5Veda (akrivvv) wrote,
5Veda
akrivvv

Американские "Иразари" и как с этим бороться?

Постоянные читатели этого журналы уже хорошо знакомы с еще одним нашим постоянным читателем irazari или просто Ирой. Те, кто читает нас недавно, могут посмотреть на Иру во всей красе в теме "Нижние зоны Земли как опора высоких проявлений духа человеческого. Часть-1" (и далее в следующих частях). Одна из отличительных особенностей нашей Иры в том, что в ее случае между общением с людьми и обливанием любого собеседника помоями, подтасовкой фактов, инфантильными разводками и детскими угрозами (не говоря уж соответствующей культуре речи и богатстве словарного запаса) можно поставить знак тождества.

Таких "ир" на просторах интернета много, конечно, но у нашей Иры есть одна исключительная особенность, из-за которой мы до сих пор уделяем ей самое пристальное внимание и продолжаем в научно-исследовательских целях прикармливать ее на страницах этого журнала. Вот эту особенность мы и предлагаем обсудить ниже в комментариях.

А в качестве отправной точки предлагаю вашему вниманию авторскую статью ladomirl, написанную им по результатам плотного общения с Ирой в комментариях к предыдущей теме:

Хотел все отписать позже, но не стал дожидаться полного восстановления, пусть все будет свежо, с пылу, с жару и легче будет таким образом ощутить суть.

Когда она появилась на страницах журнала Алексея, было не просто читать в принципе ее комментарии, очень тяжелый и вязкий у них был энергофон. Таких людей обычно хорошо использовать для разрушения, к примеру, какого-либо круга общения. Засылаешь туда эту лярву, она там всех критикует и поливает настолько не пробиваемо, что не смотря на то, что то, что этот человек делает гнусная ложь и сплошная провокация, у адекватного среднестатистического человека с более-менее здоровой психикой эта самая психика просто не выдерживает того, чтобы во всем этом разбираться, и он просто сваливает подальше в целях самосохранения. Вот подобного рода лярвы есть и в политике, и прочих различных жизненных областях. От этого энергофона становилось тошно, но со временем более-менее удалось выработать иммунитет к элементарной прочитке ее сообщений, потом для меня было достаточно серьезным шагом просто отпустить весь этот негатив тем, что пожелал ей добра не смотря ни на что. В дальнейшем просто ходил вокруг да около, периодически нет-нет, да между делом перебрасывался с ней несколькими словами, сохраняя всегда значительную дистанцию, не смотря на то, что она безосновательно поливала грязью людей, которые мне дороги, я понимал, что, если ввяжусь с ней в диалог и реальное обсуждение, то мне от этого реально тяжко будет.

Наступил год новый и в теме, где все друг друга поздравляли я притянул ее тем, что отправил поздравление в ее адрес, ведь, как-никак, благодаря ей завязалось все общение в большей части в журнале, она заявилась, вежливо приняла поздравление, поздравила сама и тут же начала по новой изливать свой негатив. Видимо, потому как притянул ее на этот раз именно я и отмалчиваться у меня желание пропало, то ответил ей конкретно о степени ее неадекватности с приведением очевидных фактов с моей стороны, которые скопились за время нашего общения. Ну тут-то я и попал в область ее влияния и снежный ком начал расти постепенно. Сам диалог в целом меня вроде даже устроил, я и не надеялся, что после такого выйду сухим из воды. Ну, думал, пройдет деньков сколько, да восстановлюсь полностью, но вышло несколько иначе. Вот как происходили последующие события и мои ощущения после такового общения.

Головная боль к вечеру перед занятием (на 4 января у нас было назначено очередное занятие по алхимии матепития) нарастала. Весь день она была фоновой и очень сильно урезала возможность мыслить творчески и ясно, понимал, что, если буду с ней бороться, то, тем самым, буду ее кормить и станет еще хуже. Так все и развивалось далее. Домой приехал в седьмом часу и, не зная, куда же лучше направить остатки концентрации, чтобы был хоть какой-то толк, решил дать телу 100% отдых и разгруз. При том, что не хотелось просто ничего, просто уложил себя, завел будильник на 4 утра с целью подготовиться к занятию и постепенно уснул в надежде, что сон поможет, как случалось ни раз.

Но сон не помог, а даже усугубил отчасти. Проснулся в третьем ночи, стало совсем плохо, это я понимал лишь интуитивно. Потому как впечатление, что душа и сердце были отрублены процентов на 98. Любая попытка мыслить ясно и почувствовать что-то душевное отражалась резкой болью в районе мозжечка. Будто резали ножом. Таким образом, я находился в совершенно неадекватном состоянии, один в один как, когда отказался приходить на занятие по тайцзи и ушел из группы. Я тогда прекрасно понимал, что пожалею об этом и, что это косяк мой личный. Но ничего не мог противопоставить этой боли. Как будто жизнь закончена. Потому как в сердце и душе ступор был полный.

В этот раз, похоже, помог лишь опыт, во-первых, того, что в тот раз боль прошла за несколько лишь часов после того, как решил не идти. По сути дал слабину и пал духом. Во-вторых, то, что Виталий говорил, что стоило бы придти и он бы убрал боль. В-третьих, все же, оставшиеся 2% ясности во мне кричали и страдали той неимоверной болью души, которую пришлось перенести, предав себя в прошлый раз. Но, что-то делать было нужно и в таком состоянии остаться на занятие не вариант. Размял точки все, который знал на голове, которые стимулируют кровообращение и которые нередко помогали снять головную боль. В этот раз эффект был практически не заметен. Сесть калебасить, во-первых, не верилось, что смогу поправить концентрацию. Ведь разгоняться не с чего. А, во-вторых, если бы и был толк, тогда не осталось бы сил на занятие. Надежда осталась только на тайцзи. Но, что оно сможет помочь я не верил. Тут только фраза крутилась из стихотворения, которое еще недавно с понтом дела в журнал закинул:


ты забыл что можно идти до конца
если даже потом кровоточат глаза.
мало кто оправдает но сердцем поймут
потому что не дашь над собой давить жгут

За раз 108 форм я делал не больше двух кругов до этого. На этот раз это было молитвой за выживание. Да, сейчас самому читать чуть ли не смешно. Какое выживание? Что могло страшного случиться? Что угрожало? Какая душа? Но, тогда мне было ни капли не до смеха. Да, я находился в ступоре, но понимал прекрасно, что последствия таких атак и ступоров потом очень дорого будут стоить, они совсем не случайны и, если ошибешься тут на шаг, то этот шаг может быть шагом в глубокую яму со всеми отягчающими. Вот и начал я 108 форм делать на оставшихся двух процентах.

Физически старался, конечно, максимально. Внутренне вкладывал в движения молитву. В итоге, после первого круга вся острая боль, которая резала бритвой изнутри, мигрень и состояние близкое к хорошей высокой температуре ушло в фоновое состояние, а далее на одном дыхании за примерно пару часов я выполнил 8 кругов. Фон этот ушел практически на нет и стало спокойное ровное состояние. Тоже очень удивительно, потому как в достаточно хорошем физическом состоянии и настроении мне было тяжело выполнять более 2 кругов. А тут на одном дыхании выполнил все 8 в легкую на пустом практически баке бензина. Крайние 3 круга делал под классическую музыку. Какого-то заряда особого силы я не получил. Но, не смотря на очень раннее утро спать мне не хотелось и капли, чувствовал четкую свою структуру и было удивительно вспомнить, что что-то меня мучило и вообще что-то было не так. Да... К хорошему действительно привыкаешь быстро и принимаешь как данность, а трудности жизненные за свои непроработки принять куда тяжелее...


Это был очень хороший и качественный шаг, но его оказалось мало и проведенное занятие, к которому я настраивался и готовил у себя все около недели, все мои силы под ноль ушли на борьбу вот с этим самым негативом, причем, понимание снова было замылено и сложно было понять откуда какой ветер дует. Но энергетика фоновой боли была та же. Когда тебя имеют и крутят тобой подобным образом на расстоянии, понравится такое мало кому, особенно, когда выбивают из реально важных для тебя жизненных вещей. Тут мне стало не до смеха совсем, причем энергетический мой ресурс был выработан настолько, что восстанавливать его при качественном подходе нужно было дня три минимум, а на лице уже прыщи начали вылезать и стали люди говорить, что вид у меня какой-то побитый.

Тут мне стало просто все равно, потому как не хватало доли понимания. С какого перепугу это все вообще? Кому я что должен? Чем я реально провинился? Ну, и интуитивный ответ на это все был, хочешь знать, так иди до конца и тогда я залез в журнал и уже не имея ни сил, ни какой-то конкретной стратегии в общении начал общаться с Иразари (читайте там мои диалоги с ней). Да, я реально ощущал, как она меня там опускает, как она не просто пьет мою кровь, а как чуть ли не жрет плоть и балдеет от этого. Прекрасно понимал, что вполне возможно это глупо, эмоционально и неуместно, и кто-то из тех, кто читал переписку, смотря на мои тексты, мысленно крутил пальцем у виска, это вообще не волновало, сам не знаю почему, но чувствовал, что, не смотря на то, что меня жрут энергетически и уже не переживая пишут косвенно, что просто провоцируют и делают, что хотят и как хотят, чувствовал, что мне нужно продержаться собой столько, сколько смогу и, то, чему я в этот момент буду верен, будет являться очень важным. Потому я даже в диалоге не парясь писал о любви, Иразари отрывалась еще больше, топталась по моим словам и, поскольку я был открыт в этот момент, эти удары били напрямую в самое нутро. Ну, не законченный ли я ИДИОТ??? Да, уже не важно…


Когда Виталий там же в комментариях спрашивал, не жмет ли мне гусеницами ее танка череп, я написал, "да ваще ниче не давит" и все такое. Сейчас я понимаю, что те факторы, что у меня и изначально силы жизненные были на нулях, и, то, что я концентрацию держал на самом живом и глубоком в себе, а на тот момент прилетело в самое нутро куча астральных ударов, меня просто потихоньку стало отстегивать от ощущений физического тела. Состояние очень круто изменилось, как будто дыханием смерти веет. Очень обострилась чувствительность. Например, я очень тонко и четко почувствовал всех своих родных и близких мне людей, какие они без шелухи, и что я для них значу, когда спал ночью, снились родственники умершие, родовой дом, как я с ними всеми еще очень малый был, и сколько в том всем было тепла и света. Да, тут и сентиментальность нахлынула, конечно, но это все не просто сопли были, были в этом всем и реальные зерна к пониманию. Увидев себя без шелухи, я также понял и многие свои неровности, не то, что мне от Иры досталось, а, именно, свои непроработки, одновременно и горько, и в то же время радостно, хоть на секунду ощутить себя без них. Но, самое главное, что я ощутил в этом состоянии - это, с одной стороны, я ясно увидел бездну, что стоит за Ирой, ее тяжелейшее трупное дыхание, которое ядом своим вырубает душу, сердце, мозг и лишает всяческих жизненных сил. С другой же стороны, я очень тонко и четко чувствовал пространства, которые открываются через музыку Кокилы, и это была невероятная чистота и радость для меня, и, что интересно, ведь, я эти противоположности ощущал как взгляд в глаза и без прелюдий, но негатив меня не беспокоил более, было чувство, что нахожусь под крылом ангела. Ну, да, сопли-нюни и все дела. НУ, НЕ СКАЖЕШЬ ТУТ ИНАЧЕ!!!

Выход из этого состояния был все же менее позитивным, чем крылышко ангельское. Потому как, конечно, тут мне уже хватило, общение с лярвой я прекратил и понемногу начал восстанавливаться, начало понемногу оживать тело, и Боги Родные! Насколько же оно измотано! А негатива в нем все-таки полно! Так сложилось удачно, что на следующий день мы на кучу часов с друзьями сняли баню. Ехал туда целенаправленно спасаться, конечно, весь негатив старался пережигать так, чтобы никого не зацепило, но нахождение среди близких и добрых ко мне людей невероятно согревало и наполняло меня жизнью. В итоге, было куча растираний снегом, обливания, выбивание из меня ударами ладоней тех же друзей в парилке, что будет похлеще веника, всей этой гадости, это все меня очень хорошо оживило.

Да, прошло еще не все, периодически эта зараза выявляется и отдает, то головной болью, то тошнотой, потому как насколько могу стараюсь этот яд вычищать из сознания, думаю, еще дней несколько буду вот так болеть, восстанавливаться и приходить в себя. Осмыслять этот опыт и доставать из него драгоценный камешек, конечно, буду долго
.


Продолжение см. здесь: Американская "Irazari" и советская "Шапокляк". Проведем сравнительный анализ?
Tags: Ладомир, алхимия, боль, борьба, влияние, грязь, иразари, лярва, матепитие, молитва, негатив, открытость, помои, понимание, провокация, психика, самосохранение, тайцзы, энергетика, яд
Subscribe
promo akrivvv july 18, 2013 21:51 20
Buy for 50 tokens
Возможно, близится время, когда должны быть возжены новые огни, обеспечивающие яркое и непрерывное сияние других духовных центров Земли, так необходимых для восприятия более совершенной мозаики космических энергий. И здесь Россия является одним из кандидатов на этническое пространство-хранителя…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 288 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →