5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Эфирная подложка, вектора астрала, ментальное пространство и атманический план Баха. Без одной души.
Огненный йог
akrivvv
В субботу 23 апреля, вечером 17`го лунного дня состоялась очередная музыкальная медитация группы сибирских йогов.
Некоторая специфика этого занятия заключалась в том, что оно было первым без одной из участниц, прошедшей с группой довольно длительный путь, но в итоге принявшей решение её оставить.

---
1. От Маши (mayy_ra):

Эта медитация получилась с разворотом на жизненном материале. Поэтому и отписка получается тоже жизненной.

Начну с Кати. Неожиданно было, что она не пришла. Образовалось будто какое-то пустое место, ничем не заполненное – такое тонкое впечатление появилось перед занятием. Я конечно сразу понимала, почему она решила оставить группу. Но, когда Виталий об этом объявил открыто (про Ладомира), у меня почему-то появилось снова переживание отвергнутости. Наверное, и в прошлый раз было нечто схожее, но я тогда не обозначала это для себя как отвергнутость. Я уже за эти дни подробно обмозговала эти свои переживания с разных сторон. И эту часть отписки я переписываю начисто сегодня, понимая уже, что и откуда берется, и корень все же лежит внешне в семейных отношениях (с мамой), конфликтность сохраняется и не всякий раз я сохраняю стойкость.

Вот перед медитацией последний раз не удалось, хоть я и стабилизировалась пока ехала до домика, но включился механизм компенсации. И это было микроповторением моего жизненного сценария, вплоть до рассказа про Катю. Такой вот интересный момент я пронаблюдала, что, если ситуация с точки зрения психики воссоздается – происходит поиск компенсации и сознание пытается хвататься за внешние объекты, чтоб убедиться, что почва под ногами твердая. Т.е. дело в твердости самосознания, и не ассоциировании себя с чем-то внешним: мнением, например, моей мамы обо мне, моих занятиях или каких-то действиях. Далее о самой медитации.

Начались мысли из-за рефлексии психики, старалась абстрагироваться. Получалось плохо, особенно вначале, т.е. я понимала, что мысли сильно стягивают на себя внимание (это астрально, помнится, вначале так бывало частенько). И потом я отметила такой интересный момент, раньше все же как-то бессознательно включалась борьба с таким явлением. А вот сейчас... Можно было бы сказать, что мне на каком-то уровне было все равно. Но это не безразличие, а больше какое-то глубинное знание, что на самом деле ходу моей медитации это помешать не может! В общем, концентрация углубилась практически без моего сознательного участия на этапе запитки рук, грудной клетки.

Сложилось впечатление, что все мысли-беспокойства стали частью медитации. А позже появилось понимание, что ничего не нужно пытаться избежать, ни с чем не надо бороться. Мир - это не страшный монстр... Не нужно вообще никаких лишних телодвижения, Эля вроде об этом и говорила: "Сиди себе, да медитируй, все и так есть, все и так сложится! Я все равно буду там, где должна быть!" Это были и мои ощущения от самой медитации, я их озвучила коротко словами: "Что можно уже просто начать жить и перестать париться по поводу и без. Жизнь выведет".

На подъеме калебаса запомнилось ощущение на манипуре! Оно было наиболее ярким, живым и наполненным! И потом аджна! Ощущение вИдения! На нисхождении конечно свадхистана была наиболее запоминающаяся... Сейчас сложно вспомнить и описать переливы ее глубины... Наверное, самое подходящее слово здесь будет – впечатление! Однозначно сложилось впечатление 17 лунных суток. Свет Солнца Души, отраженный золотом муладхары!!! Солнце души - вот оно мое детство, залитое солнечным светом однокомнатной хрущевки! В этом вся вертикаль, но я ее не осознаю всю, я ее просто знаю.

Теперь музыкальные композиции.

Первая:





Появились воспоминания глубинной памяти, из юности. По ощущениям это было похоже на какое-то пустое пространство, не освещенное. А освященные Солнцем Души воспоминания юности приобрели совершенно иное и наполненное смыслом звучание. По этим воспоминаниям можно было определить события, т.е. я помню, где я находилась в тот момент. Возникло понимание, что для Души не так важно, что именно происходит, а важно само пространство, в котором происходит это событие, атмосфера. Т.е. в том пространстве в юности, насколько я поняла, уже произошло улавливание как раз таки астральных векторов. Это я сверила по событиям жизни. Но заданы эти вектора были раньше! На год вроде... Это как раз тогда, когда я попала к последователям Рерихов. Тем летом все мои устремления были направлены к Небесам. И почти каждую ночь я смотрела на звездное августовское небо, и как раз, помнится, было время звездопада ))) А вот через год как раз появился тот вектор - жизнь предоставила шанс.

Далее можно просмотреть события моей жизни как поиск. Т.е. я интуитивно очень хорошо всегда чувствовала пространство. И, если оно не вызывало внутреннего положительного движения или отклика, то я сама или же с помощью Свыше я покидала эти зоны. Да, все же мне всегда помогали Свыше...

Где-то в середине композиции я вспомнила, что на дискотеках, в клубах, когда весь танцпол движется под единый ритм, я (моя энергия) как бы устремлялась вверх, видимо это и был поиск векторов, уже следующих. Так по событиям жизни также можно было проследить, какие направления я улавливала, как потом разворачивалось движение жизни в последующем... На медитации мое сознание не уловило сшивку эфирно-астральную. Т.е. я не поняла, как она происходит. Но мне кажется, что это пока... Или может я поняла, но еще не осознала, что это именно оно и есть. В медитации мне хорошо удалось проследить сознанием жизненные события - этапы развития. И эта тема продолжает и продолжает раскрываться.

Пространственное воспоминание озера Боровое, что в Казахстане. Говорят, там святые места... Я была там много раз, но воспоминание было именно первой поездки. И опять же - другие жизненные обстоятельства, события! Но, вот в чем отличие, например, от первых двух воспоминаний. Это устремление оно имело уже свет в себе, оно было световое. Можно сказать, что и два первых между собой отличаются, но явного света там не ощущалось. А тут - был свет. Возможно причина в том, что сам вектор не был социальным, как в первых двух случаях (анализирую по событиям жизни). Скорее всего устремление было направленно к Богу, к Небесам! Еще отмечу, что выбор этих векторов он не был моим сознательным желанием чего-то достичь. Это определялось глубинной потребностью в переживании определенных состояний, без которых я просто загибалась и моя жизнь не была жизнью, т.е. не было живого движения внутри. Эти пространства предоставлялись Свыше, я же просто чувствовала сильнейший отклик изнутри и следовала ему. Но не напролом, а очень аккуратно, и это тоже не сознательно. Я просто была (да и до сих пор есть) не очень в себе уверенным человеком. А жизнь показывала, что, если есть такое сильное стремление изнутри, т.е., если я изначально почувствовала - это мое! То сама жизнь утроит все так, что я смогу освоить все необходимое, чтоб быть реализованной в открывшемся пространстве. А заодно сделаю кучу открытий о том, какой потенциал на самом деле сокрыт внутри! То бишь, эти пространства предоставлялись Высшим для моего развития и эволюции. Ну, это уже мысли мои...




Вторая:



Предчувствие звучания эфиром. За доли секунд до включения композиции энергия стала стягиваться вверх. К голове, а когда заиграла музыка, то казалось, что вообще над головой. Присутствие Света. Узнаваемо! Ощущение вне тела, казалось, что будто даже над Землей. Но при этом четкая связь через асан - идеально ровный позвоночник. Я вообще, мне кажется, к концу медитации редко когда могу сидеть с таким идеально прямым позвоночником. Вся композиция чувствовалась эфиром как единое звучание, только пауза в музыке где-то в середине запомнилась! Не заметила, как она прошла. В конце глаза как-то сами собой стали приоткрываться в медитацию льва. Удивительно легко стала получаться медитация льва! Это еще с той медитации, где технику с поднятием калебаса Виталий давал. Медитация льва шла легко и как бы сама собой.

Почувствовала, как поток спускается тоненькой световой ниточкой, ощущение на уровне тонких тел. Не булькалось, не шевелилось... Не хотелось вообще ничем вмешиваться в этот процесс. Почувствовала включение астрального тела, эфирного. Здесь было такое впечатление тягучести, будто нужно больше времени, чтоб пройти эти уровни. Особенно эфир. Старалась непрерывно вести нить - держать связь. По общим впечатлениям вроде справилась. Растирание стоп и тратак - уплотнение до физического. Так же уже сознательно старалась поддерживать концентрацию и довести тонкий ток уже до физики.

Ну, а потом обсуждения. Очень сильно отзывались Юлины слова, она будто мне указала, куда смотреть. Сшивка эфирно-астрального тел. Я в последнее время испытываю сложности в понимании с детьми. Они меня будто вообще не слышат, будто нет меня. И еще такие мысли часто приходят, что внутри одно - а снаружи другое, и это снаружи уже будто не я. А как так сделать, чтоб и внутри, и снаружи было одно... Это я не очень понимаю...

В общем, Юлины слова - стали золотом, которые, может, позже развернутся в понимание на моем жизненном материале. А еще слова Эли были очень созвучны! Как раз про то, что не нужно "греметь костяшками", все и так есть!!! Сиди да медитируй ))) В целом, медитация показала мне мою жизненную картину, когда я не занималась йогой, не знала эзотерики, но в моей жизни присутствовало Божественное!!!! Оно в ней всегда было!!! Я просто не видела, точнее не знала, что это Божественное, и не умела ценить... Я искала Бога где то там... Вне жизни ))) А Бог - это и есть сама Жизнь, он в ней всегда есть. В людях, которые меня окружают, в ситуациях, в событиях... Я просто не вижу, или... Вижу искаженно!!! А еще внешнее Божественное, это на самом деле отраженное Божественное изнутри, вот еще, что мне открылось! Я испытывала потребность ассоциировать себя с внешним и видела, что это то, что уже есть у меня внутри!!!

В этом контексте раскрывается диалог со Связным и йоговское опупение 1 степени здесь в комментах )))) Я конечно смеялась до слез, когда прочла свой диагноз )))))))) Но, это ведь правда, я это понимаю ))) Но обойти и избежать опупения тогда было невозможно...

Я просмотрела пост в воскресенье после медитации, и посмотрела новыми глазами, увидела, кстати, где он пишет, что нужно взывать/требовать ))) Посмотрела на себя прежде всего. Стало неудобно за себя... Не стыдно, а как-то неудобно... Увиделось, что часть сознания будто закапсулирована в этом диалоге. И в этом, похоже, и есть действие Лилит... Мне после прошлой музыкальной медитации приходили мысли, что Лилит - это явление чисто человеческого сознания. Что в природе, например, нет никакой Лилит, если гром гремит - то это гром. Если тигр ест антилопу, то это естественно. Но человек наделен сознанием высшим и искажает так сильно действительность, что Божественного не замечает... Зачем же так устроено... Может, какой-то хитроумный эволюционных ход, код... Который еще предстоит разгадать/познать - лично мне )))))

2. От Ладомира (ladomirl):

Чтобы вывести прошедшее занятие в осознание, мне потребовалось следующим утром намотать 30 км бега, а после еще пару дней пребывать в релаксирующем состоянии, осмысляя это все. Я не возражал против оглашения причины ухода Кати, потому как не хотел, чтобы во мне остались какие-то закрытые зажатые моменты в данной теме, пусть лучше будет стремно, но все будет более ясным. А стремно было действительно и даже очень. Потому что первоочередной задачей в своей работе с Катей, я ощущал какую-то помощь и поддержку в плане раскрытия и становления Души в жизни. Нисколько не претендую, что делал прямо все правильно. Во мне также в процессе работы проявлялись мои личные не лучшие моменты, и после, чтобы понять, с какими моментами и как работать, выявить, где была чистота взаимодействия в общей работе, а где то, что надо устроить грамотно, мог запросто вообще находиться в неподъемном состоянии. Делать было это реально не просто, потому что тут одновременно работаешь и с собой, и с человеком, и моменты негативные, чуть упустишь миг, как запросто умножаются друг на друга. Потому постепенно мне и стали требоваться паузы в общении все больше. Справился я хоть в чем-то? По крайней мере приоритет в векторе к Душе для меня в этом всем всегда был первостепенным...

Зачем я решил все это написать? Просто после занятия мне было сказано, что уход Кати это не тема группы, а моя личная и мне с ней надо разбираться, а не вывалить в общее поле. Да и есть вполне обоснованное впечатление у меня, что некоторые вздохнули от этого с облегчением, мол, ну легче хоть будет медитировать в общем поле.

А сложилось многое у меня в процессе энергетики занятия. Каждый участник группы - это полноценное звено общей цепи медитации вне зависимости от того, какой у него духовный уровень и опыт. Группа - это единый целый живой организм, имеющий живой и сильный духовный вектор и не важно, кто и по какой причине из нее уходит, это всегда траур. Энергетически же в пространстве образуется дыра и заполняется она не сразу. В этот раз, озвучивание причины ухода, я ощутил как эту дыру сконцентрировало на мне. Я не хочу сказать, что кто-то плохо старается в группе или недостаточно светел, нет, я всех люблю и все мне родные. Но сама по себе эта тема касается очень низких клишированных слоев, которые, скажем так, у каждого функционируют как-то по своему, выстроены и допустим не мешают жить. Но есть у всех.

