?

Log in

No account? Create an account
5 Веда

akrivvv


Пятая Веда

Для всех, кто творит свет Руси


Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Духовная работа на Руси. Из первых уст. Часть-6
Огненный йог
akrivvv
Начало здесь.
Все части книги см. здесь (1.1.1. "Духовная работа на Руси. Из первых уст").

---
2) Внеплановый разговор с Вовой (первый из группы "старичок").

То ли 3, то ли 4 января (18 или 19 л.д.) я решил съездить к Вове, поздравить их с Юлей (8). Плюс я решил взять у Вовки все его дневники, где он про группу и про свои дела с Виталием описывал. Я так рассудил, что, вероятнее всего, он записывал больше всех, плюс плотнее всех ребят с Виталей общался. Я предполагал, что его записи должны содержать и много просто информации, того, что говорил Виталя по тому или иному поводу, то знание, которое раскрывал, практики и пр. Понятно, что Вовка - это Вовка, но, все равно, даже просто отслеживая в динамике по записям метаморфозы его состояний и психики, можно многое узнать о Виталии. А это тоже было одной из моих целей. Узнать об этом как можно больше, как можно больше впитать в себя информации и энергетики, хотя бы из того источника, который мне доступен. Как сказал Виталий перед новым годом: "Сейчас у меня уже нет времени с ним (т.е. со мной) возиться, как еще года 2 назад". Так что, рассудил я, выжму из доступных мне каналов информации все, что смогу, по всем аспектам, отраженного там знания Виталия. Так оно и получилось.


30. Владимир во времена "старичков". На заднем плане Виталий. Ритуал Купалы. 22 июня 2005 г.

Штудировать кипы Вовиных "страданий" было сложно, но кое-какая мозаика реально стала складываться, в т.ч. и чисто практические моменты (мандала, русские Боги и т.п.). В общем, через дневники и через другую работу начал выстраиваться канал.

Вернусь к самой встрече. Проработка пошла сразу - как, вдруг, сложно я до него добирался, такое ощущение, реально, будто Леший водит. То пол часа нет нужной маршрутки, то сажусь, вроде, еду куда надо, но обнаруживаю, что с какого-то момента, не доехав до цели, еду в обратном направлении. Выхожу, опять жду автобус, вконец замерз, кое-как все же добрался. Ну, и знакомое ощущение барьера напряжения пространства. Стал аккуратно его преодолевать.



Дошел, сели, обменялись подарками. Вовка как обычно - "давай, помедитируем". Честно скажу, в его устах это как-то по-наркомански звучит, как "давай, выпьем". Плюс ощущение, что тебя используют, в смысле, с тобой помедитировать - это будет что-то, типа, "более крутая медитация". Как-то это внутренне некрасиво все, будто тобой ширяются. Как будто смысл жизни в медитации любой ценой и по любому поводу. Тогда я еще не понял, почему он так себя ведет, и мне просто не хотелось медитировать с ними. Но из вежливости и, не умея тогда ему отказать, сел с Вовой и Юлей "медитировать".

Посидел, попил чай, попробовал медитнуть, раз уж так, но было вокруг низко и липко, что-то прилетело вдруг от Юли в сексуальный центр (тело среагировало локальным местом). Понял, что пора с такой "медитацией" завязывать, почистился Гаятри-мантрой мысленно и просто сидел, пил чай. "Непомедитировавший" Вова впал в некоторое расстройство, ну и ладно.


31. Владимир во времена "старичков". Ритуал Перуна 31 июля 2005 г.

Еще посидели, я взял у него номера телефонов всех "старичков", его личные дневники. Затем, смотрю, раз уж завязался разговор, давай проведу встречу с ним как со "старичком", хотя я не планировал. Хотел отдельно приехать уже в следующем лунном месяце, как и ко всем. В общем, начал его пытать, точнее, дал ему возможность выговориться, излить себя полностью.

Что было? Было много фактологии, хронологии, переживаний-страданий (Виталя называет это "сопли") и мало осмысления. Фактологию описывать смысла нет, это надо отдельную книгу писать вообще. Хотя, интересно, конечно.

Почему распалась группа на Вовин взгляд? Никто не работал самостоятельно и не ценил сердечность, сердечные отношения, плюс не было понимания, не было ответственности.

А за что отвечать? За то, что не понимаешь и не ценишь? Есть возможность - колбасишься, параллельно "саморазвиваешься" и "Русь спасаешь", нормально. Неплохо, пусть будет. Нет возможности - не колбасишься, какие проблемы, колбаситься можно и в другом месте. Это уже пошли мои осмысления.

То есть, отсутствие понимания + отсутствие ощущения ценности (не материальной, чувственной, психологической, а, именно, как тонкой ценности душевного плана) привело к тому, что не выработалось чувство ответственности, которое бы страховало/удерживало человека в случае прохождения сложных участков/срывов. Причем ответственности, скорее, даже не перед кем-то или чем-то конкретным, а именно как состояния, взращенного качества своего существа (не зависимо от объекта, на который направляется ответственность в данный момент).

Понимание + ощущение ценности не выработались, в свою очередь, из-за недостаточного личного вклада каждого, т.е. из-за недостатка дисциплины и силы воли. В определенной степени Виталий, видимо, пытался компенсировать этот вклад введением оплаты за занятия деньгами (Марина и Юра Е рассказывали мне про этот момент). В какой-то мере это способствовало росту ценности и всего остального, поскольку все эти моменты диалектически связаны. Но, во-первых, несколько не в ту сторону (это не тонкая душевная ценность). А, во-вторых, все равно недостаточно, чтобы удерживать долго конструкцию, призванную работать со сферами Богов.

То есть, у людей должен быть и ценностный фундамент, соответствующий по качеству энергетики своей. Ясно, что я рассматриваю здесь все это без учета всего множества аспектов. Например, денежная оплата, помимо описанной функции, имела и другие смыслы - передача личной казуальной энергетики в общий котел, кармическая развязка с ребятами со стороны Виталия (чтобы не было кармы долга ему с их стороны) и т.п. Но, в целом, получается, так.

Пока Виталий мог уравновешивать своей дисциплиной, пониманием, ответственностью, практикуемыми за всех практиками, всякими ухищрениями (работа с психологией каждого, психотерапия, "интриги"), оплатой и прочим - иначе говоря, самим собой коллектив ребят, центр тяжести системы был на месте, и она работала, замысел реализуя.

Но, в принципе, получается, что ситуация была изначально, скажем так, сложной. Поскольку, зная ребят, Виталий не мог не предугадать, что, чем выше будет работа, тем выше риск, что все рухнет, если не произойдет какого-то чуда. Именно чуда, поскольку надеяться, что в людях что-то выработается бессмысленно, если его там внутри нет, оно не наработано за прошлые жизни, ибо в таком случае проще - надо просто включить, либо напрямую, либо создав условия. Значит, вопрос был, скорее, во времени - не "будет или не будет", а "когда" и "что и сколько успеем до этого момента сделать". Но чудо, как известно, тоже просто так не происходит, а нарабатывается долгим и тяжким трудом каждого.

Я думаю, Виталя, понимая это, все равно тянул до последнего, до последнего отрабатывал все возможные варианты со всеми и с каждым, то есть, делал все правильно, именно так и возможно двигаться в духе. Я так понимаю - это и есть "жить по Прави".

10.02.2010. (26 л.д.). Продолжение разговора с Вовой. Фильм "Аватар".

Продолжаю. Это я уже начал осмысление свое расписывать, насколько сумел увидеть, Вова ничего этого не говорил. Он только про сердечные отношения говорил. Сидели мы достаточно долго, в результате. Установка моя была такова - пока говорит, буду слушать. Раз уж разговор этот так несколько внепланово начался. В целом, нелегкий был разговор, вроде бы ничего страшного и "злобного" - сидел Вова и себя манифестировал, погружаясь в те миры и проводя их через себя сюда, в окружающее пространство. Но, чем больше говорил, тем душнее становилось вокруг, т.е. реально духота внутренняя духовная накрывала, дышать становилось тяжело, темно становилось, и плотность пространства увеличивалась, в смысле глухоты и тупой непробиваемости. Поговорка "хоть кол на голове теши" - как раз про это. Вроде бы о богах шла речь, об интересных событиях, и как бы свет должен был литься, но света не было, был ВОВА, его существо, его миры - это модулировало канал кардинально.


32. Владимир во времена "старичков". Занятие у Виталия дома на Коляду. Декабрь 2005 г.

Пожалуй, я в первый раз так четко это заметил и ощутил в его случае. Эту тупость глухую и глубинную, дремучую тупость, "биться головой о стену" - это как раз про нее. И здесь дело не в отсутствии ума, Вовка не глупый человек и не слабоумный. Это как распухшими пальцами бисер собирать и на тончайшую нить нанизывать - это невозможно, хоть как ты пытайся, это бесит и хочется биться головой о стену именно. Так вот, "распухшие, огромные, непослушные пальцы" - это как раз та самая тупость, о которой пишу. Совершенно беспросветная, сводящая на нет все усилия. Это расслоение или раздвоение. Существо, прикоснувшееся к свету, открывшееся ему душой и сердцем, но как-то глубинно неспособное работать над собой на столько, чтобы соответствовать этому свету. Слишком высокая планка, Вовино существо кармически не готово было в этом воплощении принять тяжесть фотонов этого света. Наверное, ему надо было или остаться в Центре Шри Чинмоя (если уж попал туда), или найти себе другую подходящую нишу, но ведь… Эго… Хочется, ведь, на белом коне впереди скакать.

И что получилось в результате? А в результате в чем-то еще хуже, по-моему, чем с остальными "старичками". В каком-то смысле те соскочили гораздо более вовремя, чем Вовка. И что есть сейчас? Трясущиеся руки с огромными, распухшими пальцами духовного наркомана, имеющего память о высоких переживаниях, но неспособного пробиться туда самостоятельно, даже неспособного просто работать в эту сторону. Ему бы смириться со своим существом, взять какую-нибудь практику и крутить ее днями, купить самовар, переехать на природу и спокойно, расслабившись… Лечиться. Тем более, Юлю ему Бог дал, преданную. Стал бы человеком, в смысле, скорее, даже внутренней целостности, которую, наверное, могла бы компенсировать укорененность в чем-то, если грамотно к делу подойти. А так это бессмысленная жизнь, наркоманский тупик.

И везде к месту, и не к месту слышу от него: "Виталий, Виталий, Виталий". Виталий то сказал, Виталий сё сказал, и т.д. А где ТЫ, Вова? Разве же это преданность? То есть, это тоже, конечно, преданность, но тупиковая какая-то. В смысле, даже, чтобы полностью отдать себя Учителю, надо себя сначала иметь или сформировать. В каком-то смысле это даже трагедия. Но, с другой стороны, умерь амбиции и эго, иди и крути то же тайцзы на тренировках у Ромы, работай, нарабатывай, вместо того, чтобы паразитировать на старых каналах и почти исчезнувших наработках. А так - бессмысленная жизнь, никуда не ведет. И надеяться на Виталия глупо. Потому что эта надежда инфантильная заменила Вове все, это он и называет преданностью. Но это какая-то липкая преданность.

Ладно, хватит, Вовка мне стал понятен, могу сказать, что я теперь от него "оторвался", особенно после ситуации с его звонками 19 января и моих наблюдений за ним во время тайцзышных посиделок по А. Середнякову (но об этом будет далее).

Хотя, все это совершенно не значит, что я перестал Вову любить. Начать замечать все это, видеть, понимать, осознавать - это и есть рост ментального тела. А при этом понимании любить человека все равно - это Сердце, живое и открытое.

После этой встречи дня 2 перерабатывал полученные энергии. Было глухо и тяжело. Сильно ударил левую ногу, как-то так необязательно, в безобидной ситуации. Потом вообще травмировал связку какую-то на левой ноге, где она к тазу примыкает, когда выполнял "Тростник раскачивается на ветру". До сих пор толком не зажило. В общем перерабатывал по полной, старался полностью внутри себя все пережигать, усваивать, чтобы, если кому и прилетало бы, то только мне одному.

3) Фильм "Аватар".

Интересно складывались обстоятельства моей работы. Было четкое ощущение неслучайности, важности всех сопутствующих событий. Так и с просмотром этого фильма. Где-то в первых числах января, уже после Вовки, на новый год нам с Олей ее друзья подарили 2 билета в кино, на этот новый 3d фильм. Оставив сына с Олиным отцом, пошли. Сюжет известен. Важно другое - еще во время просмотра начала болеть голова, и, временами, комок к горлу подкатывал, когда там по сюжету делалось что-то, соответственно, не очень хорошее. Но как-то странно, не так, как обычно, когда смотришь кино, бывает. А будто это совсем не кино, в смысле, это все реальность, прямо сейчас разворачивающаяся здесь, этот мир, он реальный, и он через канал этого фильма мощным плотным потоком входит, долбит в твою голову, пробивает себе дорогу, и имеет целью забрать тебя к себе, сделать своей частью. Совсем подключенческий фильм.

По дороге домой голова не перестала. И дома. Я решил попить мате и почитать Вовины записи, отвлечься. Пока мате работало, особенно, если сидеть не двигаясь, вроде бы не болела. Но потом стало уже совсем невмоготу - давление этого мира нарастало и нарастало, голова уже даже не болела, она просто стала болью, боль пошла ниже, но не в форме боли, а какой-то волны энергетической, которая мне очень не нравилась. Я не мог лишних движений совершать, думал с трудом. Решил поесть. Поел, но не полегчало, не смог даже доесть какую-то вкусняшку. В общем, понимаю, дело плохо. Уже даже что-то типа паники приступов, какого-то животного телесного страха смерти. То есть, не умственного, а именно страха тела, словами его не передать, кто испытывал, тот поймет.

Дело совсем серьезный оборот принимает, вижу. Само не пройдет и никто не поможет, ночь уже, звонить никому нельзя, буду сам, будь, что будет. Кое-как приготовил себе постель на полу (нагибаться уже не мог), не смог помыть за собой посуду (а я никогда не оставляю на ночь в своей комнате-кухне грязной посуды), затянул какой-то тряпкой обруч вокруг головы (боль частично перешла в тошноту), открыл свой алтарь, поставил перед Бабаджи свечку круглую, еле смог лечь, положил на аджну сердоликовый талисман-свастику и лежу, не двигаясь, поскольку любое движение причиняет сильную боль голове. И я понял, или я сейчас прорвусь, или завтра уже не встану похоже, самим собой так точно.


33. Мой алтарь на кухонном подоконнике. Зима 2009-2010 гг.

Я закрыл глаза, расслабил тело и сосредоточился на головных центрах. Там был этот мир везде. Это ощущалось как очень плотная, живая какой-то животной жизнью пелена, окутывающая голову в несколько слоев и имеющая целью, скажем так, заместить меня собою. То есть, именно сделать меня частью своего мира. Не сказать, что в этом было что-то демоническое, злое. Нет, скорее, именно какая-то мощная сила с немного животным оттенком. Как, если бы ты столкнулся с миром разумных животных, но не обладающих индивидуальными разумами, а образующих один коллективный, как пчелы или муравьи. Это разум, но он в нашем смысле не является разумным. Это, скорее, сложнейший алгоритм, механизм. И, вот, этот разум просто хочет включить тебя в свою сеть. И даже не агрессивно, просто так, просто он такой и сейчас тебя раздавит, беззлобно, просто следуя своей сути. Что-то было похожее в этом на "срединные миры", на "биосети", рои пчел, колонии муравьев и древние шаманские культы Земли. Очень мощные, но к Божественному, Духу отношения не имеющие, хотя, к демоническому, вроде, тоже, именно, что нечто срединное.

Настроившись на этот мир, маленько разобравшись в происходящем, я решил пробивать дорогу к своим Богам через эту пелену. Сосредоточился и, вложив себя в мантру "Всевышний", начал беспрестанно ее повторять в одну точку. Так продолжалось 2 часа непрерывной концентрации. Сначала везде вокруг были существа этих миров, потом, где-то через пол часа, почувствовал, что этот уровень пройден - я уже выше, стало полегче, давление уменьшилось, какой-то уже несколько другой мир. Но все равно не то. Не ослабляя концентрации, я шел с мантрой дальше и дальше. Потом еще как скачок - следующий уровень. Такой легкий мир, в нем были белые краски, какие-то не Земные старцы. Здесь было уже еще легче, уже голову почти отпустило, и тут я засек опасность, боль спала, начал успокаиваться, концентрация стала спадать, движение мое замедляться. Но дело в том, что это было еще не то, где я хотел бы быть. Хорошие уже миры, но не мои, не то, что душе было моей близко и куда я стремлюсь.

Я опять сконцентрировался и вперед. И в какой-то момент, уже почти через 2 часа от начала, вдруг, БАХ, и все это спало, резко, разом. Как будто ты бежал, прорывался через лес и, вдруг, бац, выскочил из него, лес резко кончился и перед тобой - поле, неимоверный простор, тихо, благодать, слышно, как ветер треплет твои волосы и звенят колосья. Простор. Нет границ. Песня широкая, тонкая, протяжная, льющаяся во все стороны, покой и счастье. Никаких астральных картинок, образов, только все клетки твоих тел поют - "я дома!" Так могу это описать.

Все боли прошли, тело пошатывало как остаточный синдром, но я смог встать, сходил в ванную, снял повязку с головы, лег и крепко заснул. Спал легко и долго. На внешнем плане эта борьба выразилась в прожженную красивую салфеточку с синим замком, тряпочную, на которую я поставил свечку перед Бабаджи. В первый раз свечка раскалилась так, что оставила под собой черный выжженный круг за эти 2 часа, пока я лежал пластом.

Помимо опыта знакомства с этими мирами, взаимодействия с ними, уяснения ценностных отличий и силовой борьбы за право быть тем, кем решил, все это имело и еще одно значение - прекрасно подготовило меня к встрече с Леной из "старичков". Поскольку она из одного из этих миров срединных. Недаром она постоянно в разговоре со мной восторженно отзывалась об этом фильме, транслируя эту энергию в меня - "Вот там любовь! Вот там настоящее знание! Там настоящая душа!" Но у меня уже был иммунитет. Я уже знал на собственной шкуре, какая там, на самом деле, "душа".

Сноски:

(8) Одна из двух девушек, которые были со мной в январе 2009 года на встрече у Виталия. К настоящему моменту они уже жили с Вовой вместе.

Продолжение здесь.




Записи из этого журнала по тегу «духовная работа на руси»


  • 1
Может и не к месту но, очень полезно! ))
Тоже работал в школе и занимался трудными детьми, близкая тема))

  • 1