5Veda (akrivvv) wrote,
5Veda
akrivvv

Духовная работа на Руси. Из первых уст. Часть-6

Начало здесь.
Все части книги см. здесь (1.1.1. "Духовная работа на Руси. Из первых уст").

---
2) Внеплановый разговор с Вовой (первый из группы "старичок").

То ли 3, то ли 4 января (18 или 19 л.д.) я решил съездить к Вове, поздравить их с Юлей (8). Плюс я решил взять у Вовки все его дневники, где он про группу и про свои дела с Виталием описывал. Я так рассудил, что, вероятнее всего, он записывал больше всех, плюс плотнее всех ребят с Виталей общался. Я предполагал, что его записи должны содержать и много просто информации, того, что говорил Виталя по тому или иному поводу, то знание, которое раскрывал, практики и пр. Понятно, что Вовка - это Вовка, но, все равно, даже просто отслеживая в динамике по записям метаморфозы его состояний и психики, можно многое узнать о Виталии. А это тоже было одной из моих целей. Узнать об этом как можно больше, как можно больше впитать в себя информации и энергетики, хотя бы из того источника, который мне доступен. Как сказал Виталий перед новым годом: "Сейчас у меня уже нет времени с ним (т.е. со мной) возиться, как еще года 2 назад". Так что, рассудил я, выжму из доступных мне каналов информации все, что смогу, по всем аспектам, отраженного там знания Виталия. Так оно и получилось.


30. Владимир во времена "старичков". На заднем плане Виталий. Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.

Штудировать кипы Вовиных "страданий" было сложно, но кое-какая мозаика реально стала складываться, в т.ч. и чисто практические моменты (мандала, русские Боги и т.п.). В общем, через дневники и через другую работу начал выстраиваться канал.

Вернусь к самой встрече. Проработка пошла сразу - как, вдруг, сложно я до него добирался, такое ощущение, реально, будто Леший водит. То пол часа нет нужной маршрутки, то сажусь, вроде, еду куда надо, но обнаруживаю, что с какого-то момента, не доехав до цели, еду в обратном направлении. Выхожу, опять жду автобус, вконец замерз, кое-как все же добрался. Ну, и знакомое ощущение барьера напряжения пространства. Стал аккуратно его преодолевать.



Дошел, сели, обменялись подарками. Вовка как обычно - "давай, помедитируем". Честно скажу, в его устах это как-то по-наркомански звучит, как "давай, выпьем". Плюс ощущение, что тебя используют, в смысле, с тобой помедитировать - это будет что-то, типа, "более крутая медитация". Как-то это внутренне некрасиво все, будто тобой ширяются. Как будто смысл жизни в медитации любой ценой и по любому поводу. Тогда я еще не понял, почему он так себя ведет, и мне просто не хотелось медитировать с ними. Но из вежливости и, не умея тогда ему отказать, сел с Вовой и Юлей "медитировать".

Посидел, попил чай, попробовал медитнуть, раз уж так, но было вокруг низко и липко, что-то прилетело вдруг от Юли в сексуальный центр (тело среагировало локальным местом). Понял, что пора с такой "медитацией" завязывать, почистился Гаятри-мантрой мысленно и просто сидел, пил чай. "Непомедитировавший" Вова впал в некоторое расстройство, ну и ладно.


31. Владимир во времена "старичков". Ритуал Перуна 31 июля 2005 г.

Еще посидели, я взял у него номера телефонов всех "старичков", его личные дневники. Затем, смотрю, раз уж завязался разговор, давай проведу встречу с ним как со "старичком", хотя я не планировал. Хотел отдельно приехать уже в следующем лунном месяце, как и ко всем. В общем, начал его пытать, точнее, дал ему возможность выговориться, излить себя полностью.

Что было? Было много фактологии, хронологии, переживаний-страданий (Виталя называет это "сопли") и мало осмысления. Фактологию описывать смысла нет, это надо отдельную книгу писать вообще. Хотя, интересно, конечно.

Почему распалась группа на Вовин взгляд? Никто не работал самостоятельно и не ценил сердечность, сердечные отношения, плюс не было понимания, не было ответственности.

А за что отвечать? За то, что не понимаешь и не ценишь? Есть возможность - колбасишься, параллельно "саморазвиваешься" и "Русь спасаешь", нормально. Неплохо, пусть будет. Нет возможности - не колбасишься, какие проблемы, колбаситься можно и в другом месте. Это уже пошли мои осмысления.

То есть, отсутствие понимания + отсутствие ощущения ценности (не материальной, чувственной, психологической, а, именно, как тонкой ценности душевного плана) привело к тому, что не выработалось чувство ответственности, которое бы страховало/удерживало человека в случае прохождения сложных участков/срывов. Причем ответственности, скорее, даже не перед кем-то или чем-то конкретным, а именно как состояния, взращенного качества своего существа (не зависимо от объекта, на который направляется ответственность в данный момент).