Так вот, в начале самом занятия, я ощутил на себе вот это все внимание клишированного материала от участников группы в вопросе образовавшейся дыры. А дыра была вполне реальная и т.к. группа есть единое целое, то и вопрос открыт был для каждого. Вообще, быть может все и медитировали спокойно и никто и не думал, и не парился ни о чем совершенно, но мне это ощущалось вываленным на меня поддоном кирпичей, которые реально разные, плотные и черные, и крепко давят.

Тут я как-то видел все одновременно, и негативные клишированные моменты за все время работы с Катей, и то, как проявлялся периодически свет души очень явно. Также и в группе, реакцию нижних фундаментальных структур и то, что все родная духовная семья. От ощущения моментов в нестыковке осознания и того, что душа не везде может пробиться, мне реально хотелось плакать, в медитации я просто открылся всему, открылся потому, что ощущал, что все мои нижние хотелки или непроработки не есть мои управители. Мой управитель - Душа! А значит сам - Бог! А если какие-то мои слабые или непроработанные места или косяки жизни будут требовать всеобщего обозрения или еще чего угодно, если будет необходимо ощущать своей душой в этом какие-то негативные моменты и переживать их, если даже надо будет умереть, значит так тому быть! Но только если будет в этом посыл от души...

Во всем остальном и раскрытие занятия, и композицию Баха я ощутил хорошо. Конечно, открывайся я подобным образом в каком другом месте и другой ситуации, чуть не рассчитав, и мне крышка. Но именно тут я пережил именно таким все образом. Да и то, что утром физика моя была столь жива и отработала на 5, тоже говорит о чем-то. Просто тут я увидел, что все, что происходит в группе, касается всех участников во всем! Да, конечно, мы обмениваемся между собой опытом на высоком плане в первую очередь и в том и есть высокий духовный вектор. Но откуда идет этот опыт каждого? От все тех же низов, от тех же трудностей и страданий, которые пережил каждый прежде, чем добрался до реального света. Поэтому нельзя сказать однозначно, что на высоком плане мы все родные, а нижние плотные задачи - дело каждого. Все, что происходит в группе в момент настоящий, какого бы плана ни касалось, что происходило раньше и к чему будет идти дальше, лично для меня вообще неразделимо, что твое, что мое и т.д.

Хотя сама по себе работа и выстроена так, чтобы друг другу никто не мешал своими недоработками. Но взаимодействие всегда идет полное, потому что это реальный духовный вектор, по крайней мере я так ощущаю. Возникновение некоторой брезгливости к обнажению чужих негативных моментов, конечно, дело естественное, тем более, когда стремишься и держишь свое сознание в свете, но тут я ощутил саму ноту звучания того, что нет авторитетов, кто выше, кто ниже, опытнее или нет, сильнее ли...

Об этом легко рассуждать чисто на ментальном уровне, мы все одно, мы все проявления света и т.д. А вот случается в жизни жесткая и негативная затыка, и что? Хочется же ведь выжить, не замараться, сохраниться в этом ощущении света. Хочется другому сказать, вот иди, отмойся сначала, потом и поговорим... Тогда возникает логичный вопрос, а если мы все одно, чего же ты не донес этот свету человеку? Если ты с ним одно? Значит, закрываясь от человека, ты, с одной стороны, делаешь естественный шаг, чтобы сохраниться, не дать угаснуть внутренней чистоте, но в то же время, если ты осудишь человека в его поступке, типа вот слабак, даже элементарного не может понять, чего я давным давно легко достиг, то ты и от Божественности человека закрываешься и врешь в этом сам себе.

Это очень трудная осознанию грань и сама по себе это просто архисложнейшая работа, даже для таких серьезных йогов, как наша группа. Так я ощутил момент траура на занятии. Ну и, конечно, не могу полностью отвергать формулировку, что это моя была работа и не надо это перекладывать на группу, ведь во многих моментах это и было именно таким. Все негативные и трудные моменты я увидел в первую очередь не на ком-то, а на самом себе, но видя реакцию общего и целого, ощутил, что резонанс вполне широк и имеет место быть.




Избранные записи из этого журнала


  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal сибирского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account