очень трудно наладить контакт, причём по жизни заметил что по отдельности люди нормальные, можно с ними общаться, но как только собираются группами, то всё, то же человек сильно меняется.

А как вообще проходило общение не с окостеневшими взрослыми, а с другими детьми? У них же канал души тоже должен был быть открытым.

других детей я воспринимал как чужеродный материал. да вцелом энергетика у них была светлее, но у них небыло сознания. я вообще в садике держался особняком. я не мог раствориться в общей массе детей играя с ними в их игры. хотя делал попытки встроиться в их социум, но каждый раз сильно напрягала их непоследовательность в действиях и вообще в поведении. обычно я сидел в стороне и любил рисовать. но както негласно меня считали самым умным в группе )) и если был какойто спор и непонятки то бывало подходили ко мне и спрашивали совета, типа разрули! ))за все мое детство и юность у меня был всего лишь один друг. но мое взаимодействие с ним было больше не на каких-то внутренних прозрениях и пониманиях, а больше на общем интересе к материально-техническому прогрессу который меня тогда оч сильно заинтересовал. его родители не скупились и покупали ему очень ценные вещи!!! типа различных моделей военных кораблей и самолетов. и вот на этом мы и сошлись )) я очень ценил дружбу с ним и продружили мы с ним до самого института и так и продолжали потом переписываться и ездить друг к другу.

Edited at 2016-04-02 02:34 (UTC)

А мне вот еще интересно стало - это серьезно, про любимого вождя Ленина? В чем его заслуга лично для тебя Виталий?

масштаб Духа покоряет и гордость распирает от того, что соотечественник )))
вообще когда мысль на него настраивается, то Дух пробуждается, а для тех времен оч важно было иметь точку Духовной сонастройки. это когда уже у меня личный духовный учитель появился, то полегче стало ))

По поводу "полегче стало" - когда правда эти мучения экзистенциальными вопросами прекратились? И есть ли сейчас, какие-то вопросы, на которые ты сам себе ответить пока не можешь? Или после многолетней практики йоги и общения с Богами все теперь ясно

вопросы рассосались ))
у меня в школе появился вдруг интерес к универсальному знанию и оказалось что этим знанием является чистое сознание и наличие энергии времени, все остальное просто проясняется со временем ))

А я в детстве находилась в постоянном состоянии счастья. Счастья не глупого барашка или восторженного телёнка на лугу, а полноценного, доброго, нужного, защищающего меня счастья и покоя.Для меня все люди вокруг и вся природа была наполнена только радостью, если были огорчения,то только на минуту и снова ощущение полноты жизни и радости.Солнце, бурная речка и детские незамысловатые дворовые игры манили меня.Дети во дворе нашего одноэтажного барака были разного возраста, но жили дружно, весело и интересно. В свои пять лет я уже знала, что такое выпускные экзамены, как трудно учить билеты и как можно узнать номер билета,который попадется на экзамене. А десятиклассницы с увлечением шили для моего пупсика рубашки.С мамой были всегда проблемы, она была сложный, измученный жизнью человек.Но это было где-то вне меня. А внутри было хорошо, так хорошо, что она рядом. Я просто чувствовала её и не надо было слов и действий.И внутри меня был такой покой и такое состояние, для которого нет земных слов. Счастье это малая толика этого состояния.Наверное присутствие Бога.Тогда я и не знала о существовании этого слова. ВСЕ БЫЛИ АТЕИСТЫ. Но мне кажется, Он тогда был со мной.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account