mayy_ra) с вступительным словом Виталия.---
Виталий:
Понятие "Алмазная струна" после выхода поста "Тантрические пути неисповедимы" дало резонанс в сердцах предполагаемых тантристов. Кто как смог стал примеряться к "Алмазной струне", особо не вчитываясь в текст, но зато проникнувшись душой. Один человек все-таки решил исповедаться публично, ну а я, как всегда, в надежде на понимание строчу сопроводительную шпаргалку.
Дары неба, которые в футарке обозначаются руной Гебо, сыпятся как на тантристов, так и на обычных людей весьма часто, и я бы сказал даже непрерывно, но... Прохождение их через горнило воплощения и преобразования в реалиях земного плана разнятся двумя преломлениями.
Одно из них естественно и заурядно.
Как только человек ощутил первые касания своей души и ринулся в поиски, все понятия обычной человеческой жизни приобретают у него иные оттенки, и в частности программа продолжения рода у него преломляется в поиски своей Космической Половинки. Тут граней преломления просто множество! Эта тема сверкает как бриллиант своими феерическими преломлениями, ибо энергия продолжения рода самая фундаментальная, и мгновениями своих койтусов, порой даже сладостная, а, соответственно, и преломления как у истового бриллианта - всех цветов радуги.
Естественно, тонкий план над такими людьми буквально кипит и шелестит крыльями ангелов, добавляя красок и лучей надежд. Но! Надо помнить, что тонкий план решает свои проблемы и у него свои интересы, и когда он посылает свои Лучи и "Алмазные струны", то он ищет собрать свой урожай, а никак не дарить сладостные минуты, превращая их в часы и годы для слабого тела и едва теплящейся души. Но! Слабая личина, тоскующая о помощи свыше, утопающая в надеждах на свое личинное счастье и реализацию всех своих нижних подпрограмм кровью соратников, никак не поймет, что, принимая посыл свыше, или притяжение сниже она вступает на путь реализации. И сия реализация будет происходить на событийном плане земного пространства с учетом всех включившихся подпрограмм - и свыше, и сниже. В такой мясорубке сия личность будет просто расходным материалом, на котором отыграют вполне определенную идею высшие и вполне конкретные планы - низшие, и далее этот расходный материал вновь окажется на обочине жизни в глубокой обиде на жизнь, в молитве к богу и в надежде на свое счастье. Это естественное прохождение ритуала отработки реалий тонкого плана на материале земного пространства, где пересечение токов энергий - максимальное.
Второй сценарий преломления, о котором я пытался рассказать в "Алмазной струне", происходит на материале личностей, которые имеют достаточно сил, чтоб целиком взять на себя ответственность за весь событийный план своей жизни на себя, плюс имеют способность и решимость взять ответственность и за другого, и за других. Эти личности способны тащить на себе различный энергетический груз, имея возможность высоко держать голову и зреть в корень. На материале таких личностей тонкий план старается отыграть самые сложные в своем выражении идеи жизни, которые я и назвал "алмазными струнами". Тонкий план делает свою ставку, и такая личность принимает на себя всю ответственность за проведение этой идеи в жизнь, взваливая все расходы на себя и беря всю ответственность за того, кто рядом с ним. Такой не боится за себя, а, в первую очередь, переживает за тех, кто соприкасается с ним и, в первую очередь, проверяет насколько он способен обезопасить от падений рядом идущих или просто касающихся. Чем выше такая степень ответственности и способность творить невероятное, тем более ценную программу дает тонкий план. Ангел такой идеи непрерывно посылает свет реализации принявшим "Алмазную струну" и ожидает своей реализации в человеческом сознании, личности же, проходящие путями "Алмазной струны", проходят становление в тонком плане, рождаясь свыше.
Маша:
За все это время ни разу я не освещала тему отношений между мужчиной и женщиной. Но вот сейчас, я чувствую, что такая потребность появилась, и что время пришло. Этот текст я, прежде всего, набирала для себя, чтоб увидеть более целостную картину. Я не претендую на то, что нашла выход, или панацею, или разрешила внутри себя этот вопрос... Скорее, это просто очередной шаг. Или, возможно, исповедь. И я надеюсь, что кристалл мысли сформирует некую концепцию восприятия, т.к. до сегодняшнего дня такой потребности ранее предо мной ни разу не вставало.
Вся загвоздка тут в том, что отношения между мужчиной и женщиной сводятся к отношениям (энергообмену) на нижних центрах. Я, конечно, читала все материалы в жж на эту тему и изучала этот вопрос внутри себя, и психику разносило почти все время. Поэтому ничего продуктивного для себя, я "родить" не могла. Я сама боялась открыто мыслить в этом направлении. Это САМЫЙ мучительный для меня вопрос, он почти не выносим… В том смысле, что я не могу никак его разрешить. И если дело касается близких отношений, то моя реакция как правило такая: как можно быстрее уносить ноги; или "о нет, только не это", хотя есть и другие части, которые мыслят диаметрально противоположно… Ну, или мыслили.
Далее я опишу вкратце опыт моей замужней жизни.
У меня внутри никогда не было различий женщина, мужчина. В том смысле, что я никогда не мыслила штампами вроде "все эти мужики, они такие, че с них взять и т.п." Я такого разделение внутри никогда не делала, и для меня прежде всего был человек. Человек мужского пола. У меня были в юности друзья, и мне нравилось просто дружить, именно дружить с парнями. Причем это была такая дружба, которой я очень дорожила, в таких отношениях никогда даже мыслей не возникало об интиме и чем-то подобном. Такая была, сердечная дружба! ))) В то время я как раз вовсю занималась могулом. Лет через 5 (мне было 20) я познакомилась с бывшим, но тогда еще будущим мужем. Т.к. в этом возрасте уже все сверстники дружили во всех смыслах, я тогда тоже думала, что мне нужно найти себе пару. Несмотря на то, что я всегда была "ботАном" и учеба была на первом месте. Ответственная была. Не особо вдаваясь в подробности свадхистановой любви и нашей с ним кармической завязки, напишу о тех моментах, которые считаю ключевыми: это сильная моя к нему привязанность, привязанность именно по вибрациям уровня свадхистаны. И дело тут не только в подключениях и рептилоидных течениях. А дело тут именно в такой любви, фундамент которой на нижних центрах. Любовь была, но такая, вот такая сладкая уси-пусишная "ми-ми-ми", как сейчас говорят.
Когда родилась дочка, пришло время взрослеть. И всем было непросто. Я обнаружила внутри себя такие течения и проявления, которые были мною не управляемы. Меня просто несло и бедный мой бывший муж был в шоке от того, какой я стала. Я и сама была очень расстроена таким положением дел. Я тогда уже понимала, что то, что происходит, это не просто плохо или не нормально, но это как будто не я… А что с этим делать я не знала. Меня это печалило сильно, я понимала, что гармонии между нами больше никакой нет, и как ее восстанавливать не понятно. Я просто молилась, т.к. была сильно несчастна. Я молилась о том, чтобы Господь это исправил. И он исправил! Послал нам Ленку! И еще сына. Мне сильно полегчало. Я потом вспоминала, и для меня было удивительным, что, как только бывший муж перенаправил свои желания на другую женщину, а моя энергетика спустилась в нижний дантянь (т.к. я вынашивала Серегу), мне стало спокойно! Так что Ленка стала даром Богов, но его еще надо было распознать и принять...
Когда тайная связь раскрылась, то в полную силу вступили кармические Силы. Я в то время как раз уже изучала немного гомеопатию и знакомилась с энергетикой (своей). Но ничем сильно эзотерическим не страдала, и поэтому я хорошо слышала интуитивные подсказки. Я просто знала, как мне нужно поступить. Я понимала, что есть определенные границы, которые я никогда не смогу перейти. Я также видела, как страдал мой бывший муж. Он мне сказал, что полюбил другую, а меня разлюбил. И я действительно видела, что это не просто его развлечение, он просто оторваться от нее не мог… Пойти против любви, пусть даже такой похотливой, я никак не могла. Меня сильно изводили постоянные обманы и интриги, и я по-доброму и очень сильно стала просить его, чтоб он ушел. Мне как раз рожать нужно было уже скоро. Он ушел, я родила. Но возвращаться он не стал, типа "не могу - не хочу". И после этого началось серьезное для меня испытание, которые теперь можно рассматривать под всякими разными углами, извлекая из него опыт познания.
Заслуга моего бывшего мужа была в том, что он не реагировал на многие мои манипуляции, это меня сильно закалило и утвердило в понимании, что так делать не надо. К сожалению, в манипуляциях на сексе он не был стойким. До какой глубины может пасть женщина, которой во что бы то ни стало нужно вернуть мужа в семью, т.к. там маленькие дети?.. Падение было колоссальным, для меня будто перестали существовать всяческие нормы морали, этики и пр. Я давала ему понять: "Какой ты хочешь меня видеть? Такой? Или такой?.. Я стану любой, какой захочешь…" Но от того, что он видел, его самого сильно воротило... Т.к. там не было ничего святого. А он все же человек тонкой натуры (Солнце, Венера, Марс в Рыбах, асцендент в Весах), он умеет ценить прекрасное. Но и с таким же успехом умеет вытирать ноги об то, что прекрасным для него не является.
Я чувствовала, что со мной происходит последнее. Это был этап моего падения, я попросту была на дне отчаяния и на дне морали. И под прицелом обсуждений и острых языков нашего с ним общего окружения. Но в этом также было и познание, т.к. я сознательно пробовала разные ходы, я изучала то, что происходит, чувствовала ответную реакцию какой бы она ни была. Делала выводы! И я все время размышляла, а чего бы хотел Бог в этой ситуации от меня? Вокруг все твердили, что нужно разводиться и ни в коем случае не терпеть подобное! Но я знала, что Бог может хотеть другого… На самом же деле, мне было проще тянуть кота за хвост и маяться, чем разводиться, потому что сама мысль о расставании была невыносима.
В то время я стала пробовать делать какие-то медитации, в основном это было что-то типа усиленной молитвы с привлечением визуализации. Ну и пыталась себя отвлечь кое-каким творчеством. В то время я научилась пользоваться кропнутной фотокамерой. Я молилась о том, чтобы мне пришел ответ, что же мне делать. А в голове была только одна мысль: развод! Это было подобно смерти. Я тогда ничего не понимала и решила, что пока я не пойму, я разводиться не стану. И так прошло 2 года. 2 года я пыталась понять, почему Бог хочет от меня такого шага. Все это время я предпринимала попытки наладить отношения, углубилась в эзотерику. Тогда я стала распознавать качество энергий, точнее, вибраций. Я видела, что происходит с человеком под действием алкоголя, а мой бывший муж водил и водит крепкую дружбу с алкоголем. Я в определенный момент застала себя на том, что совсем не могу употреблять ничего спиртного, т.к. даже после бокала вина у меня было сильное похмелье и меня мутило вплоть до рвоты.
Также я потихоньку стала понимать, что притягивает мужчин к женщинам. Тогда я поняла это только на уровне совсем грубых вибраций, и они приводили меня в ужас. Я также пыталась все это объяснять моему бывшему мужу в надежде, что он меня поймет и образумится. Но друг-алкоголь крепко держал свои объятия, да и бывший муж ничего превратного в своих пристрастиях не находил, связь с Ленкой не прекращал. Я же понимала, что нужно как-то с этим всем завязывать. Но я ждала решающего момента, определенной точки-понимания, на которую я смогу опираться, чтоб не пойти на попятную.
Это понимание пришло осенью 2012 года. Он никогда не изменится - это мне стало понятно. Что бы я ни делала, как бы я ни старалась, он не сможет понять ни меня, ни моих устремлений. На тот момент я также поняла, что многое из того, к чему были направлены устремления моего бывшего мужа, меня никак не привлекало. В этом смысле его нынешняя жена, конечно, для него самый благоприятный вариант. И я ушла от него (ну, точнее, не от него, а просто поставила точку в этой тягомотине и подала документы на развод), манифестируя тем самым, что я посвящаю себя поиску Всевышнего (тогда я это называла Целостность). Я позже поняла, что я должна была сделать этот шаг и сделать его сама. Это было очень важно. Таким образом, я выполнила какое-то обещание или завет…
В то время я еще грезила об единстве мужского и женского. В наших женских кругах это была основная тема. Я включилась в это чисто потому, что было много мистики и всяких приятных заоблачный фантазий. И именно поэтому (потому что я сделала тему отношений и "поиска своего мужчины" - как мы тогда говорили, заглавной), мне с разрешения Высших дали понять, как может происходить тонкий энергообмен между мужчиной и женщиной на раскрученной энергетике. Это было в рамках тренинга. Я тогда подумала, что это Дар: я не просила об этом, я даже не знала, что такое существует. В то время я уже знала, что на подобных мероприятиях присутствует много всяческих сущностей. И я всегда молилась, чтобы ангелы хранили и направляли меня, если что ))) Ощущения, конечно, были возвышенные для тогдашней меня, и очень гармонично было местами! Но! Откат был как правило нехилый… Я тогда поняла, что я, оказывается, умею переживать серьезные энергетические перегрузки и не сходить с ума. Я сразу поняла, что подключения по нижним центрам нужно как-то купировать. Нужно еще отметить, что все ж таки тот человек, с которым случилось такое взаимодействие, он был мне очень близкой Душой. И изначально с ним появилась тихая сердечная связь, несмотря на то, что мы виделись очень редко. Он мне говорил, что Душа его Славянских корней! ))) Хотя сам он был казах. Я тогда подумала, что он, наверное, спятил, и что славянских корней у Души быть не может ))) Тогда я еще не знала о Славянских Богах… )
Я уже хорошо понимала, что физический контакт может выйти мне боком. Я просто это знала и понимала, что все положительное, что рождалось внутри меня от этих странных "отношений" нужно использовать конструктивно! Хоть он и намекал всячески на секс, это называлось "отработка кармы" или что-то вроде того… Но я точно знала, что это бред… И в конце-концов просто "сделала ноги", хотя энергетически все еще прибывала в тех мирах, а он меня навещал своим присутствием.
Моей молитвой было: "Веди меня, Господи, направляй меня! И пусть Воля Твоя станет моей Волей!". Я все еще искала пару, витая в облаках мечт о безоблачной жизни. Чуть меньше, чем через год после развода, я стала понимать, что мне в Казахстане больше не место, и что я уже попросту загибаюсь там. Хотя местечко было насиженное: деньги есть, своя квартира 3-х комнатная, за которую платил бывший муж - есть, детей могла в почти в любой момент ему передать и времени свободного куча! Делай, что хочешь… Но стало как-то совсем невыносимо... Опять же Ленка помогла, т.к. переехала жить к бывшему мужу в соседний подъезд и натирала мне глаза, а я чувствовала себя, мягко говоря, неудачницей. Я стала готовиться к переезду. Особенно сложно было морально, т.к. все вибрации переживаний семейства бывшего мужа лились на меня. Я очень сочувствовала им, но я понимала, что, если я останусь, то просто загублю нечто очень для меня важное и ценное, что именно - я не знала… Просто не могла по-другому…
За месяц до отъезда приснился мне "мой казах" и говорит, что, мол, ты куда собралась, еще рано, ты ж все понимаешь, ладно раньше ничего не видела… Я не очень поняла, что он имел ввиду, но слушать его я не стала. А после сна остался привкус такой "сладкой любви"… Но это всегда имело оттенок насильственного вторжения и выкачивания, манипуляций на энергиях сексуальных. Это я стала замечать гораздо раньше сна и сказала об этом тем подругам, с кем общалась близко, и кто также ходил на тренинги к нему. В то время я имела только внешнее понимание, т.е. я познавала все эти вещи через внешнюю реальность. Но сама не имела стойкости к подобным вибрациям. Поэтому, когда я увезла детей и вернулась оформлять документы на убытие, я осталась наедине со всеми своими демонами…
Я не могу сказать, что я совершила ошибку, но, вспоминая то, что тогда случилось, сердце мое сжимается от боли. Я занималась рейки и всякими подключенческими вещами и, на тот момент, уже стала догадываться, что ничего, по сути, в энергетике не меняется, ничего "не работает". В то лето я была на Алтае 3 дня, и тогда-то мне и открылась вся эта правда. Я рыдала под звездами и молила о помощи. Но то, каким образом она придет - я и не подозревала. В общем… Родился Мирослав… Точнее, Его Душа пошла на воплощение. Для меня это было реальным падением и шоком. Падением было сдаться демонам на растерзание, а шоком - пожать плоды. Точнее, шоком это было не только для меня, а для всех, кроме, наверное, детей, они-то как раз очень сильно обрадовались ))))))
Последствия были и были хорошо ощутимы. Потому что я в целом вела здоровый образ жизни (не ела мясо, модифицированные продукты, не пила алкоголь, ну и + воздержание чуть больше года), немного занималась хатха-йогой. Хорошо, что я не была тогда йогом… И хорошо, что я встретилась в общем с хорошо знакомыми вибрациями бывшего мужа. Просто никто другой ко мне и близко бы не подошел, а его дорога была давно протоптана и связи оставались, а также моя болезненная к нему привязанность была еще в силе. Удар, конечно, больше всего был по сознанию, по той его части, что всегда знает, что ей надо. Воистину моя молитва "пусть Воля Твоя станет моей Волей" свершилась! Больше так легковесно я не мыслила о том, чтоб найти себе пару. Где-то еще витала надежда и облачная мечта, но я уже стала хорошо понимать, что беременность, трое детей и муж - это нереально! Вот она - суровая правда жизни! ))))
Поддаться мыслям о том, что третий ребенок без мужа, без жилья, без работы - это сумасшествие, я не могла. Стыдиться своей греховности не было смысла, все и так это видели. Поэтому попросту пыталась защищаться. Эго продолжало пыжиться и дуться, защищаясь, качало свое "мне надо"… Лезло из меня тогда все самое некрасивое, что могло лезть… Но где-то глубоко внутри я все же догадывалась, что все это мне не нужно, и что есть что-то другое, и что то, что случилось, это не ошибка… По этому "другому" и тосковало мое сердце…
Тогда мне было сложно оставаться социально адекватной, в таком-то положении. Хоть и не сразу, но я поняла, что происходит, и мне нужно было отстоять свое право, чтобы делать то, что велит Высшее во мне. Отказавшись от Мира я бы предала Высшее. В этом смысле меня поддержали тогда подруги - женщины. Негласно социальные течения все же давили на меня. Поэтому я стала избегать открытых социальных контактов. С этим также был связан выбор школы для старшего ребенка (там вроде как все "с приветом"). Потихоньку я стала ощущать себя изгоем общества…
Когда родился Мирослав, у меня было такое ощущение, что свершилась как минимум революция. Внутри сияло торжество! Это были 11 лунные сутки! ) Когда я увидела малюсенькие ножки, я испытала реальное благоговение, наверное, с таким же чувством ученики какого-нибудь просветленного Гуру касаются Его стоп )) Это было именно благоговение перед Высшим. Это чувство родилось во мне само, я его ничем не призывала, к тому же в те времена я плохо знала об индийской культуре и о традиции преклонения к стопам Гуру.
Дальше было снова непросто, говоря уже теперь нашим языком, тонкое стало отражаться в плотном, поднимая этот материал. Что с этим делать я не знала, я лишь старалась следовать Пути, взывая: "Веди меня, Господи!" Мои подруги уже занимались по традиции. Аня (
annadzhiva) делались своими прозрениями, и я понимала, что я где-то в том же ключе начинаю менять курс. Внутри во многом с ней соглашалась. Про мужа уже не мыслила всерьез, это как-то перестало быть насущной потребностью. Но из подсознания ничего никуда не делось, и порой на меня давило мое социальное положение. Вот с этим я и попала на занятия к Леше (Сюда же наложилось понимание, что я в среде йогов и для продвинутых йогов все мои механизмы как на ладони. Было стыдно просто потому, что я понимала, что я этим управлять не могу, но и поддаваться я тоже не собиралась. Леша тоже не собрался поддаваться, за что я ему очень благодарна. Я ассоциировала себя с этими проявлениями. Мне было сложно этот момент вскрыть, но сделать это было необходимо. Я это понимала и обо всем Леше написала. Также для меня это было очень важно получить корректный ответ. Потому что если бы Алексей среагировал некорректно, то, скорее всего, на том моя йога бы и закончилась. После того письма (о котором наверно знает вся группа )))), появилось колоссальное доверие к Леше! Но также и какая-то наивная привязанность. За те месяцы, что он с нами занимался, я очень явно проследила все то, что рулит балом на нижних чакрах, и увидела всю неприглядную картину действительности, и моего в ней положения. В то же время, я как-то забыла, куда мне стремиться, но понимала, что нужно следовать за Лешей, он приведет куда надо. Часто чувствовалось присутствие Шри Чинмоя, и в общем внутреннее руководство не покидало меня, когда я в нем нуждалась. Почему-то по-прежнему сквозила тема создания пары, и я этой сквозящей струе верила.
Но вот Леша довел меня (точнее нас с Мишей (
s_m_s)) до Учителя! Я была в некоторой растерянности, не сильно осознавая тогда такую наивно-детскую привязанность к моему проводнику, я понимала, что нужно мне переключаться на Учителя. Т.к. я точно понимала, что все, что мог нам дать Леша, он дал! Не знаю уж каких усилий ему это стоило, но, думаю, немалых. Переключиться на Учителя было не просто, потому что, во-первых, я не понимала, кто такой Учитель (внутренним знанием) ну и, во-вторых, потому что до этого нужно было дорасти. Никаких проверок в корректности Учителя не требовалось. Почти сразу я поняла, что нашла именно то, что искала. И я заранее понимала, что, скорее всего, Витале (sanjan70) и так про меня все ясно. И было как-то очень не по себе от своей же засухаренной невежественности, а еще хуже от того, что я никак не могла обсуждать многие, и в том числе и эти вопросы открыто. Вопрос об отношениях по-прежнему не разрешался, даже, когда я стала осознавать, что на самом деле все, что я когда-либо искала - это Божественное. И что от человека этого требовать не то чтоб не нужно… Но как-то некорректно и невежественно! Я стала писать в отписках, что все, что мне нужно - это Бог )На самом деле я имела в виду, что прежние ориентиры меня больше не интересует! И следовать этим влияниям я больше не хочу. Я понимала, что Все, что мне действительно нужно, у меня есть! А если нет, то со временем все придет. Господь всегда отвечал на мои молитвы, пусть даже эго и билось как рыба об лед, требуя чего-то определенного. Бог давал мне на самом деле гораздо больше! Гораздо больше!
Осознания сыпались в копилку рождения нового восприятия одно за другим. Их было много. Я очень хорошо поняла, что малейший импульс на поиск пары по горизонтали создаст такой турбулент, что будет сложно оправиться. Дело в том, что как только я порождаю движение по горизонтали на создание пары, тут же подключаются те силы, которые на этих уровнях рулят. А это ад! Но, порой, самостоятельно выйти из-под влияния определенных клише попросту НЕВОЗМОЖНО! Поэтому благодарность моего сердца моему Учителю неиссякаема.
Когда Солнце было в Тельце, и тема отношений всколыхнулась для многих, я в основном наблюдала реальность. Изучая, и особое внимание уделяя разрешению внутренних противоречий. В конце концов, я стала улавливать искажения даже в простом женско-мужском общении, но я также понимала, что и этот опыт мне был необходим.
Лето выдалось очень плодотворным в плане проработки эфира и не только. И вот, в последний раз, когда я прочитала пост о неисповедимости тантрических путей, я не заметила, как самость стала ведущей… И от этого очень горько. Я подумала, что и мне можно… А кому мне? И что можно? Сработал старый механизм… Я ведь попадалась на это уже множество раз, но почему-то так и научилась в корне распознавать эту подмену… Хотя, не скрою, каждый раз очень изысканно подается и даже более тонко )))
На нашей последней медитации на капище, когда я почувствовала присутствие Души, я была готова разрыдаться в голос… Но последующий свет медитации сгладил это переживание и я как-то фривольно отнеслась к этому моменту. А то, что стало происходить дальше, я никак не могла понять, потому что меня несло "по горам, по долам" всю неделю, и я никак не могла удержать муладхару на месте. А недавно обретенное ощущение Учителя стало угасать, что, кстати, вызвало глубокое страдание, и сердце болело даже физически. И попросту было физически тяжело. Я не знаю, как можно окончательно освободиться от этих рептилоидных "вкраплений"… Может, это нужно перестрадать… Но я также понимаю, что они создают тот самый фундамент, на котором и строится Храм для Души. И, вычищая эти завалы бессознательного, Душа потихоньку становится полноправной хозяйкой "земли" в Храме этого Тела.
Journal information