Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Огненный йог

Врата в тему

Здравствуйте, дорогие друзья!
Добро пожаловать в журнал о сибирской йоге или алхимии матепития. Здесь представлены художественные, поэтические, мистические и другие грани этой русской духовной традиции. Публикуются авторские материалы, результаты исследований, фотографии, видео. Проводятся обучающие занятия.




Collapse )
promo akrivvv july 18, 2013 21:51 20
Buy for 50 tokens
Возможно, близится время, когда должны быть возжены новые огни, обеспечивающие яркое и непрерывное сияние других духовных центров Земли, так необходимых для восприятия более совершенной мозаики космических энергий. И здесь Россия является одним из кандидатов на этническое пространство-хранителя…
5 Веда

Велопоездка к месту силы в Конёво

В качестве дальнейшего исследования сибирскими йогами стихиального пространства Томских окрестностей.
Поездка к Месту Силы в исчезнувшую деревню Конёво, что на границе Томской и Кемеровской областей. 8 октября 2017 г. (18 л.д.)

---
От Маши (mayy_ra).

С того времени как я вернулась с Алтая дорога все звала меня в путь. Дорога многое может рассказать о тебе самом, особенно, если ты едешь на место Силы, то непременно встретишься с испытанием этой самой Силой. Причем не стоит думать, что сама цель - это место. Место - это лишь физический объект земли, но та Сила, которая в этом месте содержится, соединяет тебя с твоей СОБСТВЕННОЙ СИЛОЙ, которая пока от тебя сокрыта!!! И истинное испытание в том, чтобы остаться верным себе. Поэтому все-таки поездка на место Силы - это всегда преодоление себя, и не всегда это физическое преодоление. Чего потребует от тебя Сила, бывает сложно предугадать заранее. Это всегда внутреннее, индивидуальное. Этого хочет Сам Всевышний от тебя, и в ТЕБЕ, так он хочет быть проявленным через Тебя!

Было впечатление, что и внутри, и снаружи все подталкивало меня к этой поездке. И к этому преодолению. В пятницу днем я поехала забирать у Андрюхи (wertun2) чай и мате, и это был порыв Души сесть на вел и справиться с тем, что я для себя наметила в тот день.

Но поездка в Конёво - это гораздо более длинное испытание дорогой. Это 65 км в одну сторону от моего дома. И цифры вводили мой сознательный ум в тупик. Я хорошо чувствовала, что все готово к поездке, просто все меня туда ведет, моя Душа ликовала, но мне надо было туда как-то привезти свое тело. Физика светилась ровным светом обещания, что не подведет. "Затык" был в сознании. И как я ни пыталась распутать эту головоломку, у меня ничего не получилось. И поэтому вечером перед поездкой я написала Витале (sanjan70), что не смогу поехать, так как у меня не получается выстроить себя для этой поездки. Но осталось ощущение, что я теряю нечто ценное и очень важное для Себя! Душой я пыталась нащупать какое-то другое направление, но все выглядело не слишком привлекательной заменой. Тогда Виталя предложил взять в охапку Андрюху, и поехать в Ларинский заказник. Это звучало более привлекательно. Но Андрюха был не приклонен, и вектора у него были выстроены незыблемо. По ходу разговора выяснилось, что еще и Леха (akrivvv) едет, обкатать свой новый вел. Тогда я поняла, что пазлы встали как-то по-другому и это более реальный шанс, чисто психологически более разгруженный. Так как я могу сократить километраж, проехав на другой конец города на общественном транспорте, а после оставить вел у Андрюхи в Аникино.



Collapse )

5 Веда

Я - Россия

От Маши (mayy_ra).
Текст из цикла "шахтерские будни колебасников".

---
Провела с мамой почти все выходные. Мама - это сильно особенный-знаковый человек, со стеллиумом во Льве: Солнце, Черная луна, Венера-Плутон, Меркурий. Это все в 1-2 доме.

Когда она позвонила, и предложила семейный выход, приурочив его к ДР брата и окончанию учебного года, то я как бы уже по привычке стала рассматривать вслух более приемлемо-гармоничные для меня варианты. Мама не возражала, но когда положила трубку, я ощутила сильный диссонанс и дискомфорт. Как я догадалась позже, такие вещи лучше всего осмысляются энергетически, потому что мама "капает" сильно глубоко. И если эти знергии ассимилировать и усвоить, то откроется Дар! Но тогда мое внимание было направленно на общую гармонизацию. Очень аккуратно, знаково. Через калебасную медитацию, тайцзы, и в завершении медитация с китайским красным чаем из провинции Гуанси, который как будто стоял и только ждал именно этого момента, достаточно долго он у меня стоял. Медитация с чаем позволила в спокойном режиме релакса просмотреть детали. Все, что касалось энергетики и маминых переживаний о детях – это удалось промедитировать и сгармонизировать и поэтому, когда мама пришла, то я достаточно спокойно удерживала границы ауры, выстраивая отношения изнутри во вне. Но, все же, это не просто какой-то человек – а мама, и поэтому взаимодействие происходит и на более глубоких, и тонких уровнях, не только эфирно-астрально. И даже не на уровне архетипов, это будто знание судьбы-предназначения.

Первый день прошел достаточно гармонично. Дети были довольны, мама тоже в конце приободрилась и повеселела. Но я сама про себя отметила болезненные состояния эмоционального тела. Когда ехали домой, мама делилась воспоминаниями о том, как они проводили время с детьми, 3 года назад. В основном говорила про Серегу. А я понимала, что за этим рассказом стоит какая-то глубокая, сильная эмоция, которую она кстати никогда не могла выражать, и я не могу, и оттого она звучит болезненно. Мы доехали до дома. Дети оставались на ночь и дело было к вечеру. И я, больше по привычке, попрощалась на пороге и поехала домой. Совершенно не имея никаких личных планов. Пока ехала, обнаружила себя в полной растерянности. Мне не хотелось ехать домой, было четкое ощущение, что мне нужно вернуться и еще какое-то время там побыть, но я все же поехала домой. И, кажется, после этого, на следующий день, пожала плоды своих действий.


Collapse )

5 Веда

Духовная работа на Руси. Из первых уст. Часть-4

Начало здесь.
Все части книги см. здесь (1.1.1. "Духовная работа на Руси. Из первых уст").

---
26.12.2009. (11 л.д.). Моя встреча с Виталием у него дома.

Вчера в обед позвонил Виталий, спросил, когда мне удобно будет к нему зайти с винчестером, он мне материалы приготовил по "старичкам". Он объяснил, что за материалы мне приготовил, в чем замысел состоит. Говорит: "Когда я твои записки читал, вижу, ты часто моими словами пишешь, плюс много эмоциональных соплей, а должно собой быть, своими словами пользоваться, и для этого свои ментальные понятия вырабатывать, ментальный каркас строить. Набрал ты много и за короткий срок, объем большой, его надо зафиксировать и перевести".

Так оно и есть, я и сам чувствую, что не хватает мне своего, адекватного тому, что взято, вот и приходится использовать не свои конструкции, комбинируя, чтобы таким вот обходным путем все-таки выразить то, что хочется. А его формы наработаны и, в принципе, подходят. Но, тогда ведь образуется ощутимая брешь в моем построении, которая совсем не нужна, заделать эту брешь-разрыв требуется.

Еще говорит: "Читал то, что ты отписал по морю в Анапе, так, смотрел, вижу, ты что-то там глобальное закрутил со свастикой (соединение с водой (7)), а понимания нет, пишешь - что-то сделал, а что - не понятно. А понимание должно быть. Конкретно что, если бутафория - то бутафория и т.д. А так, без понимания делать - война еще какая-нибудь начнется или еще чего. Тем более, ты же хотел дальше идти, сейчас вот занятия с Колей по изумруду закончатся через два. Так что задание такое - придется тебе еще одну книжку написать. Я дам тебе материалы по группе, которая Богов поднимала - тексты, фото, видео (чего не понятно - звони, спрашивай), если захочешь - встреться с участниками (основа - Эля, Вова, Юра и Наташа Ф, Юра Е, Алена, Лена, Коля, Марина). Промедитируй материалы (видеть ты умеешь, людей чувствуешь), твоя задача попробовать понять и отписать, почему группа развалилась, провести эдакий психоанализ каждого".

За чаем Виталий рассказывал о прошлом группы. Фраза, принадлежащая Юре Ф: "Мы небеса перевернем!". О том, как начала все рушить Лена: "Виталя, а как я тебе как женщина?" Снесло ей крышу после тантры, и она пошла по всем, рассказывая о том, как, якобы, Виталя ее домогался, а она ему не уступила и т.п. Как он чуть ли не на работу каждого из них устраивал, как Колю поднимал и хотел его уже директором небольшой фирмы поставить: "Если бы он выиграл хоть один бой в проводимых поединках - это выжало бы тот самый недостающий критический грамм из его подсознания". Как потом ребята начали воевать с Виталием, обернув против него то, чему он их научил. Как Коля ушел в свою пещеру и там закрылся в глухой астральный кокон, развесив по его стенкам красивые картинки, а на самом деле проседая все глубже вниз под давлением Формы ("тела света" по-тибетски), которую сам же попросил Виталия себе сохранить (видимо, руководствуясь принципом "в хозяйстве пригодится"). Про Колькин страх - страшно не то даже, что он уходит с Пути, а то, что он врет себе относительно причины. Это приводит к тому, что образуется брешь в ауре, дырка неосознаваемая, через которую обязательно полезет внутрь всякая гадость.

Про Вову и все его "приключения", вызванные отсутствием дисциплины и желанием учительствовать. Про духовного дельца Йогендру (хохла по национальности), который хотел тут проехаться на авторитете Виталия и создать ашрам за счет ребят, потерпевшего в итоге неудачу и уехавшего в Москву, забрав с собой Вадика (Вовкиного брата). Про Юру Ф, ходившего пешком на Белуху, ради того, чтобы вернуться в группу, из которой он перед этим из-за своего страха убежал.

Я спросил, откуда эти мои "эмоциональные сопли". Он ответил, что это от прохождения душой слоев этого мира, душе тяжело здесь, это что-то типа накипи образуется.

Больше всего меня поразили слова Юры Ф: "Мы небеса перевернем!" В том смысле, что, как же так - и где ты сейчас, Юрка? Ведь просто так такими фразами не бросаются, ведь ты же верил в нее, ведь ей ты выразил свое сокровенное, ведь ты же чувствовал и Силу, и Правду за своей спиной. Почему же не перевернул?


Collapse )

Огненный йог

Осмысление Сатурна

От Ладомира (ladomirl).
---
Сама медитация утром на соединение была очень живая, но осмысление касается больше где-то полугода минувшего, видимо ввиду как раз начала нового цикла Сатурна у меня в 29 лет. Я ощутил эти пол года как целостное и неизбежное сдвижение в целеполагании жизни, о котором меня никто и спрашивать не собирался, но к которому, думаю, стремится Душа, просто для реального движения часто не хватает реального пинка.

Подобный пинок к осмыслению был несколько дней назад, когда я своими глазами увидел, как собаки задавили кошку и как жизнь ее покидает. Сначала это стресс сильный, а после глубокое понимание, что бы мы себе не придумывали, к каким бы идеалам не стремились и какие бы даже молодцы на пути к этим идеалам не были, тем не менее, все, что есть и происходит в жизни, это правда. Эти сложности, непреодолимые препятствия, боль, мрак, все это не простое разовое что-то. Это есть всегда и если на сегодня ты что-то тяжелое и важное переосмыслил и упорядочил, то зачет тебе! Но... Это лишь очередной урок и завтра тебе будет дана задача новая, быть может, абсолютно того же самого материала, но выход и решение уже будет нужно разворачивать на другом уровне, как будто бы в первый раз и может даже казаться, что ничего в жизни не меняется и ходишь по кругу в череде одних и тех же проблем, но на самом деле, круг этот, скорее всего, все-таки спираль, в которой каждый виток, это шанс увеличить и улучшить качество своей работы, чтобы все стало чуть выше, чуть тоньше, чуть гармоничнее светлее и живее.

Меня, как наверняка любого медитирующего человека, пытающегося постигать внутренний мир, в целом параллельно волнуют осоновополагающие вопросы жизненной реализации. Эти вопросы постоянно пересматриваются и решения находятся как правило на момент настоящий, но не несут в себе ответов полных и исчерпывающих. Тут как бы параллельно идут разные течения. Идут энергии родовые и кармические, и в то же время тяга к внутренней духовной жизни. Порой это все порождает элементарные внутренние конфликты. Причем я не могу себя причислить к тем людям, которые просто положили свою жизнь на алтарь духовности и оттого лишают себя семейной реализации и еще чего-то, просто на пути к высокому. У меня все как раз как-то наоборот, я просто не справляюсь, вот вижу как это на самом деле нереально трудно, создать семью совместно и чтобы негатив в ней не перевесил что-то живое, я просто понимаю, что не потяну это и начинаю искать ответы внутри, работать какую-то внутреннюю работу и т.д. Хотя и понимаю, что работа с материалом, она может дать и плодов больше, но, когда начинаю касаться материала, порой подхожу к черте, когда просто все передавливается этим материалом и тогда просто ухожу внутрь на осмысление до поры... Данная тема касается не только семьи, но семейная тема, у меня самое слабое место.

То, что я ощутил, что поменялось у меня в минувшее время, оно в основном отразилось в целеполагании, где-то на том уровне чуть сдвинулась точка и уже вся голограмма жизни стала в другом свете раскрываться. Вот, например, такой момент как спорт, именно этим летом я прошел соревнования с невероятной для меня психофизической нагрузкой, как раз на грани смены Сатурновских циклов, как своего рода дань данному виду работы и проработки давящего изнутри непроработанного материала простой топорной вышлаковкой. Причем вышлаковка эта очень ведь позитивная и много чего дает, но и требует большого вложения энергии, очень большого, а когда растет запрос и вопросы по раскрытию внутреннего мира, тогда уже любая капля внешней энергии становится на вес золота. По этой же причине снова раскрылась очень живая потребность к тайцзи, которого не касался пол года. А физ. нагрузки снова захотелось свести к минимуму физкультурному.

Также в тему данного целеполагания недавное раскрытие в группе того, как важно контролировать свою сексуальную энергию и ее преобразования, чтобы даже ночью не происходило выбросов. Ранее меня совершенно устраивал уровень моей проработки данной темы. Да и большой объем физ. нагрузок не позволял отчасти переключиться на что-то более тонкое. Но вот даже с лярвами, которые приходят во сне, так или иначе проработка шла и было это по-разному. Однажды вообще в процессе одного сна, раскрылась суть таковой лярвы, из образа прекрасной дамы во что-то ужасное на меня бросающееся и тогда я как-то включился очень сильно через молитву и просто убил ее, причем не прогнал, а именно она как-то стерлась, потому что сама уходить не хотела.

Бывало, просто просыпаешься от давления и переводишь точку сборки в сердце и тогда все отпускает. Но бывало и просто даже без каких-либо снов, мыслей и желаний, ночью случается выброс непроизвольный, как результат непроработки энергий в процессе жизни. Как, чего, зачем и надо ли работать над этим, тут просто не было таких вопросов. В целом все устраивало и, как говорится, ладно. Сейчас и в данной теме просится внутренне, чтобы этот вопрос начал решаться, что это возможно дальнейшее движение в данной работе, и что мне это действительно нужно и необходимо, и ощущается, как тайцзи и медитация в этом сейчас стали помогать лучше, как даже ранее незаметные нотки проникающие внутрь, требуют последующей проработки и ассимиляции, осознания и последующей выстроенности.

Что же касается темы семейной. Есть такая потребность, но она осознанна не в плане выполнения программы нарожать детей с женой красавицей и жить счастливо. Здесь сознание двинулось в сторону того, что не бывает детей чужих, и это просто потребность в созерцании и присутствии рядом не важно каких и чьих детей, это все выстраивает жизнь сама так, как надо, и это есть, и будет также происходить и развиваться по мере необходимости. Также и касательно полноценной семьи. Важно для меня именно живое внутреннее единение, выстроенное на тонком плане и проявленное внешне там и так, как действительно имеет смысл, либо для гармонии, либо же как материал для проработки и осознания.

Есть такая тема, что ваши дети - это не ваши дети, они приходят через вас, но они приходят не от вас и, хотя они находятся рядом с вами, они вам не принадлежат. Очень хорошо ощущаю глубину данных слов, а также и то, что совсем нет необходимости насущной и живой себя ввязывать и привязывать к чему-то насильно или же тем более что-то или кого-то к себе. Гораздо больше раскрывается смыслов в сосредоточии внутренней энергии и созерцании целостном процесса, почему, как и что происходит, и чем я действительно могу быть полезен миру на благо вселенной, а где это будет всего лишь плод моего закостенелового сознания, которое требует сдвига с мертвой точки. Здесь я не оправдываю сам себя, что у меня чего-то нет и мне этого типа не надо, здесь просто есть некая нота понимания, что у нас рядом есть всегда то, всегда та зона ответственности, тот материал для работы и те силы, которые соответствуют текущему моменту во вселенной и это есть Благо!

Также свершилось и то, что в момент данный переосмысления для меня моего целеполагания, раскрылась тема с чуром Велеса и через его образ, для меня как бы раскрылся новый объем внутреннего мира. Который это все соединяет воедино, все то же самое, но в новом свете и глубине, и раскрывает для меня новые, живые смыслы всего, что было, есть и может еще быть когда-то...


Огненный йог

Полнолуние в Овне

Новый текст от Эли.
---
В воскресенье 16 октября 2016, 2 дня назад, встречала полнолуние на берегу Оби. Обычно накануне перед полнолунием бывает сложновато. Половодье чувств и девятый вал. Поэтому всегда настраиваюсь заранее, чтобы правильно взять эту точку и не утонуть на глубине. Новолуние мне ближе и гармоничнее.

На этот же раз все было по-другому. Примерно за неделю ясное понимание и четкость мышления. Решимость ехать на "свое место" на Обь, где колебасила с огнем все лето. Где у меня лингам, найденный там же, дрова и все внимание туда.

На внешнем плане не знала, как сложится, но знала, что все получится. Форма не важна. Забросила мысль заранее Ратмиру и Маше. Полнолуние же разворачивалось очень мощно, глубинно, сметая все лишнее. На внешнем плане плотная работа с родителями, с сестрой, с родом. Из-за их переезда почти ежедневно приходилось с ними тесно контактировать, уравновешивать их состояния. Особенно тяжело с сестренкой - после 37 лет совместной жизни ее муж покинул физ. тело.

Все время было состояние повышенной бдительности и концентрация на внутреннем стержне. Энергии усиливались по нарастающей. Ходила в Михайловскую рощу за водой и делала понемногу тайцзы. Искупала там Ганешика. Природные стихиалии там заметно активизировались и красота раскрывалась по-новому. Постоянно останавливалась по дороге и созерцала. Чувствовалось приближение Нового Года и Радости. Купила интересное растение Снежник - белые шарики на веточках. Его звучание прямо в унисон со Всевышним. В среду вечером посетила родителей. В четверг во время колебасения стала медитировать и вскрылся плотнейший глубинный пласт. Все время направляла туда внимание из аджны. Высветлить не удавалось. Полная беспомощность разных техник и намерений. Посвятила этой работе несколько медитаций. Суть – сильнейший стресс и непрощение на глубинном уровне. Полное отсутствие света в этой области. Просматривала связь наследственного нарушения работы пищеварения. Полный ступор. Осознание возможного ухода. Неужели не успею разгрести? В субботу утреннему колебасению предшествовала медитация-плач-мольба. Проколебасила, маленько стало полегче, "Вода камень точит".

После работы сходила к родителям. На улице прямо Предвкушение Нового Года. Мира пошла домой - я поделала тайцзы на стадиончике. Первый белый снег меня всегда радует, сколько себя помню. Ощущение Чуда, Восторга, какого-то Перерождения. Позвонила Маше. Ей трудно даже собраться. С Ладомиром и Лешей они таскали дрова на капище. Я немножко расстроилась, что меня не позвали. Я про это не знала. Но это не случайно - мое здоровье требовало внимания. По-стрельцовски я, конечно же, перенесла бы занятия и поехала. Понятно, что в субботу Маша была не с детьми. Еще и в воскресенье уедет. Маша мудро взяла с собой старшую дочку. Я все время продолжала настраиваться на поездку. Еще даже утром не знала - удастся ли Маше вырваться поехать. Придя домой, готовила масло гхи. Внутри и снаружи торжественная глубина и абсолютная статика. Спала мало, но как-то благостно и плодотворно. Проснулась в 5 утра. Праздник и не прекращался со вчерашнего дня. Как всегда пойожила и была готова ехать еще до 7. Легла в шавасану и ждала от Маши звонка, будучи готовой на любой исход. В восемь мы выехали. Полнолуние в полном разгаре. Сев в машину я поняла, что все пойдет по другому сценарию и выпустить свою стрелу в небо, как я готовилась всю неделю, не получится. Нужна другая работа. И она очень важна.



Collapse )

Огненный йог

Лунные дни 7, 8 и 9

Начало темы здесь.
Описание моих медитаций на все лунные дни см. здесь (2.7.1. Практика Лунных дней или Луна от сердца к сердцу).

---
9 августа 2016. Вторник. 7 лунный день. Вишудха. Луна в Весах и Скорпионе.

Медитация в квартире утром, в конце 7`го лунного дня, и захватил восход Луны 8`го лунного дня, также в ходе медитации Луна перешла из Весов в Скорпиона. Начал с муладхары, но центральной была вишудха.

Но именно как бесконечное космическое пространство, пространство космоса, просто как огромная пустота, "дыра", никаких традиционных образов, связанных с чакрой вишудха. А вот уже через нее эту космичность бытия и космос я созерцал на/в каждой чакре.

Медитация на космичность бытия. Муладхара как сама Материя, "земля", основа, то, что условно заполняет "пустоту" пространства телами звезд и планет. Творец материальной вселенной Брахма.

Свадхистана как бесконечный океан вод этой "пустоты". Сама "пустота" как первичный океан вод-Вед, в котором дрейфуют космические тела.

Манипура как огромные тела звезд, состоящие из звездного огня и материи. И т.д.

Самое интересное, что я все это созерцал-переживал в самом себе. То есть, не было никакой разницы между моей манипурой и гигантскими звездами, я переживал полное тождество. И то же самое со всем другим.

Я осознал космичность собственного бытия, космичность человека, самой человеческой формы, ее потенциал. Человек тождественен всей Вселенной, космосу, звездам и т.п. Буквально. В прямом смысле слова. Нет разницы.

Я практически полностью растворялся в этом тождестве, почти совсем переставал осознавать себя как нечто отдельное, самостоятельно сущее. Я не чувствовал границ между собой и всем остальным, только где-то пульсировала-билась жилка-струнка "я есмь", и ее вибрация-натяжение не давала полностью раствориться и исчезнуть...

В общем, незабываемое переживание, абсолютной наполненности Космоса, преисполненности всего и всех.

Еще из оставшегося в памяти - звук "ОМ". Я его слышал, но это не звук, не звуковая волна, это как бы весь Космос и есть, Космос и "ОМ" одно и то же, само это тождество - "ОМ".

В этой же медитации я перевел весь материал прошедшей недели в светоносную форму. Огромный объем потрясающе прекрасных форм. Осознание колоссальной важности для меня этого клочка земли в районе Таловских чаш. Именно для меня, моей жизни, моей судьбы, моего Рода. Эти места открывают мне все тайны бытия. Счастлив тот, у кого в жизни есть такой клочок земли, абсолютно ведическое пространство.

В анахате, точнее, сегодня, вместо анахаты я видел Сердце Вселенной. Я не могу описать, что это такое. Совсем. И оно так же не выразимо прекрасно. И я знаю, что Его постоянно зрит, Его красоту, глаз Шивы.

Эта медитация интересна еще тем, что я застал в ней восход Луны следующего, 8`го дня. Просто вдруг все мое внутреннее небо заслонил огромный "подсолнух", Космос свернулся внутрь и зажглась уже четко и сама по себе самостоятельно манипура. Это интересно, само медитативное переживание точки перехода Луны из одних своих суток в другие, возможность отследить как сразу сменяется энергетика, фон.

Эта медитация была долгая, 3,5 часа в активной фазе, и сидел бы дальше, да решил уж вечером на закате досидеть.




Collapse )
Огненный йог

Вместо первых лунных дней

Начало темы здесь.
Описание моих медитаций на все лунные дни см. здесь (2.7.1. Практика Лунных дней или Луна от сердца к сердцу).

---
4-8 августа 2016. Четверг-понедельник. 2-6 лунные дни.

Лунные дни со 2 по 6 я в этом цикле не медитировал, это время я посвятил плотному взаимодействию с младшим сыном Сережей. Для меня общение с ним это всегда очень важное событие, он живет сейчас в другом городе, видимся мы редко и наше взаимодействие напоминает погружные семинары-интенсивы, когда за короткий промежуток времени каждому из нас нужно выполнить очень большой объем разноплановой работы, от напитки теплом эмоционально-чувственного общения до коррекции накопившихся искажений и закладки высоких векторов развития на период до следующей встречи.

Меньшую часть времени в этот раз мы провели в городе, а большую на дачу. Мы парились в бане, после обливались колодезной водой и, сидя голышом на лавочке, смотрели на звезды, изобретая новые созвездия. Жгли огонь и рассказывали сказки... Центральным эпизодом этого его приезда был наш поход на Таловские чаши, место для меня очень важное и судьбоносное. Я не хотел никому ничего навязывать, ни ему, ни себе, ни пространству, просто забросил в наше с ним общее поле зерно идеи и смотрел, как оно прорастает и прорастет ли вообще.

И оно проросло. Все сложилось само собой наилучшим образом. И 4 августа в 3 лунный день (вишудха) мы пошли с ним вдвоем в поход в Другой мир, и были там с утра до самого вечера. Этот поход оказался посвящением, и для него, и для меня. Боги обеспечили нам идеальные условия - яркое Солнце, невероятно синее небо, сочная хризолитовая зелень, прохладный свежий ветерок, тепло, но не жарко и вообще никакого гнуса, никого, кроме нас двоих, на Чашах (на верхней площадке) охапка хвороста от добрых туристов.

Храмовое пространство похода... Отец и сын на Пути, в сердце Божественной Матери... И ласковые, ободряющие взгляды Богов, поддержка каждого шага. Я довел его до Чаши, он захотел окунуться в нее целиком, держа за руки я опустил его в воды главной Чаши, в самую глубину Сердца. И второй раз по его просьбе. Потом на верхней площадке я разжег огонь и запарил мате, он в первый раз сам собрал мандалу Муладхары, я положил рядом жемчужинку. Он сделал, как хотел, несколько глотков мате из калебаса и этого было достаточно. А на обратном пути Пространство рассказывало нам сказки про добро и жизнь, и я облекал их в слова и повторял их вслух для него.




Collapse )
Огненный йог

Йога прощения

О прощении от Ладомира (ladomirl) и Ратмира.
---
Ладомир:

Отчего может быть страшно жить простой человеческой жизнью? Я пытаюсь разобраться в себе. Изначально свои корни в этом я вижу в самом детстве. В очень сложных конфликтных отношениях с отцом. Помню колоссальную обиду на него. За что? За то, что когда я был подростком, он не помогал мне хоть как-нибудь, как будто у него нет детей и детей он не хотел. Мне это было принять нелегко, да я и не принял этого, я переводил во встречную к нему агрессию и я чувствовал свою правоту в этой агрессии. Потому что он старше! Он должен быть сознательнее! Он должен мне помогать, а не я ему! Но душой я чувствовал, что он просто сам нуждается в помощи и уже тогда, начиная с самого детства и в подростковом раннем возрасте, во мне назревал очень мощный внутренний конфликт.

В чувстве своей правоты я скандалил с отцом совсем не по детски, а вот в душе я ощущал в этот момент всю низость своего падения и не мог себе этого простить, но чтобы было легче, проецировал вину на отца. Стараясь выжить внутренне после школы, начал работать над собой, читать книги, тренироваться, ходить в церковь, дисциплинироваться, это во многом помогло и, думаю, многое дало и многое решило. Много в процессе стало понятным, как можно жить и что с этим делать. Нельзя сказать, что решилось все, но мы с отцом все же стали ближе, пошла хорошая тенденция, правда, когда я ушел в армию, там и я стал жестче, и дома все как-то откатилось не в позитивную сторону и моя обида за это вновь окрепла. Хотя я по-быстрому интуитивно понимал, что в том, что тебя в жизни окружает, винить можно только себя самого и никого более.

Мне как-то всегда легко давалось прощать окружающих, но никогда себя. Я просто всегда копил, копил и копил... Когда умирал отец, вся боль и обида мои на него стерлись окончательно. Я думал, что не особо-то его и люблю. Думал, что после всего того, что было, да это верно плохо и непростительно мне, но наверное я не люблю его, жаль но это так. Помню этот момент, он лежал в больнице и нам позвонили и сказали, что надо забрать извещение с почты о смерти. Конечно, можно было плюнуть на это, но из какого-то чувства исполнительности я пошел за ним совершенно спокойно. Мы этого ждали... Это должно было произойти... Поэтому я не испытывал каких-то чувств, я просто шел и тут навстречу мне мой друг детства Вовка идет, практически брат. Он смотрит и спрашивает, что с тобой? А я уже не могу ничего сказать, я и дышать не мог, лицо в мгновение стало мокрым, и я не мог остановиться. Он все понял и просто крепко обнял. Я помню хорошо то чувство, тогда стало очевидным, какая сильная на самом деле была любовь, но так много было боли, что все глушилось и в этот момент любовь прорвала всю боль наружу... Это было невыносимо...

А после у меня стало чувство, что жить стало как-то еще сложнее. Как будто часть груза, что держал отец своей жизнью на Земле, она с его уходом кармически перешла на меня. Если коротко, то именно после этого я начал заниматься йогой у Виталия. Это был мой первый шажок к тому, чтобы начать убегать от жизни. Хотя сама йога не подразумевает именно убегания, однако я постепенно, сначала метаясь, в итоге все-таки сделал ставку к тому, чтобы стать отшельником в миру. Все меньше мне хотелось, оборачиваясь на свою прожитую жизнь, начинать семейные отношения или строить карьеру или еще что-то подобное. Хотя, как бы по касательной я что-то пробовал, но без особого желания, и при возможности жить жизнью внутренней, уходил спокойно от внешней.


Collapse )

5 Веда

Метафизическая болезнь как основная движущая сила в йоге. Часть-1.

Продолжение автобиографических записок от русского будды Виталия.
Давно обещанное раскрытие темы "метафизической болезни".

---
Основной движущей силой Йога является Метафизическая болезнь. Предназначенный для Йоги человек испытывает страшные психические боли от чувства разделенности со своей материнской сферой, откуда он изшел в воплощение - в этот физический мир. Это чувство нарастает по мере взросления ребенка и потери памяти об оставленных "Высях".

Очень часто, когда обучаешь медитации начинающих, и у них появляются первые проблески обратной связи с Душой, начинающий, делясь впечатлениями, делает сравнение испытанных состояний с состояниями из детства. Именно с теми состояниями, когда Душа напрямую смотрела из своей материнской сферы. Даже если его детство не было по сути счастливым и полноценным, его психика содержит в глубинах своего подсознания все те моменты остановки внешнего мира, когда Душа его напрямую смотрела в этот мир. После медитации у человека дежавю, и не редко возникает ощущение, что именно в детстве осталось все самое светлое и чистое.

Это и есть корень метафизической болезни.

Если человеку удается забыть все эти мгновения чистого восприятия Души, минующие шлаковые образования психических наслоений социализации на границе взаимодействия с физическим телом, то этот человек вполне полноценно социализируется, естественно принимая все ценности этого материального мира, которые прописываются у него в психике при энергетическом контакте с социальной сферой. Но если человек наделен чувствительным телом, устойчивой психикой, проницательным умом и интуицией, то ему нет смысла вытеснять в подсознание те чистые переживания из Детства. Он начинает искать их корень и делает попытки повторения. Он хочет разобраться - почему утрачено это простое счастье и почему он должен жить в рабстве бутафорских ценностей. Он четко различает перепад состояний между чистым и замутненным состоянием сознания. Такой человек не успокаивается и начинает искать, искать Счастье для себя, своих близких - Всеобщее Благо.

Эти попытки в данной сфере, как правило, заканчиваются находкой удовлетворяющей подмены, но если подмена все-таки не удовлетворяет или вовремя распознана, то руки зачастую опускаются, ибо сложно одним физическим телом нагреть мировой океан.

И все же, личность, поставившая для себя вопрос поиска как основополагающий в своей жизни, начинает искать ходы, рыть тоннели - так она приходит к Йоге.

Попробую описать несколько фрагментов из моей жизни, которые смогут дать наглядный пример развития метафизической болезни.



Collapse )