Понимание + ощущение ценности не выработались, в свою очередь, из-за недостаточного личного вклада каждого, т.е. из-за недостатка дисциплины и силы воли. В определенной степени Виталий, видимо, пытался компенсировать этот вклад введением оплаты за занятия деньгами (Марина и Юра Е рассказывали мне про этот момент). В какой-то мере это способствовало росту ценности и всего остального, поскольку все эти моменты диалектически связаны. Но, во-первых, несколько не в ту сторону (это не тонкая душевная ценность). А, во-вторых, все равно недостаточно, чтобы удерживать долго конструкцию, призванную работать со сферами Богов.

То есть, у людей должен быть и ценностный фундамент, соответствующий по качеству энергетики своей. Ясно, что я рассматриваю здесь все это без учета всего множества аспектов. Например, денежная оплата, помимо описанной функции, имела и другие смыслы - передача личной казуальной энергетики в общий котел, кармическая развязка с ребятами со стороны Виталия (чтобы не было кармы долга ему с их стороны) и т.п. Но, в целом, получается, так.

Пока Виталий мог уравновешивать своей дисциплиной, пониманием, ответственностью, практикуемыми за всех практиками, всякими ухищрениями (работа с психологией каждого, психотерапия, "интриги"), оплатой и прочим - иначе говоря, самим собой коллектив ребят, центр тяжести системы был на месте, и она работала, замысел реализуя.

Но, в принципе, получается, что ситуация была изначально, скажем так, сложной. Поскольку, зная ребят, Виталий не мог не предугадать, что, чем выше будет работа, тем выше риск, что все рухнет, если не произойдет какого-то чуда. Именно чуда, поскольку надеяться, что в людях что-то выработается бессмысленно, если его там внутри нет, оно не наработано за прошлые жизни, ибо в таком случае проще - надо просто включить, либо напрямую, либо создав условия. Значит, вопрос был, скорее, во времени - не "будет или не будет", а "когда" и "что и сколько успеем до этого момента сделать". Но чудо, как известно, тоже просто так не происходит, а нарабатывается долгим и тяжким трудом каждого.

Я думаю, Виталя, понимая это, все равно тянул до последнего, до последнего отрабатывал все возможные варианты со всеми и с каждым, то есть, делал все правильно, именно так и возможно двигаться в духе. Я так понимаю - это и есть "жить по Прави".

10.02.2010. (26 л.д.). Продолжение разговора с Вовой. Фильм "Аватар".

Продолжаю. Это я уже начал осмысление свое расписывать, насколько сумел увидеть, Вова ничего этого не говорил. Он только про сердечные отношения говорил. Сидели мы достаточно долго, в результате. Установка моя была такова - пока говорит, буду слушать. Раз уж разговор этот так несколько внепланово начался. В целом, нелегкий был разговор, вроде бы ничего страшного и "злобного" - сидел Вова и себя манифестировал, погружаясь в те миры и проводя их через себя сюда, в окружающее пространство. Но, чем больше говорил, тем душнее становилось вокруг, т.е. реально духота внутренняя духовная накрывала, дышать становилось тяжело, темно становилось, и плотность пространства увеличивалась, в смысле глухоты и тупой непробиваемости. Поговорка "хоть кол на голове теши" - как раз про это. Вроде бы о богах шла речь, об интересных событиях, и как бы свет должен был литься, но света не было, был ВОВА, его существо, его миры - это модулировало канал кардинально.


32. Владимир во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.

Пожалуй, я в первый раз так четко это заметил и ощутил в его случае. Эту тупость глухую и глубинную, дремучую тупость, "биться головой о стену" - это как раз про нее. И здесь дело не в отсутствии ума, Вовка не глупый человек и не слабоумный. Это как распухшими пальцами бисер собирать и на тончайшую нить нанизывать - это невозможно, хоть как ты пытайся, это бесит и хочется биться головой о стену именно. Так вот, "распухшие, огромные, непослушные пальцы" - это как раз та самая тупость, о которой пишу. Совершенно беспросветная, сводящая на нет все усилия. Это расслоение или раздвоение. Существо, прикоснувшееся к свету, открывшееся ему душой и сердцем, но как-то глубинно неспособное работать над собой на столько, чтобы соответствовать этому свету. Слишком высокая планка, Вовино существо кармически не готово было в этом воплощении принять тяжесть фотонов этого света. Наверное, ему надо было или остаться в Центре Шри Чинмоя (если уж попал туда), или найти себе другую подходящую нишу, но ведь… Эго… Хочется, ведь, на белом коне впереди скакать.

