---
Виталий:
Понятие "Алмазная струна" после выхода поста "Тантрические пути неисповедимы" дало резонанс в сердцах предполагаемых тантристов. Кто как смог стал примеряться к "Алмазной струне", особо не вчитываясь в текст, но зато проникнувшись душой. Один человек все-таки решил исповедаться публично, ну а я, как всегда, в надежде на понимание строчу сопроводительную шпаргалку.
Дары неба, которые в футарке обозначаются руной Гебо, сыпятся как на тантристов, так и на обычных людей весьма часто, и я бы сказал даже непрерывно, но... Прохождение их через горнило воплощения и преобразования в реалиях земного плана разнятся двумя преломлениями.
Одно из них естественно и заурядно.
Как только человек ощутил первые касания своей души и ринулся в поиски, все понятия обычной человеческой жизни приобретают у него иные оттенки, и в частности программа продолжения рода у него преломляется в поиски своей Космической Половинки. Тут граней преломления просто множество! Эта тема сверкает как бриллиант своими феерическими преломлениями, ибо энергия продолжения рода самая фундаментальная, и мгновениями своих койтусов, порой даже сладостная, а, соответственно, и преломления как у истового бриллианта - всех цветов радуги.
Естественно, тонкий план над такими людьми буквально кипит и шелестит крыльями ангелов, добавляя красок и лучей надежд. Но! Надо помнить, что тонкий план решает свои проблемы и у него свои интересы, и когда он посылает свои Лучи и "Алмазные струны", то он ищет собрать свой урожай, а никак не дарить сладостные минуты, превращая их в часы и годы для слабого тела и едва теплящейся души. Но! Слабая личина, тоскующая о помощи свыше, утопающая в надеждах на свое личинное счастье и реализацию всех своих нижних подпрограмм кровью соратников, никак не поймет, что, принимая посыл свыше, или притяжение сниже она вступает на путь реализации. И сия реализация будет происходить на событийном плане земного пространства с учетом всех включившихся подпрограмм - и свыше, и сниже. В такой мясорубке сия личность будет просто расходным материалом, на котором отыграют вполне определенную идею высшие и вполне конкретные планы - низшие, и далее этот расходный материал вновь окажется на обочине жизни в глубокой обиде на жизнь, в молитве к богу и в надежде на свое счастье. Это естественное прохождение ритуала отработки реалий тонкого плана на материале земного пространства, где пересечение токов энергий - максимальное.
Второй сценарий преломления, о котором я пытался рассказать в "Алмазной струне", происходит на материале личностей, которые имеют достаточно сил, чтоб целиком взять на себя ответственность за весь событийный план своей жизни на себя, плюс имеют способность и решимость взять ответственность и за другого, и за других. Эти личности способны тащить на себе различный энергетический груз, имея возможность высоко держать голову и зреть в корень. На материале таких личностей тонкий план старается отыграть самые сложные в своем выражении идеи жизни, которые я и назвал "алмазными струнами". Тонкий план делает свою ставку, и такая личность принимает на себя всю ответственность за проведение этой идеи в жизнь, взваливая все расходы на себя и беря всю ответственность за того, кто рядом с ним. Такой не боится за себя, а, в первую очередь, переживает за тех, кто соприкасается с ним и, в первую очередь, проверяет насколько он способен обезопасить от падений рядом идущих или просто касающихся. Чем выше такая степень ответственности и способность творить невероятное, тем более ценную программу дает тонкий план. Ангел такой идеи непрерывно посылает свет реализации принявшим "Алмазную струну" и ожидает своей реализации в человеческом сознании, личности же, проходящие путями "Алмазной струны", проходят становление в тонком плане, рождаясь свыше.
Маша:
За все это время ни разу я не освещала тему отношений между мужчиной и женщиной. Но вот сейчас, я чувствую, что такая потребность появилась, и что время пришло. Этот текст я, прежде всего, набирала для себя, чтоб увидеть более целостную картину. Я не претендую на то, что нашла выход, или панацею, или разрешила внутри себя этот вопрос... Скорее, это просто очередной шаг. Или, возможно, исповедь. И я надеюсь, что кристалл мысли сформирует некую концепцию восприятия, т.к. до сегодняшнего дня такой потребности ранее предо мной ни разу не вставало.
Вся загвоздка тут в том, что отношения между мужчиной и женщиной сводятся к отношениям (энергообмену) на нижних центрах. Я, конечно, читала все материалы в жж на эту тему и изучала этот вопрос внутри себя, и психику разносило почти все время. Поэтому ничего продуктивного для себя, я "родить" не могла. Я сама боялась открыто мыслить в этом направлении. Это САМЫЙ мучительный для меня вопрос, он почти не выносим… В том смысле, что я не могу никак его разрешить. И если дело касается близких отношений, то моя реакция как правило такая: как можно быстрее уносить ноги; или "о нет, только не это", хотя есть и другие части, которые мыслят диаметрально противоположно… Ну, или мыслили.
Далее я опишу вкратце опыт моей замужней жизни.
У меня внутри никогда не было различий женщина, мужчина. В том смысле, что я никогда не мыслила штампами вроде "все эти мужики, они такие, че с них взять и т.п." Я такого разделение внутри никогда не делала, и для меня прежде всего был человек. Человек мужского пола. У меня были в юности друзья, и мне нравилось просто дружить, именно дружить с парнями. Причем это была такая дружба, которой я очень дорожила, в таких отношениях никогда даже мыслей не возникало об интиме и чем-то подобном. Такая была, сердечная дружба! ))) В то время я как раз вовсю занималась могулом. Лет через 5 (мне было 20) я познакомилась с бывшим, но тогда еще будущим мужем. Т.к. в этом возрасте уже все сверстники дружили во всех смыслах, я тогда тоже думала, что мне нужно найти себе пару. Несмотря на то, что я всегда была "ботАном" и учеба была на первом месте. Ответственная была. Не особо вдаваясь в подробности свадхистановой любви и нашей с ним кармической завязки, напишу о тех моментах, которые считаю ключевыми: это сильная моя к нему привязанность, привязанность именно по вибрациям уровня свадхистаны. И дело тут не только в подключениях и рептилоидных течениях. А дело тут именно в такой любви, фундамент которой на нижних центрах. Любовь была, но такая, вот такая сладкая уси-пусишная "ми-ми-ми", как сейчас говорят.
Когда родилась дочка, пришло время взрослеть. И всем было непросто. Я обнаружила внутри себя такие течения и проявления, которые были мною не управляемы. Меня просто несло и бедный мой бывший муж был в шоке от того, какой я стала. Я и сама была очень расстроена таким положением дел. Я тогда уже понимала, что то, что происходит, это не просто плохо или не нормально, но это как будто не я… А что с этим делать я не знала. Меня это печалило сильно, я понимала, что гармонии между нами больше никакой нет, и как ее восстанавливать не понятно. Я просто молилась, т.к. была сильно несчастна. Я молилась о том, чтобы Господь это исправил. И он исправил! Послал нам Ленку! И еще сына. Мне сильно полегчало. Я потом вспоминала, и для меня было удивительным, что, как только бывший муж перенаправил свои желания на другую женщину, а моя энергетика спустилась в нижний дантянь (т.к. я вынашивала Серегу), мне стало спокойно! Так что Ленка стала даром Богов, но его еще надо было распознать и принять...
Когда тайная связь раскрылась, то в полную силу вступили кармические Силы. Я в то время как раз уже изучала немного гомеопатию и знакомилась с энергетикой (своей). Но ничем сильно эзотерическим не страдала, и поэтому я хорошо слышала интуитивные подсказки. Я просто знала, как мне нужно поступить. Я понимала, что есть определенные границы, которые я никогда не смогу перейти. Я также видела, как страдал мой бывший муж. Он мне сказал, что полюбил другую, а меня разлюбил. И я действительно видела, что это не просто его развлечение, он просто оторваться от нее не мог… Пойти против любви, пусть даже такой похотливой, я никак не могла. Меня сильно изводили постоянные обманы и интриги, и я по-доброму и очень сильно стала просить его, чтоб он ушел. Мне как раз рожать нужно было уже скоро. Он ушел, я родила. Но возвращаться он не стал, типа "не могу - не хочу". И после этого началось серьезное для меня испытание, которые теперь можно рассматривать под всякими разными углами, извлекая из него опыт познания.
Заслуга моего бывшего мужа была в том, что он не реагировал на многие мои манипуляции, это меня сильно закалило и утвердило в понимании, что так делать не надо. К сожалению, в манипуляциях на сексе он не был стойким. До какой глубины может пасть женщина, которой во что бы то ни стало нужно вернуть мужа в семью, т.к. там маленькие дети?.. Падение было колоссальным, для меня будто перестали существовать всяческие нормы морали, этики и пр. Я давала ему понять: "Какой ты хочешь меня видеть? Такой? Или такой?.. Я стану любой, какой захочешь…" Но от того, что он видел, его самого сильно воротило... Т.к. там не было ничего святого. А он все же человек тонкой натуры (Солнце, Венера, Марс в Рыбах, асцендент в Весах), он умеет ценить прекрасное. Но и с таким же успехом умеет вытирать ноги об то, что прекрасным для него не является.
Я чувствовала, что со мной происходит последнее. Это был этап моего падения, я попросту была на дне отчаяния и на дне морали. И под прицелом обсуждений и острых языков нашего с ним общего окружения. Но в этом также было и познание, т.к. я сознательно пробовала разные ходы, я изучала то, что происходит, чувствовала ответную реакцию какой бы она ни была. Делала выводы! И я все время размышляла, а чего бы хотел Бог в этой ситуации от меня? Вокруг все твердили, что нужно разводиться и ни в коем случае не терпеть подобное! Но я знала, что Бог может хотеть другого… На самом же деле, мне было проще тянуть кота за хвост и маяться, чем разводиться, потому что сама мысль о расставании была невыносима.
В то время я стала пробовать делать какие-то медитации, в основном это было что-то типа усиленной молитвы с привлечением визуализации. Ну и пыталась себя отвлечь кое-каким творчеством. В то время я научилась пользоваться кропнутной фотокамерой. Я молилась о том, чтобы мне пришел ответ, что же мне делать. А в голове была только одна мысль: развод! Это было подобно смерти. Я тогда ничего не понимала и решила, что пока я не пойму, я разводиться не стану. И так прошло 2 года. 2 года я пыталась понять, почему Бог хочет от меня такого шага. Все это время я предпринимала попытки наладить отношения, углубилась в эзотерику. Тогда я стала распознавать качество энергий, точнее, вибраций. Я видела, что происходит с человеком под действием алкоголя, а мой бывший муж водил и водит крепкую дружбу с алкоголем. Я в определенный момент застала себя на том, что совсем не могу употреблять ничего спиртного, т.к. даже после бокала вина у меня было сильное похмелье и меня мутило вплоть до рвоты.
Также я потихоньку стала понимать, что притягивает мужчин к женщинам. Тогда я поняла это только на уровне совсем грубых вибраций, и они приводили меня в ужас. Я также пыталась все это объяснять моему бывшему мужу в надежде, что он меня поймет и образумится. Но друг-алкоголь крепко держал свои объятия, да и бывший муж ничего превратного в своих пристрастиях не находил, связь с Ленкой не прекращал. Я же понимала, что нужно как-то с этим всем завязывать. Но я ждала решающего момента, определенной точки-понимания, на которую я смогу опираться, чтоб не пойти на попятную.
Это понимание пришло осенью 2012 года. Он никогда не изменится - это мне стало понятно. Что бы я ни делала, как бы я ни старалась, он не сможет понять ни меня, ни моих устремлений. На тот момент я также поняла, что многое из того, к чему были направлены устремления моего бывшего мужа, меня никак не привлекало. В этом смысле его нынешняя жена, конечно, для него самый благоприятный вариант. И я ушла от него (ну, точнее, не от него, а просто поставила точку в этой тягомотине и подала документы на развод), манифестируя тем самым, что я посвящаю себя поиску Всевышнего (тогда я это называла Целостность). Я позже поняла, что я должна была сделать этот шаг и сделать его сама. Это было очень важно. Таким образом, я выполнила какое-то обещание или завет…
В то время я еще грезила об единстве мужского и женского. В наших женских кругах это была основная тема. Я включилась в это чисто потому, что было много мистики и всяких приятных заоблачный фантазий. И именно поэтому (потому что я сделала тему отношений и "поиска своего мужчины" - как мы тогда говорили, заглавной), мне с разрешения Высших дали понять, как может происходить тонкий энергообмен между мужчиной и женщиной на раскрученной энергетике. Это было в рамках тренинга. Я тогда подумала, что это Дар: я не просила об этом, я даже не знала, что такое существует. В то время я уже знала, что на подобных мероприятиях присутствует много всяческих сущностей. И я всегда молилась, чтобы ангелы хранили и направляли меня, если что ))) Ощущения, конечно, были возвышенные для тогдашней меня, и очень гармонично было местами! Но! Откат был как правило нехилый… Я тогда поняла, что я, оказывается, умею переживать серьезные энергетические перегрузки и не сходить с ума. Я сразу поняла, что подключения по нижним центрам нужно как-то купировать. Нужно еще отметить, что все ж таки тот человек, с которым случилось такое взаимодействие, он был мне очень близкой Душой. И изначально с ним появилась тихая сердечная связь, несмотря на то, что мы виделись очень редко. Он мне говорил, что Душа его Славянских корней! ))) Хотя сам он был казах. Я тогда подумала, что он, наверное, спятил, и что славянских корней у Души быть не может ))) Тогда я еще не знала о Славянских Богах… )
Я уже хорошо понимала, что физический контакт может выйти мне боком. Я просто это знала и понимала, что все положительное, что рождалось внутри меня от этих странных "отношений" нужно использовать конструктивно! Хоть он и намекал всячески на секс, это называлось "отработка кармы" или что-то вроде того… Но я точно знала, что это бред… И в конце-концов просто "сделала ноги", хотя энергетически все еще прибывала в тех мирах, а он меня навещал своим присутствием.
Моей молитвой было: "Веди меня, Господи, направляй меня! И пусть Воля Твоя станет моей Волей!". Я все еще искала пару, витая в облаках мечт о безоблачной жизни. Чуть меньше, чем через год после развода, я стала понимать, что мне в Казахстане больше не место, и что я уже попросту загибаюсь там. Хотя местечко было насиженное: деньги есть, своя квартира 3-х комнатная, за которую платил бывший муж - есть, детей могла в почти в любой момент ему передать и времени свободного куча! Делай, что хочешь… Но стало как-то совсем невыносимо... Опять же Ленка помогла, т.к. переехала жить к бывшему мужу в соседний подъезд и натирала мне глаза, а я чувствовала себя, мягко говоря, неудачницей. Я стала готовиться к переезду. Особенно сложно было морально, т.к. все вибрации переживаний семейства бывшего мужа лились на меня. Я очень сочувствовала им, но я понимала, что, если я останусь, то просто загублю нечто очень для меня важное и ценное, что именно - я не знала… Просто не могла по-другому…
За месяц до отъезда приснился мне "мой казах" и говорит, что, мол, ты куда собралась, еще рано, ты ж все понимаешь, ладно раньше ничего не видела… Я не очень поняла, что он имел ввиду, но слушать его я не стала. А после сна остался привкус такой "сладкой любви"… Но это всегда имело оттенок насильственного вторжения и выкачивания, манипуляций на энергиях сексуальных. Это я стала замечать гораздо раньше сна и сказала об этом тем подругам, с кем общалась близко, и кто также ходил на тренинги к нему. В то время я имела только внешнее понимание, т.е. я познавала все эти вещи через внешнюю реальность. Но сама не имела стойкости к подобным вибрациям. Поэтому, когда я увезла детей и вернулась оформлять документы на убытие, я осталась наедине со всеми своими демонами…
Я не могу сказать, что я совершила ошибку, но, вспоминая то, что тогда случилось, сердце мое сжимается от боли. Я занималась рейки и всякими подключенческими вещами и, на тот момент, уже стала догадываться, что ничего, по сути, в энергетике не меняется, ничего "не работает". В то лето я была на Алтае 3 дня, и тогда-то мне и открылась вся эта правда. Я рыдала под звездами и молила о помощи. Но то, каким образом она придет - я и не подозревала. В общем… Родился Мирослав… Точнее, Его Душа пошла на воплощение. Для меня это было реальным падением и шоком. Падением было сдаться демонам на растерзание, а шоком - пожать плоды. Точнее, шоком это было не только для меня, а для всех, кроме, наверное, детей, они-то как раз очень сильно обрадовались ))))))
Последствия были и были хорошо ощутимы. Потому что я в целом вела здоровый образ жизни (не ела мясо, модифицированные продукты, не пила алкоголь, ну и + воздержание чуть больше года), немного занималась хатха-йогой. Хорошо, что я не была тогда йогом… И хорошо, что я встретилась в общем с хорошо знакомыми вибрациями бывшего мужа. Просто никто другой ко мне и близко бы не подошел, а его дорога была давно протоптана и связи оставались, а также моя болезненная к нему привязанность была еще в силе. Удар, конечно, больше всего был по сознанию, по той его части, что всегда знает, что ей надо. Воистину моя молитва "пусть Воля Твоя станет моей Волей" свершилась! Больше так легковесно я не мыслила о том, чтоб найти себе пару. Где-то еще витала надежда и облачная мечта, но я уже стала хорошо понимать, что беременность, трое детей и муж - это нереально! Вот она - суровая правда жизни! ))))
Поддаться мыслям о том, что третий ребенок без мужа, без жилья, без работы - это сумасшествие, я не могла. Стыдиться своей греховности не было смысла, все и так это видели. Поэтому попросту пыталась защищаться. Эго продолжало пыжиться и дуться, защищаясь, качало свое "мне надо"… Лезло из меня тогда все самое некрасивое, что могло лезть… Но где-то глубоко внутри я все же догадывалась, что все это мне не нужно, и что есть что-то другое, и что то, что случилось, это не ошибка… По этому "другому" и тосковало мое сердце…
Тогда мне было сложно оставаться социально адекватной, в таком-то положении. Хоть и не сразу, но я поняла, что происходит, и мне нужно было отстоять свое право, чтобы делать то, что велит Высшее во мне. Отказавшись от Мира я бы предала Высшее. В этом смысле меня поддержали тогда подруги - женщины. Негласно социальные течения все же давили на меня. Поэтому я стала избегать открытых социальных контактов. С этим также был связан выбор школы для старшего ребенка (там вроде как все "с приветом"). Потихоньку я стала ощущать себя изгоем общества…
Когда родился Мирослав, у меня было такое ощущение, что свершилась как минимум революция. Внутри сияло торжество! Это были 11 лунные сутки! ) Когда я увидела малюсенькие ножки, я испытала реальное благоговение, наверное, с таким же чувством ученики какого-нибудь просветленного Гуру касаются Его стоп )) Это было именно благоговение перед Высшим. Это чувство родилось во мне само, я его ничем не призывала, к тому же в те времена я плохо знала об индийской культуре и о традиции преклонения к стопам Гуру.
Дальше было снова непросто, говоря уже теперь нашим языком, тонкое стало отражаться в плотном, поднимая этот материал. Что с этим делать я не знала, я лишь старалась следовать Пути, взывая: "Веди меня, Господи!" Мои подруги уже занимались по традиции. Аня (
Сюда же наложилось понимание, что я в среде йогов и для продвинутых йогов все мои механизмы как на ладони. Было стыдно просто потому, что я понимала, что я этим управлять не могу, но и поддаваться я тоже не собиралась. Леша тоже не собрался поддаваться, за что я ему очень благодарна. Я ассоциировала себя с этими проявлениями. Мне было сложно этот момент вскрыть, но сделать это было необходимо. Я это понимала и обо всем Леше написала. Также для меня это было очень важно получить корректный ответ. Потому что если бы Алексей среагировал некорректно, то, скорее всего, на том моя йога бы и закончилась. После того письма (о котором наверно знает вся группа )))), появилось колоссальное доверие к Леше! Но также и какая-то наивная привязанность. За те месяцы, что он с нами занимался, я очень явно проследила все то, что рулит балом на нижних чакрах, и увидела всю неприглядную картину действительности, и моего в ней положения. В то же время, я как-то забыла, куда мне стремиться, но понимала, что нужно следовать за Лешей, он приведет куда надо. Часто чувствовалось присутствие Шри Чинмоя, и в общем внутреннее руководство не покидало меня, когда я в нем нуждалась. Почему-то по-прежнему сквозила тема создания пары, и я этой сквозящей струе верила.
Но вот Леша довел меня (точнее нас с Мишей (
На самом деле я имела в виду, что прежние ориентиры меня больше не интересует! И следовать этим влияниям я больше не хочу. Я понимала, что Все, что мне действительно нужно, у меня есть! А если нет, то со временем все придет. Господь всегда отвечал на мои молитвы, пусть даже эго и билось как рыба об лед, требуя чего-то определенного. Бог давал мне на самом деле гораздо больше! Гораздо больше!
Осознания сыпались в копилку рождения нового восприятия одно за другим. Их было много. Я очень хорошо поняла, что малейший импульс на поиск пары по горизонтали создаст такой турбулент, что будет сложно оправиться. Дело в том, что как только я порождаю движение по горизонтали на создание пары, тут же подключаются те силы, которые на этих уровнях рулят. А это ад! Но, порой, самостоятельно выйти из-под влияния определенных клише попросту НЕВОЗМОЖНО! Поэтому благодарность моего сердца моему Учителю неиссякаема.
Когда Солнце было в Тельце, и тема отношений всколыхнулась для многих, я в основном наблюдала реальность. Изучая, и особое внимание уделяя разрешению внутренних противоречий. В конце концов, я стала улавливать искажения даже в простом женско-мужском общении, но я также понимала, что и этот опыт мне был необходим.
Лето выдалось очень плодотворным в плане проработки эфира и не только. И вот, в последний раз, когда я прочитала пост о неисповедимости тантрических путей, я не заметила, как самость стала ведущей… И от этого очень горько. Я подумала, что и мне можно… А кому мне? И что можно? Сработал старый механизм… Я ведь попадалась на это уже множество раз, но почему-то так и научилась в корне распознавать эту подмену… Хотя, не скрою, каждый раз очень изысканно подается и даже более тонко )))
На нашей последней медитации на капище, когда я почувствовала присутствие Души, я была готова разрыдаться в голос… Но последующий свет медитации сгладил это переживание и я как-то фривольно отнеслась к этому моменту. А то, что стало происходить дальше, я никак не могла понять, потому что меня несло "по горам, по долам" всю неделю, и я никак не могла удержать муладхару на месте. А недавно обретенное ощущение Учителя стало угасать, что, кстати, вызвало глубокое страдание, и сердце болело даже физически. И попросту было физически тяжело. Я не знаю, как можно окончательно освободиться от этих рептилоидных "вкраплений"… Может, это нужно перестрадать… Но я также понимаю, что они создают тот самый фундамент, на котором и строится Храм для Души. И, вычищая эти завалы бессознательного, Душа потихоньку становится полноправной хозяйкой "земли" в Храме этого Тела.
спасибо, Маша!
Re: спасибо, Маша!
а за что? если не секрет? ))
и только когда на асценденте?
а то у меня он в соединении с солнцем )) во втором доме )))
Edited at 2016-09-15 13:58 (UTC)
Виталий давал ссылку на ролики с Ильей Беляевым. Я еще не очень вникла в его учение, но как он сам говорит, основа всего все же от его коренного учителя Тоши. И Тоша говорил, что главное, хотя, и очень трудное, это жить в каждый момент, как ты хочешь, делать то, что ты хочешь (думаю, понятно, что не надо спекулировать на этих словах и сразу приводить аргументы о всплывающей мысли о вседозволенности), но мы живем чаще всего, как надо, делаем, как должны, думаем, как принято. Мы не даем себе быть свободными: в любви, в отношениях, в жизни. И мы не даем ни себе, ни другому права на ошибку. Мы очень жесткие по отношению к друг другу, и мы не любим, но думаем, что это любовь. А любовь, на мой взгляд: "я тебя люблю, потому что ты - это ты".Любовь - она прежде всего душевная, половые отношения привязывают к собственничеству и всем вытекающим из этого проблемам. И только в одном случае в близких отношениях возможно счастье: когда двое на равных, когда вместе только по зову сердца, когда в их отношениях полнейшая свобода остаться вместе или при необходимости уйти, но сохранив, при желании, дружеские отношения и не закрыв эти отношения окончательно. и только тогда это не будет восприниматься как горечь, как предательство и сохранит самоуважение и взаимоуважение партнеров. Иначе "алмазная колесница" рассыпется в очередной раз.
на самом деле все те инстинкты и подпрограммы которые мы хотим определить как нижние и все те Наития как высшие - все они идут из одного источника и все хотят пройти путь чистой и высокой реализации. и вот как им устроить эту высокую реализацию и наше ли это дело - решаем только мы исходя из сути того Плана на котором находится наше мировосприятие.
один просветленный может всю жизнь целибатить и избегать тем парных взаимотношений, вводя запреты для своих учеников, другой может содержать горем наслаждая всех своих возлюбленных всеми видами наслаждений, но каждый из них будет четко понимать что делает и контролировать процесс от и до. и никто из них не скажет что счастье будет только в одном случае )) случаев будет много у счастливого человека и счастье он будет творить в каждом из случившихся случаев ))