Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Огненный йог

Врата в тему

Здравствуйте, дорогие друзья!
Добро пожаловать в журнал о сибирской йоге или алхимии матепития. Здесь представлены художественные, поэтические, мистические и другие грани этой русской духовной традиции. Публикуются авторские материалы, результаты исследований, фотографии, видео. Проводятся обучающие занятия.




Collapse )
promo akrivvv july 18, 2013 21:51 20
Buy for 50 tokens
Возможно, близится время, когда должны быть возжены новые огни, обеспечивающие яркое и непрерывное сияние других духовных центров Земли, так необходимых для восприятия более совершенной мозаики космических энергий. И здесь Россия является одним из кандидатов на этническое пространство-хранителя…
5 Веда

Велопоездка к месту силы в Конёво

В качестве дальнейшего исследования сибирскими йогами стихиального пространства Томских окрестностей.
Поездка к Месту Силы в исчезнувшую деревню Конёво, что на границе Томской и Кемеровской областей. 8 октября 2017 г. (18 л.д.)

---
От Маши (mayy_ra).

С того времени как я вернулась с Алтая дорога все звала меня в путь. Дорога многое может рассказать о тебе самом, особенно, если ты едешь на место Силы, то непременно встретишься с испытанием этой самой Силой. Причем не стоит думать, что сама цель - это место. Место - это лишь физический объект земли, но та Сила, которая в этом месте содержится, соединяет тебя с твоей СОБСТВЕННОЙ СИЛОЙ, которая пока от тебя сокрыта!!! И истинное испытание в том, чтобы остаться верным себе. Поэтому все-таки поездка на место Силы - это всегда преодоление себя, и не всегда это физическое преодоление. Чего потребует от тебя Сила, бывает сложно предугадать заранее. Это всегда внутреннее, индивидуальное. Этого хочет Сам Всевышний от тебя, и в ТЕБЕ, так он хочет быть проявленным через Тебя!

Было впечатление, что и внутри, и снаружи все подталкивало меня к этой поездке. И к этому преодолению. В пятницу днем я поехала забирать у Андрюхи (wertun2) чай и мате, и это был порыв Души сесть на вел и справиться с тем, что я для себя наметила в тот день.

Но поездка в Конёво - это гораздо более длинное испытание дорогой. Это 65 км в одну сторону от моего дома. И цифры вводили мой сознательный ум в тупик. Я хорошо чувствовала, что все готово к поездке, просто все меня туда ведет, моя Душа ликовала, но мне надо было туда как-то привезти свое тело. Физика светилась ровным светом обещания, что не подведет. "Затык" был в сознании. И как я ни пыталась распутать эту головоломку, у меня ничего не получилось. И поэтому вечером перед поездкой я написала Витале (sanjan70), что не смогу поехать, так как у меня не получается выстроить себя для этой поездки. Но осталось ощущение, что я теряю нечто ценное и очень важное для Себя! Душой я пыталась нащупать какое-то другое направление, но все выглядело не слишком привлекательной заменой. Тогда Виталя предложил взять в охапку Андрюху, и поехать в Ларинский заказник. Это звучало более привлекательно. Но Андрюха был не приклонен, и вектора у него были выстроены незыблемо. По ходу разговора выяснилось, что еще и Леха (akrivvv) едет, обкатать свой новый вел. Тогда я поняла, что пазлы встали как-то по-другому и это более реальный шанс, чисто психологически более разгруженный. Так как я могу сократить километраж, проехав на другой конец города на общественном транспорте, а после оставить вел у Андрюхи в Аникино.



Collapse )

5 Веда

Я - Россия

От Маши (mayy_ra).
Текст из цикла "шахтерские будни колебасников".

---
Провела с мамой почти все выходные. Мама - это сильно особенный-знаковый человек, со стеллиумом во Льве: Солнце, Черная луна, Венера-Плутон, Меркурий. Это все в 1-2 доме.

Когда она позвонила, и предложила семейный выход, приурочив его к ДР брата и окончанию учебного года, то я как бы уже по привычке стала рассматривать вслух более приемлемо-гармоничные для меня варианты. Мама не возражала, но когда положила трубку, я ощутила сильный диссонанс и дискомфорт. Как я догадалась позже, такие вещи лучше всего осмысляются энергетически, потому что мама "капает" сильно глубоко. И если эти знергии ассимилировать и усвоить, то откроется Дар! Но тогда мое внимание было направленно на общую гармонизацию. Очень аккуратно, знаково. Через калебасную медитацию, тайцзы, и в завершении медитация с китайским красным чаем из провинции Гуанси, который как будто стоял и только ждал именно этого момента, достаточно долго он у меня стоял. Медитация с чаем позволила в спокойном режиме релакса просмотреть детали. Все, что касалось энергетики и маминых переживаний о детях – это удалось промедитировать и сгармонизировать и поэтому, когда мама пришла, то я достаточно спокойно удерживала границы ауры, выстраивая отношения изнутри во вне. Но, все же, это не просто какой-то человек – а мама, и поэтому взаимодействие происходит и на более глубоких, и тонких уровнях, не только эфирно-астрально. И даже не на уровне архетипов, это будто знание судьбы-предназначения.

Первый день прошел достаточно гармонично. Дети были довольны, мама тоже в конце приободрилась и повеселела. Но я сама про себя отметила болезненные состояния эмоционального тела. Когда ехали домой, мама делилась воспоминаниями о том, как они проводили время с детьми, 3 года назад. В основном говорила про Серегу. А я понимала, что за этим рассказом стоит какая-то глубокая, сильная эмоция, которую она кстати никогда не могла выражать, и я не могу, и оттого она звучит болезненно. Мы доехали до дома. Дети оставались на ночь и дело было к вечеру. И я, больше по привычке, попрощалась на пороге и поехала домой. Совершенно не имея никаких личных планов. Пока ехала, обнаружила себя в полной растерянности. Мне не хотелось ехать домой, было четкое ощущение, что мне нужно вернуться и еще какое-то время там побыть, но я все же поехала домой. И, кажется, после этого, на следующий день, пожала плоды своих действий.


Collapse )

Огненный йог

Осмысление Сатурна

От Ладомира (ladomirl).
---
Сама медитация утром на соединение была очень живая, но осмысление касается больше где-то полугода минувшего, видимо ввиду как раз начала нового цикла Сатурна у меня в 29 лет. Я ощутил эти пол года как целостное и неизбежное сдвижение в целеполагании жизни, о котором меня никто и спрашивать не собирался, но к которому, думаю, стремится Душа, просто для реального движения часто не хватает реального пинка.

Подобный пинок к осмыслению был несколько дней назад, когда я своими глазами увидел, как собаки задавили кошку и как жизнь ее покидает. Сначала это стресс сильный, а после глубокое понимание, что бы мы себе не придумывали, к каким бы идеалам не стремились и какие бы даже молодцы на пути к этим идеалам не были, тем не менее, все, что есть и происходит в жизни, это правда. Эти сложности, непреодолимые препятствия, боль, мрак, все это не простое разовое что-то. Это есть всегда и если на сегодня ты что-то тяжелое и важное переосмыслил и упорядочил, то зачет тебе! Но... Это лишь очередной урок и завтра тебе будет дана задача новая, быть может, абсолютно того же самого материала, но выход и решение уже будет нужно разворачивать на другом уровне, как будто бы в первый раз и может даже казаться, что ничего в жизни не меняется и ходишь по кругу в череде одних и тех же проблем, но на самом деле, круг этот, скорее всего, все-таки спираль, в которой каждый виток, это шанс увеличить и улучшить качество своей работы, чтобы все стало чуть выше, чуть тоньше, чуть гармоничнее светлее и живее.

Меня, как наверняка любого медитирующего человека, пытающегося постигать внутренний мир, в целом параллельно волнуют осоновополагающие вопросы жизненной реализации. Эти вопросы постоянно пересматриваются и решения находятся как правило на момент настоящий, но не несут в себе ответов полных и исчерпывающих. Тут как бы параллельно идут разные течения. Идут энергии родовые и кармические, и в то же время тяга к внутренней духовной жизни. Порой это все порождает элементарные внутренние конфликты. Причем я не могу себя причислить к тем людям, которые просто положили свою жизнь на алтарь духовности и оттого лишают себя семейной реализации и еще чего-то, просто на пути к высокому. У меня все как раз как-то наоборот, я просто не справляюсь, вот вижу как это на самом деле нереально трудно, создать семью совместно и чтобы негатив в ней не перевесил что-то живое, я просто понимаю, что не потяну это и начинаю искать ответы внутри, работать какую-то внутреннюю работу и т.д. Хотя и понимаю, что работа с материалом, она может дать и плодов больше, но, когда начинаю касаться материала, порой подхожу к черте, когда просто все передавливается этим материалом и тогда просто ухожу внутрь на осмысление до поры... Данная тема касается не только семьи, но семейная тема, у меня самое слабое место.

То, что я ощутил, что поменялось у меня в минувшее время, оно в основном отразилось в целеполагании, где-то на том уровне чуть сдвинулась точка и уже вся голограмма жизни стала в другом свете раскрываться. Вот, например, такой момент как спорт, именно этим летом я прошел соревнования с невероятной для меня психофизической нагрузкой, как раз на грани смены Сатурновских циклов, как своего рода дань данному виду работы и проработки давящего изнутри непроработанного материала простой топорной вышлаковкой. Причем вышлаковка эта очень ведь позитивная и много чего дает, но и требует большого вложения энергии, очень большого, а когда растет запрос и вопросы по раскрытию внутреннего мира, тогда уже любая капля внешней энергии становится на вес золота. По этой же причине снова раскрылась очень живая потребность к тайцзи, которого не касался пол года. А физ. нагрузки снова захотелось свести к минимуму физкультурному.

Также в тему данного целеполагания недавное раскрытие в группе того, как важно контролировать свою сексуальную энергию и ее преобразования, чтобы даже ночью не происходило выбросов. Ранее меня совершенно устраивал уровень моей проработки данной темы. Да и большой объем физ. нагрузок не позволял отчасти переключиться на что-то более тонкое. Но вот даже с лярвами, которые приходят во сне, так или иначе проработка шла и было это по-разному. Однажды вообще в процессе одного сна, раскрылась суть таковой лярвы, из образа прекрасной дамы во что-то ужасное на меня бросающееся и тогда я как-то включился очень сильно через молитву и просто убил ее, причем не прогнал, а именно она как-то стерлась, потому что сама уходить не хотела.

Бывало, просто просыпаешься от давления и переводишь точку сборки в сердце и тогда все отпускает. Но бывало и просто даже без каких-либо снов, мыслей и желаний, ночью случается выброс непроизвольный, как результат непроработки энергий в процессе жизни. Как, чего, зачем и надо ли работать над этим, тут просто не было таких вопросов. В целом все устраивало и, как говорится, ладно. Сейчас и в данной теме просится внутренне, чтобы этот вопрос начал решаться, что это возможно дальнейшее движение в данной работе, и что мне это действительно нужно и необходимо, и ощущается, как тайцзи и медитация в этом сейчас стали помогать лучше, как даже ранее незаметные нотки проникающие внутрь, требуют последующей проработки и ассимиляции, осознания и последующей выстроенности.

Что же касается темы семейной. Есть такая потребность, но она осознанна не в плане выполнения программы нарожать детей с женой красавицей и жить счастливо. Здесь сознание двинулось в сторону того, что не бывает детей чужих, и это просто потребность в созерцании и присутствии рядом не важно каких и чьих детей, это все выстраивает жизнь сама так, как надо, и это есть, и будет также происходить и развиваться по мере необходимости. Также и касательно полноценной семьи. Важно для меня именно живое внутреннее единение, выстроенное на тонком плане и проявленное внешне там и так, как действительно имеет смысл, либо для гармонии, либо же как материал для проработки и осознания.

Есть такая тема, что ваши дети - это не ваши дети, они приходят через вас, но они приходят не от вас и, хотя они находятся рядом с вами, они вам не принадлежат. Очень хорошо ощущаю глубину данных слов, а также и то, что совсем нет необходимости насущной и живой себя ввязывать и привязывать к чему-то насильно или же тем более что-то или кого-то к себе. Гораздо больше раскрывается смыслов в сосредоточии внутренней энергии и созерцании целостном процесса, почему, как и что происходит, и чем я действительно могу быть полезен миру на благо вселенной, а где это будет всего лишь плод моего закостенелового сознания, которое требует сдвига с мертвой точки. Здесь я не оправдываю сам себя, что у меня чего-то нет и мне этого типа не надо, здесь просто есть некая нота понимания, что у нас рядом есть всегда то, всегда та зона ответственности, тот материал для работы и те силы, которые соответствуют текущему моменту во вселенной и это есть Благо!

Также свершилось и то, что в момент данный переосмысления для меня моего целеполагания, раскрылась тема с чуром Велеса и через его образ, для меня как бы раскрылся новый объем внутреннего мира. Который это все соединяет воедино, все то же самое, но в новом свете и глубине, и раскрывает для меня новые, живые смыслы всего, что было, есть и может еще быть когда-то...


5 Веда

Полнолуние в Овне

Новый текст от Эли.
---
В воскресенье 16 октября 2016, 2 дня назад, встречала полнолуние на берегу Оби. Обычно накануне перед полнолунием бывает сложновато. Половодье чувств и девятый вал. Поэтому всегда настраиваюсь заранее, чтобы правильно взять эту точку и не утонуть на глубине. Новолуние мне ближе и гармоничнее.

На этот же раз все было по-другому. Примерно за неделю ясное понимание и четкость мышления. Решимость ехать на "свое место" на Обь, где колебасила с огнем все лето. Где у меня лингам, найденный там же, дрова и все внимание туда.

На внешнем плане не знала, как сложится, но знала, что все получится. Форма не важна. Забросила мысль заранее Ратмиру и Маше. Полнолуние же разворачивалось очень мощно, глубинно, сметая все лишнее. На внешнем плане плотная работа с родителями, с сестрой, с родом. Из-за их переезда почти ежедневно приходилось с ними тесно контактировать, уравновешивать их состояния. Особенно тяжело с сестренкой - после 37 лет совместной жизни ее муж покинул физ. тело.

Все время было состояние повышенной бдительности и концентрация на внутреннем стержне. Энергии усиливались по нарастающей. Ходила в Михайловскую рощу за водой и делала понемногу тайцзы. Искупала там Ганешика. Природные стихиалии там заметно активизировались и красота раскрывалась по-новому. Постоянно останавливалась по дороге и созерцала. Чувствовалось приближение Нового Года и Радости. Купила интересное растение Снежник - белые шарики на веточках. Его звучание прямо в унисон со Всевышним. В среду вечером посетила родителей. В четверг во время колебасения стала медитировать и вскрылся плотнейший глубинный пласт. Все время направляла туда внимание из аджны. Высветлить не удавалось. Полная беспомощность разных техник и намерений. Посвятила этой работе несколько медитаций. Суть – сильнейший стресс и непрощение на глубинном уровне. Полное отсутствие света в этой области. Просматривала связь наследственного нарушения работы пищеварения. Полный ступор. Осознание возможного ухода. Неужели не успею разгрести? В субботу утреннему колебасению предшествовала медитация-плач-мольба. Проколебасила, маленько стало полегче, "Вода камень точит".

После работы сходила к родителям. На улице прямо Предвкушение Нового Года. Мира пошла домой - я поделала тайцзы на стадиончике. Первый белый снег меня всегда радует, сколько себя помню. Ощущение Чуда, Восторга, какого-то Перерождения. Позвонила Маше. Ей трудно даже собраться. С Ладомиром и Лешей они таскали дрова на капище. Я немножко расстроилась, что меня не позвали. Я про это не знала. Но это не случайно - мое здоровье требовало внимания. По-стрельцовски я, конечно же, перенесла бы занятия и поехала. Понятно, что в субботу Маша была не с детьми. Еще и в воскресенье уедет. Маша мудро взяла с собой старшую дочку. Я все время продолжала настраиваться на поездку. Еще даже утром не знала - удастся ли Маше вырваться поехать. Придя домой, готовила масло гхи. Внутри и снаружи торжественная глубина и абсолютная статика. Спала мало, но как-то благостно и плодотворно. Проснулась в 5 утра. Праздник и не прекращался со вчерашнего дня. Как всегда пойожила и была готова ехать еще до 7. Легла в шавасану и ждала от Маши звонка, будучи готовой на любой исход. В восемь мы выехали. Полнолуние в полном разгаре. Сев в машину я поняла, что все пойдет по другому сценарию и выпустить свою стрелу в небо, как я готовилась всю неделю, не получится. Нужна другая работа. И она очень важна.



Collapse )

5 Веда

Лунные дни 7, 8 и 9

Начало темы здесь.
Описание моих медитаций на все лунные дни см. здесь (2.7.1. Практика Лунных дней или Луна от сердца к сердцу).

---
9 августа 2016. Вторник. 7 лунный день. Вишудха. Луна в Весах и Скорпионе.

Медитация в квартире утром, в конце 7`го лунного дня, и захватил восход Луны 8`го лунного дня, также в ходе медитации Луна перешла из Весов в Скорпиона. Начал с муладхары, но центральной была вишудха.

Но именно как бесконечное космическое пространство, пространство космоса, просто как огромная пустота, "дыра", никаких традиционных образов, связанных с чакрой вишудха. А вот уже через нее эту космичность бытия и космос я созерцал на/в каждой чакре.

Медитация на космичность бытия. Муладхара как сама Материя, "земля", основа, то, что условно заполняет "пустоту" пространства телами звезд и планет. Творец материальной вселенной Брахма.

Свадхистана как бесконечный океан вод этой "пустоты". Сама "пустота" как первичный океан вод-Вед, в котором дрейфуют космические тела.

Манипура как огромные тела звезд, состоящие из звездного огня и материи. И т.д.

Самое интересное, что я все это созерцал-переживал в самом себе. То есть, не было никакой разницы между моей манипурой и гигантскими звездами, я переживал полное тождество. И то же самое со всем другим.

Я осознал космичность собственного бытия, космичность человека, самой человеческой формы, ее потенциал. Человек тождественен всей Вселенной, космосу, звездам и т.п. Буквально. В прямом смысле слова. Нет разницы.

Я практически полностью растворялся в этом тождестве, почти совсем переставал осознавать себя как нечто отдельное, самостоятельно сущее. Я не чувствовал границ между собой и всем остальным, только где-то пульсировала-билась жилка-струнка "я есмь", и ее вибрация-натяжение не давала полностью раствориться и исчезнуть...

В общем, незабываемое переживание, абсолютной наполненности Космоса, преисполненности всего и всех.

Еще из оставшегося в памяти - звук "ОМ". Я его слышал, но это не звук, не звуковая волна, это как бы весь Космос и есть, Космос и "ОМ" одно и то же, само это тождество - "ОМ".

В этой же медитации я перевел весь материал прошедшей недели в светоносную форму. Огромный объем потрясающе прекрасных форм. Осознание колоссальной важности для меня этого клочка земли в районе Таловских чаш. Именно для меня, моей жизни, моей судьбы, моего Рода. Эти места открывают мне все тайны бытия. Счастлив тот, у кого в жизни есть такой клочок земли, абсолютно ведическое пространство.

В анахате, точнее, сегодня, вместо анахаты я видел Сердце Вселенной. Я не могу описать, что это такое. Совсем. И оно так же не выразимо прекрасно. И я знаю, что Его постоянно зрит, Его красоту, глаз Шивы.

Эта медитация интересна еще тем, что я застал в ней восход Луны следующего, 8`го дня. Просто вдруг все мое внутреннее небо заслонил огромный "подсолнух", Космос свернулся внутрь и зажглась уже четко и сама по себе самостоятельно манипура. Это интересно, само медитативное переживание точки перехода Луны из одних своих суток в другие, возможность отследить как сразу сменяется энергетика, фон.

Эта медитация была долгая, 3,5 часа в активной фазе, и сидел бы дальше, да решил уж вечером на закате досидеть.




Collapse )
5 Веда

Вместо первых лунных дней

Начало темы здесь.
Описание моих медитаций на все лунные дни см. здесь (2.7.1. Практика Лунных дней или Луна от сердца к сердцу).

---
4-8 августа 2016. Четверг-понедельник. 2-6 лунные дни.

Лунные дни со 2 по 6 я в этом цикле не медитировал, это время я посвятил плотному взаимодействию с младшим сыном Сережей. Для меня общение с ним это всегда очень важное событие, он живет сейчас в другом городе, видимся мы редко и наше взаимодействие напоминает погружные семинары-интенсивы, когда за короткий промежуток времени каждому из нас нужно выполнить очень большой объем разноплановой работы, от напитки теплом эмоционально-чувственного общения до коррекции накопившихся искажений и закладки высоких векторов развития на период до следующей встречи.

Меньшую часть времени в этот раз мы провели в городе, а большую на дачу. Мы парились в бане, после обливались колодезной водой и, сидя голышом на лавочке, смотрели на звезды, изобретая новые созвездия. Жгли огонь и рассказывали сказки... Центральным эпизодом этого его приезда был наш поход на Таловские чаши, место для меня очень важное и судьбоносное. Я не хотел никому ничего навязывать, ни ему, ни себе, ни пространству, просто забросил в наше с ним общее поле зерно идеи и смотрел, как оно прорастает и прорастет ли вообще.

И оно проросло. Все сложилось само собой наилучшим образом. И 4 августа в 3 лунный день (вишудха) мы пошли с ним вдвоем в поход в Другой мир, и были там с утра до самого вечера. Этот поход оказался посвящением, и для него, и для меня. Боги обеспечили нам идеальные условия - яркое Солнце, невероятно синее небо, сочная хризолитовая зелень, прохладный свежий ветерок, тепло, но не жарко и вообще никакого гнуса, никого, кроме нас двоих, на Чашах (на верхней площадке) охапка хвороста от добрых туристов.

Храмовое пространство похода... Отец и сын на Пути, в сердце Божественной Матери... И ласковые, ободряющие взгляды Богов, поддержка каждого шага. Я довел его до Чаши, он захотел окунуться в нее целиком, держа за руки я опустил его в воды главной Чаши, в самую глубину Сердца. И второй раз по его просьбе. Потом на верхней площадке я разжег огонь и запарил мате, он в первый раз сам собрал мандалу Муладхары, я положил рядом жемчужинку. Он сделал, как хотел, несколько глотков мате из калебаса и этого было достаточно. А на обратном пути Пространство рассказывало нам сказки про добро и жизнь, и я облекал их в слова и повторял их вслух для него.




Collapse )
5 Веда

Йога прощения

О прощении от Ладомира (ladomirl) и Ратмира.
---
Ладомир:

Отчего может быть страшно жить простой человеческой жизнью? Я пытаюсь разобраться в себе. Изначально свои корни в этом я вижу в самом детстве. В очень сложных конфликтных отношениях с отцом. Помню колоссальную обиду на него. За что? За то, что когда я был подростком, он не помогал мне хоть как-нибудь, как будто у него нет детей и детей он не хотел. Мне это было принять нелегко, да я и не принял этого, я переводил во встречную к нему агрессию и я чувствовал свою правоту в этой агрессии. Потому что он старше! Он должен быть сознательнее! Он должен мне помогать, а не я ему! Но душой я чувствовал, что он просто сам нуждается в помощи и уже тогда, начиная с самого детства и в подростковом раннем возрасте, во мне назревал очень мощный внутренний конфликт.

В чувстве своей правоты я скандалил с отцом совсем не по детски, а вот в душе я ощущал в этот момент всю низость своего падения и не мог себе этого простить, но чтобы было легче, проецировал вину на отца. Стараясь выжить внутренне после школы, начал работать над собой, читать книги, тренироваться, ходить в церковь, дисциплинироваться, это во многом помогло и, думаю, многое дало и многое решило. Много в процессе стало понятным, как можно жить и что с этим делать. Нельзя сказать, что решилось все, но мы с отцом все же стали ближе, пошла хорошая тенденция, правда, когда я ушел в армию, там и я стал жестче, и дома все как-то откатилось не в позитивную сторону и моя обида за это вновь окрепла. Хотя я по-быстрому интуитивно понимал, что в том, что тебя в жизни окружает, винить можно только себя самого и никого более.

Мне как-то всегда легко давалось прощать окружающих, но никогда себя. Я просто всегда копил, копил и копил... Когда умирал отец, вся боль и обида мои на него стерлись окончательно. Я думал, что не особо-то его и люблю. Думал, что после всего того, что было, да это верно плохо и непростительно мне, но наверное я не люблю его, жаль но это так. Помню этот момент, он лежал в больнице и нам позвонили и сказали, что надо забрать извещение с почты о смерти. Конечно, можно было плюнуть на это, но из какого-то чувства исполнительности я пошел за ним совершенно спокойно. Мы этого ждали... Это должно было произойти... Поэтому я не испытывал каких-то чувств, я просто шел и тут навстречу мне мой друг детства Вовка идет, практически брат. Он смотрит и спрашивает, что с тобой? А я уже не могу ничего сказать, я и дышать не мог, лицо в мгновение стало мокрым, и я не мог остановиться. Он все понял и просто крепко обнял. Я помню хорошо то чувство, тогда стало очевидным, какая сильная на самом деле была любовь, но так много было боли, что все глушилось и в этот момент любовь прорвала всю боль наружу... Это было невыносимо...

А после у меня стало чувство, что жить стало как-то еще сложнее. Как будто часть груза, что держал отец своей жизнью на Земле, она с его уходом кармически перешла на меня. Если коротко, то именно после этого я начал заниматься йогой у Виталия. Это был мой первый шажок к тому, чтобы начать убегать от жизни. Хотя сама йога не подразумевает именно убегания, однако я постепенно, сначала метаясь, в итоге все-таки сделал ставку к тому, чтобы стать отшельником в миру. Все меньше мне хотелось, оборачиваясь на свою прожитую жизнь, начинать семейные отношения или строить карьеру или еще что-то подобное. Хотя, как бы по касательной я что-то пробовал, но без особого желания, и при возможности жить жизнью внутренней, уходил спокойно от внешней.


Collapse )

Огненный йог

Метафизическая болезнь как основная движущая сила в йоге. Часть-1.

Продолжение автобиографических записок от русского будды Виталия.
Давно обещанное раскрытие темы "метафизической болезни".

---
Основной движущей силой Йога является Метафизическая болезнь. Предназначенный для Йоги человек испытывает страшные психические боли от чувства разделенности со своей материнской сферой, откуда он изшел в воплощение - в этот физический мир. Это чувство нарастает по мере взросления ребенка и потери памяти об оставленных "Высях".

Очень часто, когда обучаешь медитации начинающих, и у них появляются первые проблески обратной связи с Душой, начинающий, делясь впечатлениями, делает сравнение испытанных состояний с состояниями из детства. Именно с теми состояниями, когда Душа напрямую смотрела из своей материнской сферы. Даже если его детство не было по сути счастливым и полноценным, его психика содержит в глубинах своего подсознания все те моменты остановки внешнего мира, когда Душа его напрямую смотрела в этот мир. После медитации у человека дежавю, и не редко возникает ощущение, что именно в детстве осталось все самое светлое и чистое.

Это и есть корень метафизической болезни.

Если человеку удается забыть все эти мгновения чистого восприятия Души, минующие шлаковые образования психических наслоений социализации на границе взаимодействия с физическим телом, то этот человек вполне полноценно социализируется, естественно принимая все ценности этого материального мира, которые прописываются у него в психике при энергетическом контакте с социальной сферой. Но если человек наделен чувствительным телом, устойчивой психикой, проницательным умом и интуицией, то ему нет смысла вытеснять в подсознание те чистые переживания из Детства. Он начинает искать их корень и делает попытки повторения. Он хочет разобраться - почему утрачено это простое счастье и почему он должен жить в рабстве бутафорских ценностей. Он четко различает перепад состояний между чистым и замутненным состоянием сознания. Такой человек не успокаивается и начинает искать, искать Счастье для себя, своих близких - Всеобщее Благо.

Эти попытки в данной сфере, как правило, заканчиваются находкой удовлетворяющей подмены, но если подмена все-таки не удовлетворяет или вовремя распознана, то руки зачастую опускаются, ибо сложно одним физическим телом нагреть мировой океан.

И все же, личность, поставившая для себя вопрос поиска как основополагающий в своей жизни, начинает искать ходы, рыть тоннели - так она приходит к Йоге.

Попробую описать несколько фрагментов из моей жизни, которые смогут дать наглядный пример развития метафизической болезни.



Collapse )

Огненный йог

Жизнь в поиске настоящей любви. Часть-1.

Статья от Ладомира (ladomirl ) на актуальную тему.
Автор просил обратить внимание читателей, что писано сие не как однозначный вывод для публикации, а как рабочий материал для себя в поиске решения и целостного понимания ситуации со своей стороны, и это лишь начало работы по осознанию темы.
Будем рады, если и вы включитесь в проработку этой непростой темы!

---
1. Введение

То, как человек относится к семейным ценностям, как он реализуется в отношении любви, путем одинокой жизни, семейной или же регулярно меняет свои "вторые половинки" одну на другую, словно пишет черновик, это все является важнейшим основополагающим фактором жизни. Когда нам совсем мало лет, и мы впервые влюбляемся, нам все это видится в одном свете, когда становимся старше, все круто меняется и усложняется. Казалось бы, уже многими поколениями данная проблематика пройдена должна быть и чужих ошибок куда более чем достаточно, чтобы мы могли с чистого листа создать в своей жизни действительно чистые и светлые отношения в любви и радости. Все вехи расставлены еще нашими дедушками и бабушками, а также родителями, и мы, когда растем, вроде бы даже и понимаем, что делать можно, чего нельзя и как заполучить в жизни свое самое настоящее счастье. Тем не менее, люди, как правило, наступают бесконечно на одни и те же грабли и проблематика как была, таковой и остается.


В этой теме еще два очень интересных фактора, во-первых, в наше время очень и очень много различных направлений и наставлений, которые говорят о том, как и каким должны быть мужчина и женщина в отношениях, чего они делать должны, а чего нет, чтобы все в семье, отношениях и интимной жизни было хорошо. А дают ли эти конкретные указания понимание проблематики? Осознание сути? Я так понимаю, что по той именно причине, что тема отношений, любви и сексуальной жизни является очень уж запущенной в наше время и не осознанной и существуют конкретные жесткие указания, а выявление и проработка каждым своих индивидуальных сложностей является тяжелейшим трудом и, конечно, тяжело это все в обсуждении. Человек испытывает при мыслях о своих трудностях в данном вопросе зачастую смущение и стыд даже.
Collapse )