?

Log in

No account? Create an account
5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Открытие велокалебасного сезона
5 Веда
akrivvv
От Маши (mayy_ra).
---
Этот текст я писала Учителю об открытии велокалебасного сезона. Но, так как жизнь многогранна в своих проявлениях, то получилось так, что текст охватил сразу многие события и планы бытия, и до, и после поездки. Поездки на велосипеде - это часть практики, а поездки на далекие расстояния - это отдельный ее срез. И это, как мне удалось понять, все же требует определенной внутренней готовности. Я решила оставить этот текст без изменений. Перечитывая его на 2-3 раз, он мне показался вполне самодостаточным, так что рука не поднялась на правку, разве что, несколькими предложениями! )

Этой поездке предшествовало напряженное время. С тех пор, как я дала внутреннюю и внешнюю отмашку на переезд Сереги, многое мне стало открываться. Я как будто раскрылась судьбе, и она стала мне показывать совершенно новые, или может давно забытые грани. Я буквально исцелялась, попутно понимая неприглядность бессознательных реакций, еще тогда, много лет назад. Но, что я могла сделать тогда? Даже если я их понимала и ругала себя… Потом покрывала себя, где мне было взять Силы, чтобы это все ИЗМЕНИТЬ?! Время несет свои задачи, и тогда… так нужно было тогда. Вероятно, все то время пока я занималась подготовкой и шлифовкой золотого квадрата муладхары (это примерно с середины апреля до первых чисел мая), я все же не осознавала своей… неповинности… Никто ни в чем не виноват, и не был виноват. Об этом могу написать только сейчас. При подготовке я уделяла внимание работе с телом, и это позволило мне раскрепостить психику, насколько это было возможно. Но я не могла вместить в себя мысль о невиновности и это оставляло шлейф, который охватить вниманием я просто не могла. Вы с Юлей уехали, а в это же время как раз происходил переезд Сереги. 9 мая они уехали. Символично… Прям в День Победы. ))) А 10 мая был день Рождения Мирослава. Это было знаково, будто кто-то переводил стрелку часов 10 числа. 10 февраля Серега заявил о своем твёрдом намерении переезжать, сам взял инициативу в свои руки, сам созванивался и обо всем договаривался. Ему дали срок в месяц на обдумывание, наверное, с надеждой что одумается, или для проверки: мало ли что ребенку в голову взбрело. 10 марта он сам лично вспомнил о том, что месяц истек (дни считал в календаре), и позвонил в Астану, чтоб сказать, что он ни о чем не передумал. Тогда я попросила время на подготовку и обдумывание моего решения, потому что с той стороны вообще никаких преград не было: приедем, заберем. Только теперь для него начнется другая жизнь, пусть готовится. Но готовиться надо было мне, и я это понимала. Я решила что до Ярилы ничего обдумывать не буду, это мне виделось долгосрочной целью, а стояли более конкретные задачи: например подготовка к ритуалу, но я также понимала, что все что происходит – одно. Когда решение уже должно было быть готовым (по моим интуитивным указаниям), его не было. Точнее оно было, но не было какой-то сцепки с реальностью. Я тщательно замазывала и избегала того, с чем нужно было бы встретиться во внутренних мирах. И я тебе (sanjan70) написала. И это помогло. Твой ответ пришел 10 апреля. О своем согласии я оповестила мужа 10 апреля. И потом вечером уловила эту удивительно стройную цепочку десяток, и тогда мне подумалось, что наверное 10 мая Серега уедет. Уехал 9-го, а в Астану приехали 10-го.





Мысль о неповинности, это очень высокая мысль, это мысль-освобождение. Это мысль-знание-себя. Себя!!! И я как будто узнала. Отчасти, когда как-то в завершении чайного ритуала, вдохнула насыщенный аромат еще горячих чайных листьев. И вспомнила! И поняла. Но это было такое локальное осознание женской природы. А оно открыло мне осознание в том, что я давно понимала о том, что медитации происходят как то "странно", но я почему то!!!!! НИ РАЗУ!!! не спросила, а что я делаю не так?! Т.е. я это даже понимала, что почему я не спросила?! И тут мне вспомнился Московский Андрей (andrey241983) и его такая по-детски непосредственная практика Будды! Он в этом просто пример для нас всех! Ну, или для меня – точно. Я просто ощутила себя ребенком на Духовном Пути я и есть ребенок, и разве ребенок может уметь все сразу, знать все сразу… но я упорно тянула кота за хвост, надеясь что вот будет тайцзы и я все пойму, или еще что-нить мне поможет, и я в конце концов все осознаю. И помог трактат, в итоге. Но почему было не решить все на берегу… это просто какой то сильный тупизм…. Трактат помог увидеть пробелы в практике медитативной части. А это дало многое. Я конечно стала уделять особое внимание работе с нижними зонами, и с телом. И не то чтоб я этого раньше не делала, но почему то не осознавала важности этого этапа, или просто стала эту важность упускать. Это дало результаты. Мама уехала на все майские выходные в Новокузнецк к сестре и родителям. А я осталась с детьми без чьей либо помощи, одна и особых накладок не происходило, я вполне справлялась в быту. Конечно, ни о каких высоких медитациях тогда я не могла и мечтать, и полной вселенской гармонией тоже не пахло, но я таких задач тогда и не ставила. Я просто справлялась с жизнью (выживанием - если уж совсем грубо говорить), и чувствовала себя нормально. Встреча с бывшим мужем прошла достаточно ровно, за исключением одного момента. Он видимо бессознательно обвиняет меня в чем то, а я чувствую себя виноватой, как провинившийся ребенок-гадкий утенок. И я этого тогда не могла промедитировать, могла только замазать, но это все равно потом вылезло. Когда Серега уже выходил с вещами, и я не справилась эмоционально, хотя я именно этому и уделяла внимание, а это вызывает какие то левые и мне уже не нужные реакции у мужа, выходит бессознательная эмоциональная манипуляция, пусть и едва уловимая.

Так вот теперь о велокалебасном путешествии. Где то в последние майские выходные Андрюха (wertun2) предлагает ехать в Кедрач. Я радостно соглашаюсь. Для меня это возможность вырваться и сделать некий срез в случившемся изменении. В медитациях я вижу новые возможности, как будто какие то новые возможности открываются. Мама и дети вроде все неплохо справляются с отъездом Сереги, никто особо не убивается в грусти, жизнь продолжается. Но я ТО медитативное вИдение никак не связываю с поездкой. Я продолжаю все удерживать во внимании, чтоб горе- разлука никого не свалила. И наверно от этого плохо понимала детали организации. Проходит ДР Мирослава, хотя мне казалось что нет сил чтоб его отмечать, и где их взять, меня как то подкосила моя эмоциональная уязвимость в день отъезда. Не знаю каким чудом, я утром 10 числа очень взвешенно отправилась в магазин, немного себя ругая за отсутствие сил что-то приготовить заранее (их действительно не было). И пока я ходила стал проявляться Праздник, я просто абстрагировалась от этих мыслей что нужно все успеть и сделать во что бы то ни стало. Купила продукты и 10 воздушных шаров, и эти шары не смогла надуть в том магазине, в котором я их купила, потому что там закончился гелий, и я пошла в другой и все было как то в тему. А еще я пока шла, подняла глаза и небо было как купол! Оно было высокое! Наверное, это после 9 мая. А потом я заметила, что в небе рОзлит Мир. Это именно Мир, само его переживание, как явление, не надежда, не гармония… Мир…. Я вернулась домой незадолго до времени рождения Мирослава и тут все стало складываться само собой. Я поняла, что нужно встретить время (время рождения). Встречали ритуально и с мороженным, быстро организовалось ритуальное пространство: цветы, свеча, камни. Софа считала минуты. Подарки. Их оказалось много в этот день, вытаскивали по одному )))). Мир сильно по-настоящему за все благодарил. ))) Ну а после уже появились силы, чтобы печь торт и пр. и встречать немногочисленных гостей.

Поездку в кедрач Андрюха планировал на 14 или 15 мая. Я для себя определилась, что 15 это точно не для меня. Понедельник, и не с кем оставлять Мира, и как то ухитряться и выискивать варианты мне не хотелось, я мысленно перебрала возможности, и ничего подходящего не было. А 14 был воскресенье, и я подумала так, что если все едут 15, то я поеду 14 хотя бы в район потаповых лужков, или на новое капище. 13 мая утром списались с Андрюхой. И я сказала, что в понедельник не поеду. А поеду завтра, или с ними или одна, я по прежнему не понимала деталей организации: кто едет, когда… это же важно! После я пошла калебасить, а перед этим прочла его последнюю фразу о том, что йог должен продумывать все варианты и думать о лучшем, а надеяться на худшее! И хоть мне и не понравилось, как это прозвучало, но я все же уловила тут очень точный посыл, я действительно как то поверхностно все воспринимала, я снова забыла о деталях и о том, что эта поездка для меня? При чем тут надо было не придумывать ей цели/смыслы, а увидеть их, если они для меня там есть. Кроме этого мне показалось, что это как будто ты мне написал через Андрея. И я ничего не стала отвечать, а ушла калебасить и такая медитация вышла, что она мне все показала, и что мне нужно себя подтянуть для поездки, как барон Мюнхаузен, буквально за волосы приподнять над теми бытовыми мхами в которых я сидела последние пару дней (или недель). Ответила Андрюхе все почестному (даже как то неожиданно для себя очень почестному), что нужно мне подтягиваться для поездки. Потом я отвезла детей маме и поехала покупать багажник на велосипед. С ним, как я и предполагала, оказалось все не так просто, потому что велик не стандартный, труба под сидением толстая, не каждый багажник подойдет. Нет перекладины сзади на раме, где есть отверстие для багажников которые крепятся в трех точках (внизу и вверху). В общем это для меня темный лес, я просто сильно тупить начинаю, в прямом смысле, у меня нет таких навыков. В магазине попалась девушка-продавец, я конечно болты шестигранниками и сама умею выкручивать и закручивать, а вот как умудриться вставить прокладку между трубой и багажником, если там ниче не влазит, это мы с ней так и не смогли придумать. Но я все же взяла багажник и крыло, больше понадеялась на авось, или как то чувствуя что все срастется. На выходе из магазина позвонил Андрюха, я ему все выложила, он грит едем завтра, приезжай, посмотрим что там с багажником. И так это просто он сказал, даже неожиданно просто и по-доброму. И на следующее утро минут за 30 все сделал, хотя мы с девушкой-продавцом часа два маялись. По факту оказалось, что больше никто не едет, а едем я и Андрюха.

Наверное, самое смешное открытие поездки было о том, что чтобы ехать нужно КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!!! Если ты ездишь по городу, то это одно, там сильно не разгонишься по тротуарам. Там этика езды одна, а если ты мчишь по трассе и у тебя есть цель, это другое. Но чтобы ехать быстро – нужно крутить педали! Если по-простому - прилагать сознательные усилия тела. Это было для меня ключевым! Потому что подобные моменты в жизни у меня не проработаны. Есть еще понимание целеполагания. Может, это потому что я козерог это для меня важно, или так значимо. Целеполагание (как я понимаю его), это квинсистенция внутреннего вектора Души в точной со-настройке с местом- пространством земли куда хочешь добраться, и с тем отрезком Пути, что тебя туда ведет, и с телом – проводником Души. Этому я посвятила вечернюю чайную медитацию накануне поездки, и было впечатление, что прослойка в голове между мозгом и черепной коробкой буквально возгорвется! Горит! Также я поняла дискретность мышления водителя, время поездки… к нему не нужно привязываться, но оно уже наработано! И если ты едешь полчаса и еще не приехал, то начинают вылазить разные интересные механизмы. По-простому – хвостЫ! Еще такой фактор как усталость. Несколько раз мне казалось, что все, я больше не смогу… Особенно на подъемах. Но я могла. Все время могла, кроме последнего подъема на выезде из Аникино. Только там я шла пешком и катила рядышком велосипед. И вот еще интересно, что ты думаешь, что ты не можешь, а на самом деле – можешь! Это очень пересекается с жизнью. Ты как будто никогда не знаешь сколько тебе дано Сил, так же как никогда не знаешь сколько тебе отведено Времени для жизни. И, мне кажется актуально для йога, что то, что кажется смертью и нами часто совсем не осознается (например укус клеща и паралич вызванный заразой – это же манипуляция на базовых страхах), это сильно трудный подъем в гору, когда сил уже почти нет, но почему то ты все равно крутишь педали, и вот – он заканчивается и ты понимаешь что ты смог, ты справился и тебе как бы открывается эта грань жизни, что такое колосальное усилие не смертельно (может это тригон Плутона к Марсу так работает?). Я где то внутри все же боялась не осилить столько км (я посмотрела по карте, примерно 60 км получилось). Но, наверное, больше всего я боялась, что тело окажется вне контроля! В общем, манипура показала разное, особенно на обратном пути. Еще немного позже я поняла про собственный темп езды, ритм. Бесполезно пытаться ехать быстрее, чем ты можешь себе позволить. А правильно выбранный темп-дыхание самого движения – это верный друг выносливости. Конечно, это когда еще есть возможность об этом думать, потому что в конце практически запускается автопилот. ))

По дороге в Кедрач Андрюха объяснил как переключать скорости, он и в том году объяснял, но я тогда не была готова воспринимать. В этот раз я уловила, что я езжу по какой то другой логике, а он мне объясняет другое вело-мышление. Я вроде приноровилась, в основном к тому, как лучше крутить педали эффективно )))) Съехали с трассы, там за горнолыжной базой стали открываться поля. Было такое ощущение смены границ мерностей. Может я поэтому не парилась по поводу клещей. Я про них помнила, но почему то это меня не беспокоило, я даже немного с удивлением сама в себя смотрела, все нормально? Я помню что май, что клещи, но психика себя очень ровно ведет. Пусть так. ))) Андрюха периодически останавливался сверяться с картой, а я в это врем фотала окрестности. Когда добрались до кедровой лесополосы, свернули с проселочной дороги в лес, он встретил запахом хвои и детством (тогда мы часто ездили в Киреевск). И внушительными кедрами, некоторые были толщиной не меньше чем в 2 обхвата. Я села в той части леса, где невооруженным взглядом просматривалось присутствие цивилизации (мусор!). Я могла бы пройти подальше, вслед за Андрюхой через речушку, там лес чище. Но, наверное, мне тогда соответствовало именно то место, на границе между светом и тенью. Так и прошла медитация. И, пожалуй, самое основное, что мне увиделось - это клеть. В районе вишудхи. Причем я прошла ее, и как бы выскользнула, практически без усилий. И я поняла, что ты меня каждый раз вытаскиваешь из нее, и я легко поддаюсь этой вылазке. Но потом, ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ (мнению)!!!!! я сама себя помещаю обратно. И ты уже устал об этом говорить и намекать (и еще подумалось, что это не только меня касается, что это чуть ли все люди такие), и что это основная такая беда.

Но, несмотря на все это, сама по себе бытует и существует совсем иная реальность, и я ее местами очень хорошо ощущала, помню, в детстве мне однажды пришлось смириться с мыслью, что такого не существует. Живая Природа с говорящими деревьями и вполне разумными цивилизациями. И все живое, и все мыслит и привечает даже. )))) Там, конечно, добрый лес, несмотря на мусор, и на то, что природа страдает от такого отношения к ней.

Обратный путь был стремительный. У Андрюхи слетела цепь где то на трассе, и я почти до поворота ехала одна. Я понимала необходимость синхронизации с городом, когда Андрюха свернул к домику, я отправилась дальше. Я уже не успевала забрать детей вовремя и уже предчувствовала недовольство мамы. Вообще что-то странное происходило, если я слазила с велосипеда – движение продолжалось и от этого немного тошнило. А может от голода, а может еще от чего. Вибрации города взял на себя телефон - я его уронила, когда покупала молоко, он стукнулся об асфальт, и стекло экрана покрылось паутинкой. Когда я планировала эту поездку, я прикидывала задел, что она должна стать подготовительной к групповой медитации, мне саму себя нужно было подготовить. И сегодня я за долгое время выспалась и села медитировать в пустой квартире. И снова было ощущение, что я медитирую внутри тебя. На первом глотке, я вдруг ощутила твое присутствие, и поняла что все это время я чувствовала себя как потерявшийся котенок или щенок. Я как бы не до конца осознавала и ощущала Путь, и это уже некоторое время. До меня это вдруг все дошло и слезы катились и катились из глаз. И внутри что-то взывало "О, Божественный Гуру!" Но у нас так не говорят, наверно для менталитета и культуры русского человека, это просто непонятно. Но если бы мы были в Индии, то это звучало бы именно ТАК! Может, когда то так и звучало. Благодаря этой медитации и появился этот текст.

Фото:








































Записи из этого журнала по тегу «велосипед»

  • Велопоездка к месту силы в Конёво

    В качестве дальнейшего исследования сибирскими йогами стихиального пространства Томских окрестностей. Поездка к Месту Силы в исчезнувшую деревню…

  • Путевые заметки опытного ВелоРиши

    От Виталия (sanjan70): Для ВелоРиши колебасников, ВелоРиши Антон поделился своим прохождением нового маршрута с ненавязчивым…

  • Всё живёт!

    От Маши (mayy_ra). --- 17 июня, в субботу, у меня выдался свободный день. А такие дни всегда веют возможностью посвятить день себе,…

  • Жить по сердцу

    От Насти. --- Решила поделиться своими промежуточными результатами на данный момент, и итогами прошедшего очередного скайп-занятия с Ладомиром (…

  • Трактат о велосипеде. Продолжение

    Продолжение трактата Виталия. Начало здесь. --- Эйхвац – мировое дерево. Теперь попробуем рассмотреть тонкости самой алхимии езды на…

  • Трактат о велосипеде

    Новый текст от Виталия. --- Для йогов успешно прошедших первые ступени йоги, и осенней порой воспользовавшихся 50% скидками на велосипеды в…