И что получилось в результате? А в результате в чем-то еще хуже, по-моему, чем с остальными "старичками". В каком-то смысле те соскочили гораздо более вовремя, чем Вовка. И что есть сейчас? Трясущиеся руки с огромными, распухшими пальцами духовного наркомана, имеющего память о высоких переживаниях, но неспособного пробиться туда самостоятельно, даже неспособного просто работать в эту сторону. Ему бы смириться со своим существом, взять какую-нибудь практику и крутить ее днями, купить самовар, переехать на природу и спокойно, расслабившись… Лечиться. Тем более, Юлю ему Бог дал, преданную. Стал бы человеком, в смысле, скорее, даже внутренней целостности, которую, наверное, могла бы компенсировать укорененность в чем-то, если грамотно к делу подойти. А так это бессмысленная жизнь, наркоманский тупик.

И везде к месту, и не к месту слышу от него: "Виталий, Виталий, Виталий". Виталий то сказал, Виталий сё сказал, и т.д. А где ТЫ, Вова? Разве же это преданность? То есть, это тоже, конечно, преданность, но тупиковая какая-то. В смысле, даже, чтобы полностью отдать себя Учителю, надо себя сначала иметь или сформировать. В каком-то смысле это даже трагедия. Но, с другой стороны, умерь амбиции и эго, иди и крути то же тайцзы на тренировках у Ромы, работай, нарабатывай, вместо того, чтобы паразитировать на старых каналах и почти исчезнувших наработках. А так - бессмысленная жизнь, никуда не ведет. И надеяться на Виталия глупо. Потому что эта надежда инфантильная заменила Вове все, это он и называет преданностью. Но это какая-то липкая преданность.

Ладно, хватит, Вовка мне стал понятен, могу сказать, что я теперь от него "оторвался", особенно после ситуации с его звонками 19 января и моих наблюдений за ним во время тайцзышных посиделок по А. Середнякову (но об этом будет далее).

Хотя, все это совершенно не значит, что я перестал Вову любить. Начать замечать все это, видеть, понимать, осознавать - это и есть рост ментального тела. А при этом понимании любить человека все равно - это Сердце, живое и открытое.

После этой встречи дня 2 перерабатывал полученные энергии. Было глухо и тяжело. Сильно ударил левую ногу, как-то так необязательно, в безобидной ситуации. Потом вообще травмировал связку какую-то на левой ноге, где она к тазу примыкает, когда выполнял "Тростник раскачивается на ветру". До сих пор толком не зажило. В общем перерабатывал по полной, старался полностью внутри себя все пережигать, усваивать, чтобы, если кому и прилетало бы, то только мне одному.

3) Фильм "Аватар".

Интересно складывались обстоятельства моей работы. Было четкое ощущение неслучайности, важности всех сопутствующих событий. Так и с просмотром этого фильма. Где-то в первых числах января, уже после Вовки, на новый год нам с Олей ее друзья подарили 2 билета в кино, на этот новый 3d фильм. Оставив сына с Олиным отцом, пошли. Сюжет известен. Важно другое - еще во время просмотра начала болеть голова, и, временами, комок к горлу подкатывал, когда там по сюжету делалось что-то, соответственно, не очень хорошее. Но как-то странно, не так, как обычно, когда смотришь кино, бывает. А будто это совсем не кино, в смысле, это все реальность, прямо сейчас разворачивающаяся здесь, этот мир, он реальный, и он через канал этого фильма мощным плотным потоком входит, долбит в твою голову, пробивает себе дорогу, и имеет целью забрать тебя к себе, сделать своей частью. Совсем подключенческий фильм.

По дороге домой голова не перестала. И дома. Я решил попить мате и почитать Вовины записи, отвлечься. Пока мате работало, особенно, если сидеть не двигаясь, вроде бы не болела. Но потом стало уже совсем невмоготу - давление этого мира нарастало и нарастало, голова уже даже не болела, она просто стала болью, боль пошла ниже, но не в форме боли, а какой-то волны энергетической, которая мне очень не нравилась. Я не мог лишних движений совершать, думал с трудом. Решил поесть. Поел, но не полегчало, не смог даже доесть какую-то вкусняшку. В общем, понимаю, дело плохо. Уже даже что-то типа паники приступов, какого-то животного телесного страха смерти. То есть, не умственного, а именно страха тела, словами его не передать, кто испытывал, тот поймет.

Дело совсем серьезный оборот принимает, вижу. Само не пройдет и никто не поможет, ночь уже, звонить никому нельзя, буду сам, будь, что будет. Кое-как приготовил себе постель на полу (нагибаться уже не мог), не смог помыть за собой посуду (а я никогда не оставляю на ночь в своей комнате-кухне грязной посуды), затянул какой-то тряпкой обруч вокруг головы (боль частично перешла в тошноту), открыл свой алтарь, поставил перед Бабаджи свечку круглую, еле смог лечь, положил на аджну сердоликовый талисман-свастику и лежу, не двигаясь, поскольку любое движение причиняет сильную боль голове. И я понял, или я сейчас прорвусь, или завтра уже не встану похоже, самим собой так точно.


33. Мой алтарь на кухонном подоконнике. Зима 2009-2010 гг.

Я закрыл глаза, расслабил тело и сосредоточился на головных центрах. Там был этот мир везде. Это ощущалось как очень плотная, живая какой-то животной жизнью пелена, окутывающая голову в несколько слоев и имеющая целью, скажем так, заместить меня собою. То есть, именно сделать меня частью своего мира. Не сказать, что в этом было что-то демоническое, злое. Нет, скорее, именно какая-то мощная сила с немного животным оттенком. Как, если бы ты столкнулся с миром разумных животных, но не обладающих индивидуальными разумами, а образующих один коллективный, как пчелы или муравьи. Это разум, но он в нашем смысле не является разумным. Это, скорее, сложнейший алгоритм, механизм. И, вот, этот разум просто хочет включить тебя в свою сеть. И даже не агрессивно, просто так, просто он такой и сейчас тебя раздавит, беззлобно, просто следуя своей сути. Что-то было похожее в этом на "срединные миры", на "биосети", рои пчел, колонии муравьев и древние шаманские культы Земли. Очень мощные, но к Божественному, Духу отношения не имеющие, хотя, к демоническому, вроде, тоже, именно, что нечто срединное.

Настроившись на этот мир, маленько разобравшись в происходящем, я решил пробивать дорогу к своим Богам через эту пелену. Сосредоточился и, вложив себя в мантру "Всевышний", начал беспрестанно ее повторять в одну точку. Так продолжалось 2 часа непрерывной концентрации. Сначала везде вокруг были существа этих миров, потом, где-то через пол часа, почувствовал, что этот уровень пройден - я уже выше, стало полегче, давление уменьшилось, какой-то уже несколько другой мир. Но все равно не то. Не ослабляя концентрации, я шел с мантрой дальше и дальше. Потом еще как скачок - следующий уровень. Такой легкий мир, в нем были белые краски, какие-то не Земные старцы. Здесь было уже еще легче, уже голову почти отпустило, и тут я засек опасность, боль спала, начал успокаиваться, концентрация стала спадать, движение мое замедляться. Но дело в том, что это было еще не то, где я хотел бы быть. Хорошие уже миры, но не мои, не то, что душе было моей близко и куда я стремлюсь.

Я опять сконцентрировался и вперед. И в какой-то момент, уже почти через 2 часа от начала, вдруг, БАХ, и все это спало, резко, разом. Как будто ты бежал, прорывался через лес и, вдруг, бац, выскочил из него, лес резко кончился и перед тобой - поле, неимоверный простор, тихо, благодать, слышно, как ветер треплет твои волосы и звенят колосья. Простор. Нет границ. Песня широкая, тонкая, протяжная, льющаяся во все стороны, покой и счастье. Никаких астральных картинок, образов, только все клетки твоих тел поют - "я дома!" Так могу это описать.

Все боли прошли, тело пошатывало как остаточный синдром, но я смог встать, сходил в ванную, снял повязку с головы, лег и крепко заснул. Спал легко и долго. На внешнем плане эта борьба выразилась в прожженную красивую салфеточку с синим замком, тряпочную, на которую я поставил свечку перед Бабаджи. В первый раз свечка раскалилась так, что оставила под собой черный выжженный круг за эти 2 часа, пока я лежал пластом.

Помимо опыта знакомства с этими мирами, взаимодействия с ними, уяснения ценностных отличий и силовой борьбы за право быть тем, кем решил, все это имело и еще одно значение - прекрасно подготовило меня к встрече с Леной из "старичков". Поскольку она из одного из этих миров срединных. Недаром она постоянно в разговоре со мной восторженно отзывалась об этом фильме, транслируя эту энергию в меня - "Вот там любовь! Вот там настоящее знание! Там настоящая душа!" Но у меня уже был иммунитет. Я уже знал на собственной шкуре, какая там, на самом деле, "душа".

Сноски:

(8) Одна из двух девушек, которые были со мной в январе 2009 года на встрече у Виталия. К настоящему моменту они уже жили с Вовой вместе.

Продолжение здесь.



Tags: Алексей, Путь, Русь, Сибирь, Томск, веда, духовная культура, духовная работа на руси, духовная традиция, история, мысли, пятая веда, русские боги, сибирская йога
Subscribe

Posts from This Journal “духовная работа на руси” Tag

promo akrivvv july 18, 2013 21:51 20
Buy for 50 tokens
Возможно, близится время, когда должны быть возжены новые огни, обеспечивающие яркое и непрерывное сияние других духовных центров Земли, так необходимых для восприятия более совершенной мозаики космических энергий. И здесь Россия является одним из кандидатов на этническое пространство-хранителя…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments