5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Йога недвойственности - послание земного тригона
Огненный йог
akrivvv
Вводное слово от Виталия:

Положение Плутона в Козероге в тригоне к Юпитеру в Деве творит чудеса в мире самопознания. Когда стеллиум планет во главе с Солнцем вошел в Тельца, то лед сознания буквально тронулся )) Целый месяц был божественный треугольник земной стихии и Луна включала каждый из его углов, включая грани божественного постижения.

Вот, предлагаю вниманию три отписки, рожденные после длительной концентрации на сознании божественной стихии земли. Если кто-то может что-то еще докинуть в копилку постижений земного тригона, то прошу в комменты закинуть свои откровения. Для информации: Маша - Козерог, а Мира - Телец.

---
1. Ратмир:

Вглядитесь в нее... ТОЧКА

Что вы воспринимаете и о чем думаете?

У меня создается ощущение, что Точка это Я.

Присутствие в мире моего сознания, мыслей, памяти. Но... Моего ли? Где фиксируется это? И что значит "точка зрения"? Философские концепции рассматривают вопросы бытия, такие как "а существовала бы эта точка, если бы..." или "есть ли она за пределами нашего восприятия?" Но, когда удалось зафиксировать восприятие в состоянии Покоя на практике, ощущать себя точкой становится естественно.

Поглядите вокруг! Сколько существует таких точек еще? Хотя бы из тех, что мы способны идентифицировать? ;) Они пробегают, проезжают, проплывают и даже пролетают, поглощенные захватывающей каруселью событийной жизни. Калейдоскоп... Мне нравилась эта игрушка в детстве, было в нем нечто увлекающее, волшебное, что заставляло восторженно вглядываться в глазок трубки и вращать, вращать, вращать её каждый раз, удивляясь и восхищаясь возникающими узорами. Ничего не напоминает? Точка зрения каждого из нас похожа на глазок этого калейдоскопа во вращающемся колесе жизни. Точка фокусировки познания.

Это чтобы не скучно было! ) Чтобы "трагедии и катастрофы жизни"... Чтобы мысли валом! А как же иначе?!

И мы фиксируем события в памяти, наивно полагая, что она (память) исключительно наша. Личная. Индивидуальная и обособленная от всех других... Теперь мне она представляется как огромное поле познания. Память – багаж, который доступен точке. След увлекательного вращения калейдоскопа. И тут даже не важно кто вращает его... Или важно? Ах, ну да!

Объем. Он раскрывается в точке. Внутри тела (кто сказал физического?!) который можно ощутить, осознать, понять проскальзывая в это "игольное ушко". То, что наполняет меня, что является сутью и сущностью всего одновременно.

Покой. За поиском которого подобные мне "точки зрения" лезут к чёрту на кулички очень часто так и не находя ничего близко похожего... Это поиск. А что мы ищем? Зачем? Стоит только разок прикоснуться к безграничности покоя и равновесия и в этом состоянии все вопросы превращаются в хлам. Дверь к познанию божественного.

Чувства. Это тоже я. Каждое пережитое событие оставляет в памяти окраску. Тёмные и жесткие бури, мистически серые и тягучие туманы, светлые и лёгкие солнечные луга, безмятежно гладкие озера. Испытывает ли каждая частица мира что-либо подобное? В каких отношениях и на каких уровнях происходит все это? Как же много всего...

Можно сказать, что любая величина (не пробегайте взглядом! ЛЮБАЯ!), погруженная в Бесконечность по сути является точкой. "Я" каким бы оно ни было для Вас, для Вселенной всего лишь ТОЧКА.


И все, написанное выше, лишь еще одна точка зрения...

И смерти нет, и нет конца познанию
В величии Бога наших нет границ
Коснуться разумом великого послания
От Высших сил через покой частиц
Все прожитое нами лишь театр
Божественной комедии игра
И помня многое от имени до знамени
Порой не помним мы позавчера
Что важно? Как достичь? И что же делать?
Вопросы так наивны и чисты
Они, подобно хомячкам и белочкам
К орешкам добавляют суеты
Скорлупки и орехи не простые
О том писал великий наш Поэт
Но для чего они? Зачем? И в чем там дело?
Найдём ли мы когда-нибудь ответ?
Все наши точки зрения наивны
В сравнении с Бесконечностью миров
Нам птичье пение среди янтарных сосен
Дарует понимание основ

Моему учителю! Ратмир (28.05.2016)

2. Мирослава:

Сегодня я встала в довольно необычное, непривычное для себя время, в 3 часа дня. Только сев в асану, меня залило состояние абсолютного счастья без всяких условий. Оно (счастье) стало заполнять все пространство тела, просто затопляя его этой энергией-сознанием, которая давала почувствовать каждой клеткой тела это всеобъемлющее счастье. Поэтому весь дальнейший процесс медитации шел не на достижение, а на закрепление и последующее раскрытие начального состояния.

С помощью техники восхождения по чакрам, мое тело стало самим живым сознанием. Меня просто разрывало от счастья. Поэтому границы меня расширились. Не было уже ничего, чего бы я не могла объять. Внутри меня сияла, текла вечная бесконечность. Я и становилась этой вечной бесконечностью. Благодарность Богу за все, что я имею, чем являюсь и чем становлюсь. Т.к. перед медитацией я сказала Ему: "Медитируй во мне и через меня".

При открытии физических глаз внешний окружающий мир (хотя, так происходит у меня всегда после медитации, но тут это ощущение было максимально ясным) казался абсолютно нереальным, как просто какая-то созданная картинка-изображение, в которое я помещена. Как будто это несуществующий мир, он является лишь сотворенной иллюзией. Но мой мир, моя по-настоящему существующая реальность при этом абсолютно сохраняется. Я не являюсь частью этого мира, но я в нем нахожусь и я могу его охватывать, но он не является частью меня, но при сознательном усилии он может пребывать во мне. Внутри меня единственно существующая реальная реальность. Эта реальность, которой я становлюсь, которой я в конце и являюсь. Я и есть эта существующая живая реальность. И в итоге я должна воплотить эту реальность здесь, в этом внешнем мире, здесь, на Земле.

У меня нет сомнений по поводу принятого решения, ибо каждый новый день приносит и дарит мне доказательства подтверждения, и взращивает мою истинную непоколебимую внутреннюю уверенность в своем существовании.

3. Маша (mayy_ra):

Медитация 22 мая 2016. 17 лунные сутки.

С самого начала чувствовалась какая-то более расслабленная обстановка. Все смеялись, и как-то так легко было, непринужденно. В день медитации уловила такое новое для себя самоощущение – мое тело тут, ходит, дела какие-то делает, живет, разговаривает... А на самом деле я нахожусь выше, где-то выше повседневности, и я оттуда вроде как наблюдаю эту игру. Т.к. это действительно выглядело примерно как игра... С мамой получилось договориться мирно и гармонично. Впервые!

Саму медитацию запомнила несколькими моментами:

- В самом начале ощутила образ золотого квадрата в муладхаре. Вообще было как-то так, что никаких мыслей, ничего не отвлекало.

- Анахата. Звезда. Созвездия. В какой-то момент произошло расширение, как будто я провалилась вглубь. Само это сравнение не передает в точности то, что я пережила... Это будто было и расширение, и углубление одновременно... Но как будто в другой плоскости... Да, в пространстве анахаты это иначе воспринимается нежели сейчас, когда пишу об этом.

- Сильный энергетический резонанс на аджне. Хотя и притормозила с поднятием калебаса почему-то... Не поняла, может... Ну, в общем резонанс и контакт все-таки состоялся в полной мере, первый глоток чуть задержался из-за этого, так получается.

- Почему-то переживала, что воды мне не хватит на всю медитацию. И еще до начала вдруг все стали замечать, что у меня такой большой калебас и такой маленький термос (я взяла с собой маленький в этот раз). Мало стало уходить воды, я даже дома не до конца термос допиваю (0,33). Благо, воды хватило, ее было ровно столько, сколько нужно и больше не потребовалось.

- Рождение сознания в астральном теле. Это было что-то вроде понимания... И даже такое понимание было, что произошло рождение... Но осознавать свое астральное тело нужно еще научиться. Отделять зерна от плевел, очищать... Работаю в этом направлении.

- Даршан. То, что сказала после медитации: физическое тело как-то живо реагировало, обычно такое не случается. Под конец сильно затекли ноги, это стало ощутимо отвлекать. Но внутри такое понимание возникло, что это очень важный момент сейчас (ближе к концу уже), и что нужно переждать немного, не отвлекаться. Есть у меня такой страх, что тело может "не выдержать". Но на медитации я просто погрузилась глубже в созерцание, физика перестала отвлекать – на время )))

- Такой еще был момент, что я зафиксировала подход к даршану, эти силовые гравитационные линии, натянутые влиянием планетарных токов Юпитера, восходящий поток особенной частоты-содержания (энергетического). И! Восторг созерцания! Это было. И это было узнаваемо.

- Пространство, созерцающее само себя. Какая-то зона внутри тела, внизу живота. Я понимаю, что созерцание происходит там, но это не я. Я просто наблюдаю. И через некоторое время такого созерцания как по ниточке поднимается вверх искорка и загорается в аджне, как вспышка. И растекается по внутреннему объему.

- Мне кажется, я ощутила Марс. Это было очень похоже на то, что если он вступает в дело, то от этого "пенделя" уже никуда не денешься. Такая вот у него энергия, вполне по жизни даже ощутимая. Было ощущение нисходящей энергии, и когда это состояние коснулось меня, то появилась мысль – вот это Марс.

- Сатурн. Также мне кажется, что это был он. Хозяин. Что-то вроде "проверки" определенных зон в нижнем дантяне. Целенаправленное и точное движение, тут "посмотрел", там и там. Все. Может, действительно, хозяин, т.к. он управитель Козерога (хотя, я не помню, чтобы где-то давалась такая характеристика Сатурна).

Досидела до конца уже с трудом, сильно тело устало. Хотя, в общем я не была уставшей перед медитацией. Вероятно все-таки асцендент в Близнецах так отыграл. И дома тоже очень чувствовалась усталость физическая.

Хочется еще вписать эту медитацию в саму картину моей жизни. Медитация в магический час была такой точкой-проверкой, может быть даже тестированием. Мне пришлось приложить усилие, чтобы не поддаться всяким нежелательным внутренним веяниям. Поясню, в чем было дело. Был вечер и Мир уснул как раз – все складывалась как нельзя лучше. Но как только я запарила калебас – тут и Мир проснулся. И вроде не беда – мама-то дома. Выхожу, а мамы-то и нет. Ушла куда-то...

Время идет. Калебас запарен. Собираю всю свою силу воли практически в кулак, концентрацию, чтоб не разнесло на жалость к себе или несправедливость и прочее. И иду калебасить. Миру даю игрушки, закрываю дверь. Любой нормальный человек сказал бы, что это бред. Но! Я не очень нормальный человек. Я почему-то знаю, что ребенок может понимать меня без слов и следовать... Т.е. он действительно может не мешать даже калебасить. И так и было. Пока внимание не опустилось до уровней свадхистаны-муладхары. Тут прямо можно было проследить по поведению ребенка степень проработки чакры. Вначале плачет, куда-то надо или что-то от меня надо. Сгармонизировалась – все хорошо. Тихонько играет. Не удалось полноценно гармонизировать манипуру. И сейчас с ней работаю.

В той медитации много всего было, но вот, что мне запомнилось: где-то внизу живота, может орган какой-то, или зона – в ней такое знакомое переживание. Снова мне 14-15, снова это щемящее чувство, зов звезд... Что же это? Это состояние не раскрыто конкретными смыслами. Я вспомнила, что тогда я думала, что мне надо на дискотеку )))) Но не просто на дискотеку, а куда-то за горы (там местность была холмистая). Да даже просто за горы... Куда-то туда... А дискотека – просто предлог был. И в том и обложка, и энергетика книг Максина – все одно. А после медитации открываю ЖЖ и там текст Эли! И ВОТ ОНО!!! Вот, то же самое щемящее чувство – только оно полностью раскрыто и как бы осознанно! Какой-то ключ! Мне показалось, что Эля несомненно дала мне какой-то ключ, ну или указала к нему путь, направление...

Слезы сами собой катились... Особенно созвучны были слова про сердце-вселенскую скрипку… Я как будто пережила какую-то потерю, и в то же время поняла, что никто и ничто потеряться не может… Появилась мысль – инициация… Несколько раз повторялись… И энергия как-то перераспределялась по заднесрединному меридиану, в районе вишудхи, шейные позвонки. И потом я уснула.

Медитация в полнолуние + рассвет. На анахате вспомнилось это переживание-понимание, что никто не потерян – ничто не потеряно, и почему-то слово "Варг". Может, даже какое-то присутствие. А до этого я прочитала всю книгу Шри Чинмоя, ту, что из рассылки. Образ аскетичного йога, и снова слово – "инициация". Верхними чакрами чувствовалось Присутствие. Сама точка полнолуния – выравнивание трех шариков-дантяней позволила случиться более высокому созерцанию. Ничего не существовало! Я не склонна видеть образы, поэтому сложно сказать и мне самой понять, что это было, кроме понимания высокого Присутствия, и моя концентрация была также высокой. Можно было бы описать его пепельно-синим цветом... Да, наверное, так.

Еще хочу добавить, что на нашей общей медитации на анахате я, до того как произошло расширение, снова пережила это состояние.

В день медитации Эля принесла мне книгу Шри Чинмоя ("Книга для родителей"). Дома только открыла ее… И снова слезы! Вот чего я так ждала!!! И потом ролик для Миры посмотрела… Вот сейчас пишу и понимаю, сколько внутри всяких зажимов-штампов, выстраивающих стену между Душами… И между мной и детьми. Я, когда маленькая была (лет 5-6), я помню, как я понимала, что мама меня не понимает. И что ребенка не ругать нужно, а сильно – очень сильно любить. Особенно, если он делает пакости, т.к. он не осознает своего поведения в этот момент. Помню также эти отключения – когда бессознательные реакции сами лезут, толкнуть кого-то ну и пр. Я интуитивно понимаю, как правильно, в детстве мне просто казалось, что я знаю, как нужно со мной обращаться. Где мягко, где строго и как-то все изнутри должно происходить…

Но когда я маленькая была, я понятия не имела, какие катакомбы нужно пройти, чтобы этому знанию следовать, и жить им ))) А медитация на Хирон, я позже вспомнила, похоже действительно дала намек на ключик-понимание. Манипурный. Пока не могу его словами выразить, просто запомнила. Конечно сейчас основное мое устремление направлено на выстраивание адекватных взаимоотношений с детьми (т.е. уметь видеть причину действия, поступка, состояния и иметь понимание, как помочь, чем помочь… Не усугублять неправильными своими действиями или реакциями) и выстраивание пространства для гармоничного доверительного существования, прежде всего энергетического. Вот на это и был намек в той медитации…

Далее текст написан несколькими днями позже.

Прочитала всю книгу Шри Чинмоя буквально за пару дней. И я стала понимать, что я и сама ребенок, где-то там – глубоко внутри. И даже сама воспользовалась несколькими советами, которые Шри Чинмой давал детям во второй части книги, глубоко впечатлившись его индивидуальными ответами )))) Я поняла, что я забыла... Что-то такое забыла и никак не могу вспомнить… Бога ли, какую-то часть себя ли… Я просто стала молиться, чтобы Он позволил мне Его увидеть… Но прежде чем я Его смогла лицезреть, нужно было пройти путь. Старый, но по-новому.

Несколько лет назад мне встретился человек, который мне помог понять, что для Любви нет ни расстояний, ни возрастов, ни национальных различий, ни преград. И я очень Благодарна этой близкой Душе за ее/его (это был мужчина) подвиг! По-другому сказать не могу, т.к. это был именно подвиг. Я познала слияние мужской и женской природы, впервые в 2012 году в дни осеннего равноденствия. Это переживалось как состояния абсолютного счастья, радости, любви, покоя и наполненности… И все мои печали как рукой сняло. Все происходило в формате тренинга, и я находилась в измененном состоянии сознания. Но я тогда не занималась йогой, и образовалось множество подмен и условностей в моем сознании, многие из них разрешить в то время было невозможно… Отделять зерна от плевел непросто ))) И я долгое время не могла понять, было ли Божественное Водительство происходившего тогда. Это был немой вопрос, который долгое время просто висел и ждал своего ответа. И вот буквально на днях я поняла, что Божественное – БЫЛО!

А поняла я это благодаря общению с ребятами и тому, что мое сознание стало более открыто к чистому взаимодействию мужской и женской природы. Ну и, конечно, калебасу и Всему и Вся! Я снова пережила это состояния слияния, буквально каждой клеточкой своего физического тела, все "повторилось", но не было и ощущений, что происходит что-то плохое и неправильное!!! Это было после медитации и вечернего чата. С этим я и уснула.

А на утро я проснулась – и! Вспомнила!!!! Я смогла Видеть ЕГО!!! Я просила, чтобы Бог позволил мне увидеть Его! Я когда-то Его забыла. И я вспомнила, что я Его знала! Это самая большая Радость! Я вспомнила себя уже в сознательном возрасте (10-11 лет), меня тогда крестили. И ОН там был!!! И Он – это все, что я кода-либо желала, искала, ждала и звала… Я искала его снаружи, в мужчинах, в человеческой любви… Но все это было не то. И вот я Его нашла, у себя внутри. Я Его увидела! Он – у меня внутри! И я – Его неотделимая часть!




Записи из этого журнала по тегу «астрология»

  • Рай на Земле есть. Слава Роду!

    Я - алтарь Твой, Господи. Возложи на меня все, что пожелаешь. Возложи на меня любую жертву. Я приму всё. Я - алтарь Твой, Господи. Принеси жертву,…

  • Синий Утес - Лоно Традиции

    От Маши (mayy_ra). --- З июля ночью Луна вошла в знак Скорпиона, при этом активировав сам знак и планеты в нем. Сложилась…

  • Триединство Купалы 2017

    От Алексея. --- 21 июня 2017 г. Сегодня в 11:25 летнее Солнцестояние, сама точка. А завтра на восходе занятие с группой в домике, это будет первый…

  • Знание Взаимности

    От Ани (annadzhiva). --- 1 мая было соединение Солнца с моими натальными Солнцем и Луной. В этом году этот момент был отмечен еще и…

  • Осознание огненным тригоном

    От Маши (mayy_ra). --- В последние дни происходит разностороннее осмысление своего места в этом мире и задач возлагаемых им же. Может,…

  • О февральском сезоне затмений 2017

    От Ани (annadzhiva) о затмениях Лунном (11 февраля) и Солнечном (26 февраля). --- Последние дни интенсивно осмысляю этот сезон…


  • 1
я тоже телец - необычно глубоко и плодотворно в этом году прошло солнце по моему земному знаку. дух и гармонию, красоту так было ощутимо в материи, что "ложкой ешь"))
небольшие наброски по мере проживания земного тригона. они разрозненны и не объеденены в единое целое , но это то что я просто иногда мимоходом записывала, не стараясь выдерживать ни стиль, ни логику.
наброски:
- Атманический вектор как Луч Солнца. Улавливаешь импульс свыше, выстраиваешь собственное состояние под него. делаешь себя такой, чтобы горел внутри этот огонек и ощущался ветер внутреннего Бытия. из Виталиной книжки - то в чем хочеться пребывать вечно... я не хочу чегото конкретного, я не хочу быть в какомто месте, не хочу быть кемто не хочу иметь чтото . я хочу пребывать в Боге. в любви к Богу . Я хочу видеть Его ежемгновенно во всем на протяжении всей вот этой Земной жизни в прекрасном физическом теле, которое дарит мне столько радости и новых открытий, которое дает возможность развиваться и постигать Творца в самом плотном Его проявлении.
Я хочу узнать как рождаеться Время из Вечности. Я хочу быть вечно в потоке времени... Быть в потоке времени это значит не зависить от пространства, это значит его создавать...
такова получеться техника выстраивания жизни - улавливаешь луч и шлифуешь свое состояние под него, так чтобы не терять его, этот из виду свои состояние как бы все больше и больше проковориваешь дырочку в небе.. и еще страстное желание быть в Этом... невероятная внутренняя ценность Этого (Будхиальный план) состояние подсказывает телодвижения личности - туда ходи - туда не ходи.. правильные телодвижения питают и дают силу базовую устойчивую силу проявления состоянию... вот такой круговорот состояния в природе получаеться))

Лишь стихом хочу говорить о тебе, Лунный, чарующе-серебристый Океан Свадхистаны , зарождающий Время. Время!! Время, познать хотела я Тебя, как Ты рождаешься из Вечности, как из Тебя рождается Пространство... У времени есть свойство Воды, оно течет само в себе время - это энергия. время течет вода течет энергия течет....

Легко касаюсь
Небытия крылом
Пространства Бытия
Я капля,
Встрепенувшая
Воды зеркальное Пространство
Кругами...
Варуна, Свадхистана, Ваммммм...
Я отраженье Лика Твоего
Я - ВАМММ
Я - Океан
Я - Капля
Я простор..
я точка
Я Звезда
Я..Я...Я...Яйаамммммм....

Выходишь за пределы всего, всего, что составляет ткань твоей жизни. становишься просто лучем света. переливом солнышка на волнах...Бог..

но что дальше???? как быть??? Свет этого мира меркнет и казалось бы после этого переживания жизнь в теле должна стать безрадостным невыносимым заточением Божественной и вечно свободной Монады....
но нет.. материя становиться обладательницей степени свободы близкой и постоянно приближающейся к бесконечности, именно материя - живая ткань моей собственной жизни. Я узрела главное - я вышла за границы себя как личности . Я часть Всевышнего мира Света и Любви. Я вспомнила и осознала себя как Свет Любви. Я пришла в этот мир из ТОГО "СВОЕГО" мира из СВОЕГО ДОМА. Я не одна... это экзистенциальная основа меня самой.. это ответ на вопрос - быть или не быть.. я есть.


тоже в копилку

нет у меня завершенных мыслей по прошествии данного периода, но некоторыми впечатлениями хотел бы поделиться. в монастыре в Казани видел монаха, не общался с ним, но сама тема очень глубоко зацепила. зацепило то что увидел у него в глазах, очень глубокий покой, который по моим представлениям может быть только у русского человека, той особой непостижимой глубины русской души. а он там просто стоял у ворот со взглядом внутрь, весь в черном, с бородой и нет и капли впечатлений что он начнет вещать какую-то истину и все просвятятся, наверное пойдет дрова колоть или двор мести или еще чего простое делать, но в любом его простом действии будут покой матери земли, души и где-то рядом, безусловное присутствие и понимание Бога...
много было после этого размышлений о том, что же такое на самом деле одиночество? почему именно в мегаполисах, где так много людей и движений и бесконечных вариантов и возможностей, люди так сильно одиноки... не редко одиночество могут очень сильно ощущать люди, у которых очень много друзей, возможностей, достигнутых целей и реализаций, но все равно безграничное чувство одинчества при этом никуда от них не уходит... где-то у Шри Чинмоя я читал что любовь - это ощущение единства. вот и стало думаться, что одиночество это как путь к истинному единству. Можно иметь много много всего и быть при том одиноким в истинной любви. а можно быть монахом, одиноким внешне, но наделенным истинной Божественной любовью. тогда у меня складывается одиночество - единочество - единство - единение с Богом... это у меня складывается не как то, что бы быть ближе к Богу надо быть обязательно монахом, но сама суть во внутреннем единении и что через него возможно единство тогда со всеми людьми.
а недавно в дреме перед сном развернулась картина очень живо, причем я не спал, осознавал происходящее лежа в своей постели и полностю находясь в своем теле, но то как будто также реально был я, также ощутимо. я нахожусь в каком-то дорогом помещении, я взрослый состоявшийся человек и возможно на мне есть какая-то не малая ответственность. я взаперти, что-то вроде домашнего ареста. и вот мне приносят два документа с красивым рукописным текстом. это мое право выбора. одна бумага, если я ее подпишу, будет значить что от моего лица и имени будут делаться любые дела, без вопросов на мое согласие. понимаю что скорее всего материально я буду при том обеспечен и ничего мне не угрожает, но то что несет моя душа не будет далее моим, то что она несла ранее, всем этим покроют что-то, с чем я никак не могу согласиться. другая бумага - это приказ на мою казнь, в случае моего не подписания первой. я думаю о подписании... очень сильное негативное давление, что надо жить, что можно будет все замолить, главное выйграть время, да и кто его знает, быть может и не будет происходить страшного ничего. а в тоже самое время, в ощущении огромного негатива, чувствовалась слабая слабая струнка от аджны к манипуре, едва заметный волосок света и я понимал, что если соглашусь, то этот свет погаснет на всегда и как бы не хотелось жить, какое бы сильное не было на меня давление, подпись буду ставить именно я и никто другой и если она будет поставлена, оправдания этому уже не будет... вот тут лежа в постели, я ощутил как этот волосок света от аджны к манипуре стал единственным что существует для меня. я весь ушел в него.. а тело... это был какой-то катастрафический ужас физического тела.. я увидел что тело - это проекция целого мира для меня.. и теперь.. я сам часть того решения которая сделала выбор не в его пользу.. этот нарастающий невероятный ужас усиливался в арифмитической прогрессии и ровно также усилялась связь аджны и манипуры. при чем меня не трясло.. манипура не горела огнем, она скорее отражала совершенно ровный безтемпературный свет сознания, какой-то из моментов смерти.. а в процессе всего этого был параллельный покой... что так все и должно быть... весь ужас, негатив, все сложное, просто ушло и расстворилось как один выдох, осталось ощущение покоя и безмолвного созерцания...
в целом вот такие какие-то более стихийные, чем структурированные впечатления у меня пока от миновавшего месяца

Re: тоже в копилку

а ты случаем в тихую не влюбился в когонить опять? ))

просто ты так на долго затих, что я запереживал ))

ну если любишь, то значит живешь! ))

Жив, цел, орёл, люблю)) просто сказались события того что я раньше студентом открыто когда ходил в церковь и молился, у меня открывалась Душа и свет, но я совершенно не мог понять что происходит и подсел на язычество в итоге в негативном отношении к православию. В 2013 году благодаря тебе начал понимать своё предательствопо отношению к своей душе. Но ззачем идтив храм смысла не видел. Ты не так давно написал мол не парься, духи если что подскажут. А я все не мог решиться. Типа зачем? Ну а в поездке православный центр на острове был открыт как туристический и я зашёл туда думая что просто как турист. А в итоге меня под куполом храма так раскрыло и пробило, что я детство все вспомнил и Бога там ощутил так как никогда не ощущал и ушёл после этого к Волге там весь в слезах обо всем этом. 2 часа с калебасой в себя там приходил, но то ощутимое оно до сих пор не хочет поддаваться структуре и описанию и внутри очень сильно. Я до сих пор частично там. Вот такая вот любовь))

а реальный резонанс ощущается у этого всего в том что тогда я читал роман Толстого, читалось просто как святое писание. Сейчас же благодаря совету нашей поэтессы Настеньки открываю для себя понемногу Достоевского. Раньше они у меня не читались, а теперь вот на сегодня вся соль в них видится, множество кристаллов, смыслов и чего-то очень важного, лично мне недостающего..

Да почитать , перечитать полезно конечно)
А поэтесса я тут не одна, ) среди йогов тут у многих дар стихосложения раскрывается - и Маша, и Аня , и вы с Ратмиром часто выдаете плоды своего творчества как результаты медитаций, ) и еще есть товарищи , которые пишут, а здесь редко выкладывают.
Те, кто установил связь с Душой и непрерывно поддерживает сию нить, те многое могут сотворить - кто может тут еще рисует, поет, танцует?..) Виталий на видео для Миры вон и на гармошке оказывается умеет играть)

а вот этот стих сочинился в первый день тригона)
Сын Матери Земли
Тепло ее храня,
Пройду свои пути,
Доверьем полон я.
Покоем берегла,
И чистоту храня
Заботою всегда
Во всем везде была.
Спасибо за тепло,
За радость и мечту
Что ты даешь собой
В любви всего к творцу

а я всегда испытываю невыносимое напряжение когда пытаюсь неоязыческим адептам дать понять что душа демиурга руси реализована в православии. я это пытаюсь передать как самую сокровенную нить сердца руси, а они в ответ машут палицей предрассудков и кичатся новоделом и тогда я понимаю, что правосланая душа так же глубоко эзотерична как и гималайская йога )) до нее надо дорасти, созреть и стать неимоверно достойным Ее сокровенным откровениям.

А там этот свет открыт всем и кажется что даётся низачто... Приходи и бери. От того и слёзы идут непроизвольно, что у менябыло явное оощущение недостойности и в тоже время очень высокого единства. Просто Дар...

Для меня этот период тоже плодотворный вышел. Сначала свой чудо-инструмент в свет вывозила, показывала народу (ну об этом в следующем отдельном посте). Потом правда, мне плохо было , тошно, прочистило после этно-транс-денс с его катарсическими танцами..) потом еще с детьми по очереди поболели понемногу..тяжеловатый май по началу был..по мне так это еще связано с природой - в мае все бурно растет, и это буйство сказывается на организме - тоже лезет все наружу так сказать..воспаления бывают.. потом еще у мужа бабушка умерла, тоже это конечно ощущалось тяжко всей ее многочисленной родней и нами ..
Но потом как-то все устаканилось и пришло примирение со всем и пребывание в некоем состоянии тихой радости и постоянном внутреннем созерцании мира внутри и снаружи с его прелестями и недостатками..
И конечно же, стихи..)
В последнее время, если сажусь медитировать или просто ночью посмотреть на звездное небо или пламя свечи , то внутри строки сами собой льются..все слагается в рифму..и так ладно..что потом это трудно записать в точности..когда включаешь ум, чтобы записать вспомнить..передать на бумагу, немного теряется нить..но все же что-то выходит иногда. Вот пример:
Во мне тишина,тишь да покой
Я созерцаю все собой
Я - око , то что видит все вокруг
Я созерцаю и внимаю
И все пространства обнимаю
Я бесконечна во всю ширь
И как туман в долине расстилаюсь
По верхушкам деревьев распространяюсь
И влагою такой незримой
Дубравы той запечатлеваю лик родимый
Я в вечном созерцании в саду
Под древом благостным сижу сижу. .
И во все стороны гляжу,внимаю..
И боготворю..тебя я всю , вселенную мою
Она и я - едины, вечны , бесконечны
В мгновении ока мы недвижимы
И слиты воедино , всецело и неразделимо..

Вот примерно так..в стихах мне проще отразить состояния. Стараюсь писать как в потоке. не выдумывая, не напрягая ум..как получается..

Промедитировал я Ваши состояния:

Я золотом проколебашу время,
И пыль страниц осядет на листах,
И молодость, и вечность, и безвременье,
И тысячи молитв в моих устах.

Нет, не забуду я свою родную гавань,
Я тот, кто сердцем вырос из нее,
Я цвет земли, я с ней всегда останусь,
Навеки приковав себя в Него,
....
Где место нам сейчас?
Здесь, в этом Мире. Со штормом, гладью озера в лесу,
Но мы всегда прибудем с Ним в любви, призрев печаль, отбросив ту бессмертную тоску.
---
Спасибо вам за то, что делитесь своими чувствами и переживаниями!



Edited at 2016-06-04 11:01 (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account